Спортивные приколы

- Судья развел руки настолько широко,что едва не свел их за своей спиной (ЦСКА-Спартак)

- Чех чихал на удары противников

- Мы надеемся, что с приходом Жо зажжется ещё одна звезда в российском футболе

- Такая полуптичья команда у Украины. Гусев, Гусин, Воробей, Воронин. Но они доказали, что не на птичьих правах в Германии" (Украина - Швейцария).

- Покинет поле Андрей Воронин. Заклевать оборону швейцарской сборной ему не удалось (Украина - Швейцария).

- Воробей не достал бы этот мяч, даже если бы взлетел (Украина - Испания).

- Пока что на швейцарского Мюллера не находится украинского Штирлица в атаке команды Олега Блохина (Украина - Швейцария).

- Брови у Лусио пышные. Люди, которые мечтают завести усы, позавидовали бы таким бровям (Бразилия - Япония).

- Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись...

- Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.

- С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли голову ему так разбили, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть его надорвали.

- В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

- Вратарь Ивица Краль поставил одного игрока в стенку. Ну, убейте меня не пойму, - зачем? Обвести ударом его ничего не стоит, а он стоит столбом - выключен из игры.

- Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”

- Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные.

- А Зенден исполняет сегодня роль Киборга-убийцы.

- Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

- Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит.

- Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

- Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками

- У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...

- Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!

- В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

- И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.

- Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

- В матче вновь заговорил о себе Павел Буре.

- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

- В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.

- В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.

- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты “Пионерская правда”. Очень красиво. Все девушки влюбятся.

- Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.

- Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю.

- Вот как глубоко вынуждены садится футболисты сборной Югославии.

- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

- Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

- Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.

- Милошевич закричал так, как будто его зарезали.

- Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

- Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

- Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.

- Откровенно говоря, идет дождь.

- Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

- Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.

- Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

- Анелька - очень темная личность во всех отношениях

- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет (О футболе)

- Вы веpите в легионеpов, котоpые могут зубами пеpеломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?

- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

- Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося.

- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

- Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии

- Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры

- Странное во всех отношениях исполнение штрафного удара было.

- Увы, наши легионеpы за прошедшую неделю ничем не отметились, если не считать попадания Онопко в штангу

- Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

- Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

- Как рукой опять Кан вытаскивает "Баварию" из болота.

- Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

- ...компактный крайний хавбек...

- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.

- Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

- Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы

- Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

- Охрана "Реала" как шалаш на утесе.

- Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.

- ...я недавно заезжал в город Кривой Рог, который я называю Криво-де-Жанейро...

- Кто не хочет слушать, приглушите звук... Парагвай-Тринидад 1:0... Все...можете включить звук =))

- В последнее время спорят могут ли судить представительницы женского пола футбольные матчи, а по большему счету - какая разница какой пол, лишь бы не Грэм

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

- Жовчик - это маленькйи словацкий жо"

- "Иранцы раскрепостились, сбросили оковы и начали, что называется, рвать..." (Кажется Уткин)

- Чех и Недвед... Петр и Павел.. два апостола сборной Чехии... чехам пригодилась бы сейчас помощь с небес...

- Не секрет, в России многие болеют за Иран, т.к. там играют выходцы из Армении. Армянских диаспор много в России. Точно также как Азейрабайджан всегда болеет за Турцию. Вот не знаю, симпатизирует ли Латвия сборной Тринидада и Тобаго. Раньше остров Тобаго принадлежал герцогу Курляндскому.

- Его зовут Зонди, и он зондирует вон там скамейку.

- Небрежно сыграл Роналдо. По-криштьянски.

- В этой зоне не было ни одного голландца, а если и был, то и тот на трибуне, и тот болельщик.

- Это Кежман страдающий, но уже поднявшийся.

- Вот хитрец-то какой! Дьявол!..И такие штучки знает господин Роббин!

- "0:0 по-прежнему в сегодняшнем матче. Вот нам показывают Эриксона. Его очки красноречиво сигнализируют об этом."

- азиатская бригада рефери! ждать можно Что угодно.

- "А вон там Руни мужественно подтягивает гетры"

- "Наверное, ничье порадуются только шведы. Мол, не одни мы такие дурни, Тринидаду забить не смогли"

- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

- Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

- Вратарь Шинника очень неловко пытался поймать мяч и пропустил между рук настолько нелепый гол, что стало ясно: стадион в Ярославле недаром построен напротив цирка.

- Шкртел... Когда произношу фамилию защитника Зенита, то как будто железом по стеклу.

- Ай-яй-яй-яй-яй Вы со мной согласны?

- Смотpите, что делается: Кантона бьет Онопко сначла ногой, потом pукой! Да еще по лысой голове!!!

- Хули Лопес бьет по воpотам...Хули - это имя такое

- С чувтсвом выполненного долга, встает с нашего нападающего аpмянский
защитник

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

- Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

- Придиус, веселый Придиус идет подавать угловой.

- - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника,
обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!
УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

- сегодня сборная РОССИИ по футболу снова обрадовала болельщиков........на сей раз Щвейцарских

- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

- К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- Да, вспоминаются строки великого Шекспира:Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульете. На сей момент вопрос довольно спорный - Печальней повесть о российской сборной...

- Дуду, передает мяч Жожо, тьфу блин, уже заговариваться стал...

Федотов приоткрыл окно автобуса и выругался.

-- Блин, и куда это все спешат в то время, как нам надо на стадион?! – Тренер сплюнул за окно. – Михалыч, что там слышно?

Водитель Михалыч щёлкнул зажигалкой.

- Да что... Пробки в это время – не редкость. Можем и пару часов простоять. Вон, приятель рассказывал, что его знакомый поехал домой с работы в пять часов. Так едва успел на прямую трансляцию, которая начиналась в 21.45!

Михалыч высунулся из окна.

- Тренер, чует моё сердце – долго нам ещё стоять. Как бы чего не вышло....

Федотов начал кусать губы.

- Ты это брось, Михалыч, - недовольно пробормотал он. – Как что – сразу «Чует моё сердце»... Успеем.

- Да я бы и не против, - сказал водитель. – Нешто я зла желаю?! Боюсь, не успеем. «Интер» - такая сволочь, сразу побегут к делегату УЕФА – мол, не прибыли, побоялись. А нам надо хотя бы не повторить давний позор Лиги. Помните – 1:18?

Федотов помнил.

- Да нет, - успокаивающе проговорил он. – Успеем.

Но кошки на душе всё же скребли. «А ну как и вправду – не рассосётся? Что тогда? Техническое поражение и греха не оберёшься. Да ещё и миланцы шум поднимут – испугались, не вышли... Кого там бояться: шведа этого, как его – Абрамовича, что ли? Нет, Ибрамовича! Абрам, Ибрам... Чи не команда-звезда».

-- Ладно, - сказал он. – Щас узнаю.

Федотов открыл дверь и мягко спрыгнул на асфальт. Вокруг него простирался – куда ни брось взгляд – пейзаж из застывших, изредка сигналящих автомобилей. Федотов пружинистой походкой подошёл к ближайшему автомобилю – девятке – за рулём которой скучал пожилой уже водитель. Явно узнав Федотова, он ошеломлённо захлопал глазами.

- Привет, - небрежно бросил наставник «Спартака». – Тут такое дело – нам надо срочно на стадион. Не знаешь – эта толкучка надолго?

- Когда как, - явно не придя ещё в себя, ошеломлённо ответил автолюбитель. – Бывает, что и надолго. А...

- Ясно, - не дал ему договорить Федотов. – Спасибо.

Развернувшись, он бросил ещё один взгляд на колонну машин. Как раз в это время синий «Пежо», стоявший в полуметре, заглушил мотор. Водитель вылез и спокойной походкой направился к газетному киоску.

- М-да, - пробурчал Федотов.

Запрыгнув обратно в чрево уютно урчащего автобуса, он склонился к водителю.

- Что ты там говорил? Пробка ещё не скоро рассосётся?

- Да, - непонимающе взглянул на него Михалыч.

- Ладно...

Федотов взглянул в салон.

- Так, ребята. Каждый взял свою сумку и за мной. Переведи, - кивнул он переводчику Саше.

Саша что-то суетливо начал объяснять Овусу-Абейе и Кавенаги. Остальные начали нехотя собирать манатки.

- Что это коуч задумал? – спросил Ребко у Калиниченко.

- Ты, малый, меньше вопросов задавай, - снисходительно буркнул украинец, складывая лэп-топ. – Главный знает, что делает.

Главный тем временем, покусывая губы, стоял в проходе. Даже бывалым ветеранам бросилась в глаза его нервозность.

- Сейчас все берём сумки и короткими перебежками двигаемся к ближайшей станции метро, - сообщил тренер. Все замерли. – Дальше... Не знаю, но держаться ближе ко мне.

- А что такое метро? – звонко спросил в тишине Ребко.

Федотов вздрогнул, нашёл взглядом парня. Ему казалось, что он не найдёт ответа на вопрос, но в последний момент тренер спохватился.

- Вопросов не задавать! – загремел он. – Все за мной!

Не давая больше поводов для лишней задержки, он повернулся и бросился вон из автобуса. Дав знак футболистам построиться на улице, он подбежал к тому самому водителю.

- Глее ближайшая станция метро? – выпалил Федотов.

- А?! Метро... Во-о-он там, - показал пальцем мужик.

Не удостоив его более взглядом, Федотов повернулся и, дав знак игрокам двигаться за ним, подал пример спурта. Футболисты как один схватили сумки и бросились за тренером.

Станция метро – Федотов в запале даже не запомнил её названия – оказалась типичной советской. Низкие потолки, толпа озлобленных и хмурых людей, которые с секундной задержкой фокусировали взгляд на одетых в спортивную форму игроках. Тренер физически ощущал, как ворочаются извилины в их мозгах, опознавая футболистов. Он бросился к контролёрше. Та стояла сбоку турникетов, о чём-то оживлённо беседуя с напарницей.

- Здрасте, мы футбольная команда «Спартак» и опаздываем на матч Лиги чемпионов, - единым духом выпалил наставник.

Контролёрша повернулась и смерила его удивлённым взглядом.

Федотов не дал ей опомниться.

- У нас и документы есть! – он подал ей удостоверение тренера, последний раз продлевавшееся весной 1988-го.

- «Спарта-а-ак»? – недоверчиво протянула женщина. – А «Динамо» бежит? – ни с того ни с сего проявила она познания в истории отечественного кинематографа.

- Все бегут! – не остался в долгу Федотов. – Так мы пройдём?

- Конечно...

«Надо будет не забыть поблагодарить на послематчевой пресс-конференции работников отечественного метрополитена», - пронеслась в мозгу сбивчивая мысль. Но Федотову, в общем-то, было не до этого. Велев игрокам разобраться по ранжиру, он пристроился рядом и пересчитал их, когда они прошли через турникеты. «Все вроде бы, никто не остался в автобусе», - успокоительно подумал он.

Эскалатор спартаковцы преодолели быстро. Лишь Кавенаги замер было, с ужасом глядя на урчащие ступени, которые возникали из пола. Но Павлюченко решительно потянул его за собой.

- Чё стал, чурка? – добродушно проговорил он, приобняв аргентинца. – Народная русская забава, «Эх, прокачу!» называется.

И увлёк за собой форварда, слабо сопротивлявшегося. Настоящий ужас ждал того на перроне, когда прибывал поезд. Шум от состава вверг нападающего в полуобморочное состояние. «Дьябло, дьябло конто эррас», - залопотал он.

- Чего там он побледнел? – строго спросил Федотов у Ковалевского.

- Да говорит, мол, дьявол вышел из бездны, - смеясь, поведал вратарь. – Метро никогда не видел, наверное. Вот у нас в Варшаве...

Открылись двери и последние слова поляка потонули в гуле голосов выходящих людей.

- Так, все внутрь! - заорал Федотов. – Кто побоится – лишу премии!

Спартаковцы повалили в вагон. Калиниченко пробился в угол и крепко обнял поручень. Вокруг него вмиг собралась куча мала партнеров, безошибочно почуявших самого опытного в делах метро человека. Максим и не пытался отбиться.

- Вот, бывало, у нас в Днепропетровске, когда я ещё малым был, затопляет станции во время дождей, - рассказывал он, жмурясь от воспоминаний. – Так мы в маршрутки прыгаем и прячемся от водителя...

- А что есть «маршрутки», Макс? – спросил Штранцль.

- О, брат...

Но дальше легионер договорить не успел. Какой-то пассажир, всё пристально вглядывавшийся в Штранцля, вдруг просветлел лицом и гаркнул на весь вагон:

- А я-то думаю! А это ведь Штранцль из «Спартака» собственной персоной!!! Гитлер капут, нихт шиссен!

Австриец побледнел и рефлекторно стал озираться, ища взглядом Федотова. Тот, на счастье, оказался поблизости.

- Что, никогда Штранцля живого не видел? – накинулся тот на пассажира. – Так смотри молча! Автограф дать, что ли? Мартин, распишись у него на ладони... Всё, мужик, иди от греха. Кстати, где защитники? Защитники!!!

Из дальнего угла тут же замахал Бояринцев.

- Чё ты машешь, ты что – защитник?! – заорал на него Федотов. – А, около тебя все? Ну ладно, будешь ответственным! Так, щас все переходим на другую линию и двигаем к стадиону!

- Простите, вы выходите сейчас? – вежливо спросил у бабушки с тележкой Калиниченко, напрягая память и вспоминая правила поведения в метро. – Нет? Разрешите...

Переход прошёл без эксцессов, если не считать того, что бедный Кавенаги отбился от основной массы игроков, длинной цепочкой растянувшейся по подземелью и нашёлся только после того как переводчик Саша уверенно объявил: «На станции он остался, век воли не видать». Отправившись к поездам, Саша действительно приволок аргентинца за шиворот. На изумлённый вопрос Федотова «Откуда ты знал, что он именно там?!» толмач небрежно буркнул:

- Да они все в Южной Америке поклоняются идолам с горящими глазами. Поезда метро для этой цели особенно хорошо подходят...

Он ободряюще толкнул в бок форварда, который просветлёнными глазами осматривал внутренности метро.

- Захочешь – ещё сюда вернёмся.

... Выйдя на своей станции, «Спартак» в полном составе постучался в ворота стадиона. Охранник остолбенел.

- А где автобус?

- Мы машину на стоянке оставили, - буркнул Федотов. – В трёх километрах отсюда, в пробке. А сюда на метро ехали.

Тот понимающе усмехнулся.

- Вы ещё скажите, что «Интер» сегодня обыграете... Ладно, проходите, шутники.

Охранник отомкнул ворота. Федотов легонько подтолкнул Кавенаги.

- Ну давай, мы дома...

Пересчитав на всякий случай игроков, он задержался возле будки сторожей и хотел было объяснить ситуацию не верящему в чудеса охраннику в форме цвета хаки, но передумал. Сплюнув на газон, он покачал головой и побрёл вслед за командой. «Теперь надо обыгрывать «Интер», - невесело подумал он. – Иначе не поверят...»

Кирилл Панов

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как технично спортсмен облизал планку!

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!

Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.

- Футболисты меняются, а мы остаемся!

- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

- Пас то хороший, да поле кончилось!

- Повторный четвертьфинал в лиге чемпионов.

- Удар в мяч и по ногам в том числе.

- Между прочим , Анелька не очень здорово стоит на ногах.

- Роберто Карлос несколько закомплексован собственным ударом.

- Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно ?

- Запустил мяч, как из рогатки

- Анелька закопался у мяча

- Роберто Карлос - гаубица в действии

- На все 100 мимо получилось

- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!

- Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.

- Была бы клюшка в руках, я бы сказал, что была подножка клюшкой.

- Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.

- Левая - это хорошо повернутая правая

Маслаченко (зимой): Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Один из футболистов на поле крикнул :"Да еб твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.

- В 19:00 футболисты московского "Локомотива" в Черкизово будут принимать .... Ну, в смысле, команда так португальская называется, "Брага".

- Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог. ....

Чемпионат мира 2006 Аргентина - Сербия и Черногория - 6:0
- Если бы я уходил с Сербами , я бы сказал : Берегите себя , но я ухожу с Аргентиной , и по - этому , играйте в футбол.

- Шахматные трибуны недовольны...
- Петрич немного недопетрил.

Россия - Бразилия:
"Лоськов выходит на ударную позицию, бьет... и сразу видно, что он только готовится к сезону..."

"Кака... Странное у него имя вот такое... Говорят, дело в том, что его младший брат не мог выговорить "Рикардо" и получалось "Кака"... А может, малыш вообще имел ввиду что-то другое..."

"Зе Роберту может стать сенсацией Чемпионата Мира по футболу... А вот Анюков проходит по флангу... Анюков не станет сенсацией Чемпионата Мира по футболу..."

- Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

- На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.

- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.

- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.

- В матче Румыния-Тунис - 0:1. Так как наши коллеги из российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.

- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

- Поборски поборется еще.

- Димош бросается ему в ноги. А нет это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

- Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.

- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?

- Юнгберг все время валяется на газоне.

- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".

- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.

- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.

- Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.

- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

- Кого заменить? Есть и такие планы в этой голове, котоpую вы видите на телеэкpане. Это - голова Валеpия Васильевича Лобановского.

- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.

- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.

- Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску.

- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон.

- У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

- А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.Виктор Гусев

- Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.

- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

- Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.

- Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.

- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

- Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.

- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".

- Вот проход Кемпбелла. Обошел -хотел сказать “пол-Колумбии”, но полкоманды - это точно.

- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.

- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.

- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0

- Роналдиньо обезмячили.

- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму

- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

- Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное

- К мячу подходит Жунинью, посмотрим, что он нам сейчас напернамбуканит

- "Я свободен...словно птица в небесах. Играйте на меня", - кричит Перотта.
- Этот прыжок из области фигурного катания. На поддержку заходил Тотти

- Траекторию мяча продолжила голова

- Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь

- Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...

- 11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"

- Что-то Нико Ковач уже никаковач (Хорватия-Япония)

- Да это же Вильям Галлас. Галлас-Алмаз! (Бразилия-Франция)

- ...и будет он матерацца где-то в раздевалке в полголоса (об удалении Матерацци)

О выражении лица Хуана Романа Рикельме:
1) Да, по его лицу вряд ли скажешь что все у нас будет плохо, но ничего хорошего нас точно не ждет
2) На лице этого человека написана Вселенская печаль независимо от счета
3) Да, глядя на него понимаешь, что мировая катастрофа не за горами