Спортивные приколы

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орёт с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!

На сайте МОК начинает работу аукцион судей на грядущие Олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечьте медали своим любимым спортсменам!

Заходит Быков в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счёт?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!

Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...

Почему негры не играют в  хоккей ?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Девиз сборной России по  хоккею :
Никто не умеет играть в  хоккей  так, как не умеем играть в него мы...

Сборная Швеции по  хоккею , обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!!!

Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто "первый, нах",
кто "второй, нах",
а кто "фдисятке и ниипет".

Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу???
А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами???

Наши говорят:
- Смотрите, какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ахренеть! Дайте две!

После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете:
Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда
настраивается на полуфинал, как на последний матч.
Молодцы ребята, хорошо настроились!

- На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

"Три Богатыря" - поддержим наш  хоккей  по-богатырски
- Да-а-а, какое пиво, такой и  хоккей !!!

Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно
играть в  хоккей !
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно
играть в биллиард!

Метки:Анекдоты, Хоккей