Спортивные приколы

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

- Значит, так, парень, - сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. - Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Пошел гpузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по беpегу русский. Увидел его гpузин, хочет на помощь позвать, а как по-pусски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл...
- Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!

Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит:
- У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей!
- Сегодня ваш хозяин поставит на обед бочку вина.
- О-о-о, давай плохую.
- Сегодня после обеда ваш хозяин хочет покататься на водных лыжах!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть``.

Инструктор по парусному спорту говорит своему неудачливому ученику:
— Сегодня я попрошу вас заплатить мне за урок заранее. Море слишком неспокойное!

Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.

Как-то один спортсмен решил переплыть Ла-Манш, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и... поплыл назад.

Кубок мира по гребле. Победила советская "восьмерка". Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

Новый русский делится с другом своими планами построить на своей усадьбе три бассейна.
— А зачем тебе три бассейна? — недоумевает друг.
— Затем, чтобы один был с теплой водой, другой с холодной, а третий вообще без воды.
— Ну, два я еще понимаю, а зачем тебе третий, без воды, этого я совсем понять не могу, — продолжает удивляться друг.
— Как зачем? Чтобы доставлять удовольствие тем из наших друзей, кто не умеет плавать.

Полная женщина говорит подруге:
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Популярность: 5%

- Что случилось с яхтой "Непотопляемая"?
- Потонула.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

- Тренер, почему большинство яхт носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Популярность: 5%

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров".

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину:
Василий Иваныч на лошади по берегу скачет, а сзади, как на водных лыжах - негр, держась за веревку.
- Молодец Василий Иваныч, спорт современный развивает!
Пошли они к Петьке, а он запряг двух негров и землю на них пашет.
- Петька, такой-сякой, что же это ты делаешь? Вон, бери лучше пример с Василия Иваныча, посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
- Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает, а крокодила на живца ловит!

Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Эриком!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
- Зачем?
- Hаш корабль тонет!

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

Протокол радиопереговоров:
- Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
- Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
- Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс.
- Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
- ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР "МИНСК", НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
- Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой!
- Врёшшшш....

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно…
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

Популярность: 5%

"Вот это меня плющит..." - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра...

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Объявление.
Группа девушек из команды по синхронному плаванию разнообразит жизнь в вашем аквариуме.
Он пошел купаться в часах, и, когда он выходил из воды, его спросили:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени было, когда вы нырнули?

- Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплыл теплоход.
Нету отрадней картины на свете -
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

Чемпионат мира по водному поло.
Тренер кричит:
- Давид, отдай пас Гоги!
Через несколько секунд кричит снова:
- Давид, отдай пас Гоги!
Тут Давид забивает гол и радостный подплывает к бортику. Тренер с убитым видом шепчет:
- Что ты наделал… Почему не отдал пас Гоги?
- Так я ведь забил гол!
- Ты гол забил, а Гоги утонул…

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
- Но мы совершенно не знаем друг друга, - возразила она.
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Популярность: 6%

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха доносится:
- Пошел на хрен.
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова:
- Пошел на хрен.
Вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:
- Пошел на хрен.
Из-за поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак:
- Ну ты еще бы вилками греб!

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:
- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.
Тот достает мощный бинокль. Присматривается.
- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

-Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

Правила поведения на воде.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
- Слышишь, братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там, в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял, братан?
- Ну, вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме:
- О, ё, ты кто?!
- Кто-кто, слышится из матраса – Жак-Ив Кусто...

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.

Две акулы наблюдают за плавающими сёрфингистами. Одна другой говорит:
- Прикинь, вот это - сервис: закуска на тарелочке, да еще и с салфетками!!!

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Популярность: 5%

Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!

Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: "Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?". Голова отвечает: "Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку".

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
(словарь) ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответили ему. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском:
"Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

Популярность: 5%

ПОДВОДНОЕ
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

ГРЕБЛЯ
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже, еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубиномере стольник метров. А мужик тот - тут как тут. Водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Тихий океан. Наш флот на учениях. Авианосец. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
Капитан:
- Боцман, сколько раз можно говорить, убери мандавошку с бинокля!

- Скажите, это Вы спасли на пруду еврейского мальчика?
- Да, я.
- А где шапочка?

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...

Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру “Травиаты”.
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха!.. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

Объявление на одесском пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима."

Популярность: 5%

Тренер по плаванию уходил в работу с головой

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м.
Петька, тренер, говорит Василь Иванычу:
— Не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.

Индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует бледнолицый на лыжах.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
- Так появились первые сетевые игры!

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Слышь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иванович, не возьмут.
- Это почему?
- А ты подумай, Василий Иванович, у них ведь там как: выстрел - и поплыл, а у тебя: поплыл - и выстрел.

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Популярность: 5%