Спортивные приколы

Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru

КОНКУРС ПРОГНОЗОВ НА МАТЧИ
ЧЕМПИОНАТА РОССИИ ПО ФУТБОЛУ-2011/2012.

Победителю по итогам двух туров приз - майка с логотипом форума. Делаем прогнозы на 7 тур, 8 тур, 9 тур и 10 тур.
3 Февраль 2008

Анекдоты про теннис. Часть 3

В рубрике: Истории | 03.02.2008 в 18:52 |

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Идет грузин по улице, плюется  и ругается:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу - другой грузин:
- Что случилось?
Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!

- С вами, репортерами, всегда одно и то же! Бедная теннисистка не может ни с кем лечь в постель, чтобы про нее не сказали, что она с ним помолвлена!

Встречаются два новых русских и хвастаются друг перед другом. Один говорит другому:
- У меня есть крутейшая штука дома. Пошли покажу?
- Пошли.
Приходят к первому домой, а там в одной комнате лилипуты в играют.
Второй:
- Покупаю, браток, твою забаву за любые бабки.
- Это еще все фигня, я тебе покажу, что у меня в другой комнате есть, - говорит первый, ведет второго в соседнюю комнату, - там, джинн, который любые желания выполняет. Правда, он глухой, ему нужно громко кричать. Иди загадай что-нибудь.
Второй зашел, через минуту послышался шум. Первый входит и видит множество факсов, которые падают с потолка потоком.
- Что за фигня, я же просил "баксы", а не "факсы" ,- в недоумении кричит второй.
А первый отвечает:
- А как ты думаешь, я что ли просил сорокасантиметровый "теннис"?

Однажды в финале теннисного турнира "Большая Шляпа" встретились президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. Победил Черномырдин, бывший премьер-министр.

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся мужчины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых женщин…

Репортер берет интервью у Андре Агасси:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.
- Приходите в следующее воскресенье, - пригласили ее друзья.
В следующее воскресенье она опять пришла в 7 утра и играла прекрасно, но один из друзей заметил, что если, в прошлый раз она играла правой рукой, то на этот раз левой.
- Как вы решаете играть правой или левой рукой? - поинтересовался он.
- О. Это просто, когда просыпаюсь, я смотрю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую - играю правой, если в левую - играю левой.
- А если оно стоит?
- Тогда я приду сюда к девяти.

Метки:,

Оставить комментарий

Rambler's Top100
Поиск по сайту