Спортивные приколы

Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru

КОНКУРС ПРОГНОЗОВ НА МАТЧИ
ЧЕМПИОНАТА РОССИИ ПО ФУТБОЛУ-2011/2012.

Победителю по итогам двух туров приз - майка с логотипом форума. Делаем прогнозы на 7 тур, 8 тур, 9 тур и 10 тур.
24 Январь 2008

Анекдоты про бокс. Часть 1

В рубрике: Истории | 24.01.2008 в 23:28 |

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон

Метки:,

Оставить комментарий

Rambler's Top100
Поиск по сайту