Спортивные приколы

Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru

КОНКУРС ПРОГНОЗОВ НА МАТЧИ
ЧЕМПИОНАТА РОССИИ ПО ФУТБОЛУ-2011/2012.

Победителю по итогам двух туров приз - майка с логотипом форума. Делаем прогнозы на 7 тур, 8 тур, 9 тур и 10 тур.
5 Апрель 2009

Перлы Дмитрия Губерниева (биатлон)

- Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.
- Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика...
- Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!!!
- Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза...
- Товарищи!Спортивные времена меняются: уже нету той красной машины,которая ковала медали!
- Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца
- У Сан Саныча так шевелятся усы, что даже биатлонистки покачиваются!!!
- А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.
- Полная победа статистики над спортсменом (про стрельбу Андресена)
- Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер
- Завтра как штык в 19.15 смотрим мужскую гонку, иначе потом всю жизнь жалеть будете!!!
- Китайские груши в ёлках
- Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис!!!
- "Чудов работает так же безукоризненно как наша космическая промышленность!"
- Стучу по голове, благо рядом ничего больше похожего на дерево нет...
- Бьорндален все время возит с собой пылесос и пылесосит, пылесосит...
- Сегодня нашим девушкам лёжа нет равных!!!
- У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху,совсем неплохо для биатлонистки, которая почти стрелять не умеет...
- Бьорндален приезжает в гостиницы всегда со своим пылесосом… И всегда пылесосит сам свой гостиничный номер… боится микробов или инфекций… Не знаю, входит ли это в его специальную подготовку!!
- Что-то проблемы с трансляцией у нас, не дай бог инопланетяне пожаловали!!!
- Башкирское чудо – Максим Чудов!
- А сейчас, друзья мои, нас ожидает зубодробительный финиш!!!
- Самагонка протекает хорошо, все довольны
- У нас на комментаторской позиции не холодно - тут стоят обогреватели восьмого поколения!
- Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!!!
- Загурский бежит, отгоняя УСАМИ соперниц
- "Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!!!
- Сандрин, ну кто так делает. Инвентарь надо беречь. Влюбилась что-ль в кого? -Вся Россия сейчас гонит Дмитрия Ярошенко к финишу!!!
- Дмитрий Губерниев: Пока Граф на отметке 1,9 км свой графский титул отстоял!
- Он засиделся, чуть было не сказал, в биатлонных девках!!!
- Наши футоболисты бы уже давно умерли бы от такой работы! Вы что, бегать два дня на третий, нееет! А тут каждый день! Это не для них!!!
- На финише Бирндален.... ой, извините, Бьорнбахер! xD !!!!!!!! -Уходит, Бекар, уходит - наступят времена почище...
- О ператоры показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.
- Дыхание Бьорнаделена простирается аж до Холменколена!!!
- Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко...

Метки:, ,

рубрики: Истории | Комментарии (9)

24 Июнь 2008

Анекдоты про Евро 2008

Роману Павлюченко перед подарили книжку "10 советов как не забить гол"

Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед
играми с Италией и Францией.

А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? ,
чтобы реабилитироваться перед каналом Россия?

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее
наркомании!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и
Нидерландами?
- Гримировать сборную Бразилии...

Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат
мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!..
...
а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...

Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного
поражения испанцам...

Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ!

- Как сыграла в первом туре Россия?
- Как тебе сказать... Чуть лучше Италии..

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.

Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты - за пару лет страну поднимет...!

- Выиграет ли Россия ЕВРО-2008?
- Нет конечно! на улице ведь не май месяц!

Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе...

Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!"

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с
участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает
временно сменить Гусева на Гоблина...

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур.

В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент
Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с
выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями.
Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен
российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей
не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать
сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
В ответной телеграмме королева послала его нах**.

Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным
днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник
прошлой ночью был изменником родины.

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Метки:, ,

рубрики: Истории | Комментарии (2)

28 Май 2008

10 фактов о Романе Адамове

Воробьи с Восточной улицы самым опасным игроком чемпионата России считают Романа Адамова.

Роман Адамов настолько суров, что не бьет по мячу. Это мяч бьется об Адамова и залетает в ворота.

Однажды во время тренировки на базе сборной в Сочи, Роман Адамов так ударил по мячу, что тот сбил пролетающий неподалеку Грузинский самолет.

Роман Адамов - единственный футболист в мире, который играя со стеной, обыграл ее.

Великая Китайская стена была построена для того, чтобы мяч, случайно посланный Романом Адамовым не убил всех китайцев.

Роман Адамов должен был бить 5-й пенальти Челси в финале Лиги Чемпионов, но пока он готовился, его опередил Джон Терри, который в наказание за это был сражен молниеносным взглядом Романа.

Некоторые футболисты одной ногой бьют лучше чем другой. Роман Адамов КАЖДОЙ ногой бьет лучше чем другой.

Роман Адамов играет в щитках не потому что боится травм, а вотому что травмы боятся Романа Адамова.

Роман Адамов никогда не бреется — он просто подставляет лицо под удар мячом, который сам же и наносит.

Гус Хиддинк не вызывает Романа Адамова в сборную, это Роман Адамов вызывает сборную к себе.

Роман Адамов — не здоров как бык, это бык — здоров как Роман Адамов.

Метки:, , ,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

8 Апрель 2008

Шутки о футболе из КВН

Подборка шуток о футболе из

- Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам.
- Домой вернулся только Андрей Несмачный.
- А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма

- Ребят, а кто смотрел Россия-Эстония?
- Ну я смотрел:
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили:
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)

- Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия - Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия - чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- Известный Днепропетровский футбольный клуб - «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема - денег нет
«Солнышко» (Запорожье)

- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
"МК" (Казань)

- Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке - может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)

- Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

- Пришли как-то футболисты Харьковского “Металлиста” к воротам соперника и говорят: “Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!”
«Брянские мужики» (Брянск)

- Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
«Постольку - поскольку» (Калуга)

- Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
- А как они без тренера?
- А как они с тренером?
«Гураны» (Чита)

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
«Мегаполис» (Москва)

- Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия- Италия, одного понять не могу - почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)

- Иди в жюри, подойди к тому, кто улыбается, скажи ему, что российский футбол - отстой!
- Василий, вы комментируете лучше, чем они играют.
РУДН (Москва)

- Незаметно пролетели два тайма, и президент FIFA предоставляет слово главному арбитру сегодняшнего матча:
- Добрый вечер дорогие друзья! Вы посмотрите, какой сегодня был финал, какой красивый Футбол! И неважно, что Бразильцы опередили соперников всего на 2/10 гола. Все ребята молодцы! И Рональдо, и Тоти, и две девочки из сборной Голландии! А ведь они приезжают к нам из таких клубов, как Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лацио совершенно бесплатно! Они здесь бегают, падают, забивают, и их этому никто не учил!
Сборная СССР

- Звучит привычная президентская фраза: "Мы начинаем футбол!". Матч начался.
- На поле выбегают финалисты чемпионата мира по футболу: Сборная Англии, Сборная Италии и Сборная Бразилии.
- Но что это?! Президент приготовил еще один сюрприз футбалистам и матч начнется ни с первого тайма, а с серии одиннадцатиметровых декораций.
Сборная СССР

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)

- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)

Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
- Пиво «Старый мельник» - официальный спонсор сборной России по футболу.
«Наши» (Челябинск)

- Поймал как-то всадник без головы колобка, и давай им в футбол играть - ума-то нет.
«Три К» (Когалым)

- Футбольный матч ещё не начался, а мы уже тихо ненавидим Португалию!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
«Друзья» (Пермский край)

- Мы сейчас пробираемся на базу сборной России по футболу, прячемся у них в чемоданах и зайцами летим в Португалию.
- Ты что, дурак? Думаешь, они много сумок с собой брать будут, они же на пару дней летят!
«Друзья» (Пермский край)

- Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2004, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
«Сдвиг влево» (Лысьва)

- А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть
- За Россию.
- Это понятно, а потом?..
ВАГС (Волгоград)

- А мы начинаем программу на футболе с бутылкой пива. После долгих упреков Роман Абрамович купил таки рязанский футбольный клуб «Агрокомплект»
Абрамович: 50 баксов - за что?!!!
“Personae non gratae” (Рязань)

- Песня про футбол. Человек собаке, собака Титову, Титов Мостовому, Гол!
УрГПУ (Екатеринбург)

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда «Спартак-Алания» проигрывает, женщинам приходится трудно.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

Не хочу в футбол, хочу в балет!
Футболистов в России и так не счесть.
Плохим футболистам оправдания нет,
А плохим танцорам - есть!
«Молодежка» (Коломна)

- Виктор Онопко перешел в подмосковный «Сатурн», и поэтому мы, подмосковные КВНщики заявляем: «Значит так, мы не играем в футбол, вы не смешите народ!»
«Молодежка» (Коломна)

- Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания - шансы такие же, как сборной России по футболу занять первое место в Португалии. Теоретически это возможно, но представьте, что вы попали в одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха: Василий Уткин назвал бы её «группой смерти».
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA
«СИНХ» (Екатеринбург)

- А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
- Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
- Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил : и то в составе сборной.
«Кин-дза-дза» (Сургут)

- В 16 веке в футболе появились новшества - было принято решение играть одетыми и не сжигать судью после матча.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!».
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола... Иванов был замечен с женой, на балете "СПАРТАК".
- Ну и что???
- Даже там Спартак проиграл!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

- Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла!
МИЭМ (Москва)

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
«PROГРЭС» (Рязань)

- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга

- Встречайте - Виктор Гусев на «Последнем герое».
- Сегодня я в футболке “Спартака” готовлю мясо по-бразильски. Робсона с нами уже нет, и это не случайно!
«Каюк - Компания» (Нижний Тагил)

- А мне всегда так обидно за нашу сборную по футболу!
- А мне по гандболу наша сборная по футболу!!!
Ступинские перцы (Ступино)

- Меня приглашали тренировать сборную России по футболу.
- И ты согласился?
- Нет, что вы. Я, конечно, сумасшедший, но не до такой же степени:
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- А вы знаете, что сказал тренер футбольной России, перед игрой из Германии? Забьем, говорит, сколько захотим!
- Так что ж не забили?
- Ну не захотели.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Как обычный человек я переживаю за сборную России по футболу. Но как КВНщик понимаю, что иногда своей хорошей игрой они отбирают наш хлеб.
«Уездный город»

- Вспомним основные события 1997-го года. Сборная России по футболу на равных сражалась с итальянцами за выход в финал Чемпионата Мира. Этот результат надолго останется ориентиром для последующих поколений спортсменов.
«Махачкалинские бродяги»

- Наши специалисты установили, что сборной России по футболу не существует, это матрица!
«Подмосковный легион»

- Когда Россия объединится с Белоруссией, чтобы усилить общий футбол, сборные наших стран тоже объединятся.
- Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря.
ГАНГ (Москва)

Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
- Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
НГУ (Новосибирск)

- Да, сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер мог бы в корне изменить ход встречи.
НГУ (Новосибирск)

- Футбольный матч обещает быть красивым. В этом меня заверил главный хореограф нашей команды.
НГУ (Новосибирск)

- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - олимпиада оказалась зимней.
НГУ (Новосибирск)

- Добрый вечер, дорогие телезрители, сегодня мы присутствуем вместе с вами на зарождении увлекательной игры - Утешительный футбол. Сегодня сборную России утешает команда из Малой Гвинеи, которая тоже не прошла на чемпионат по настоящему футболу.
НГУ (Новосибирск)

- Мужики, все классно. Я достал путевки. Во Францию.
- Ура!
- Ровно на последней секунде я вырвал их - у российской сборной по футболу.
НГУ (Новосибирск)
- А в преддверии чемпионата Европы по футболу мы хотим повеситься:
"Московский парадокс" (Москва)

- А теперь стративная спортичка:. Спративная статичка: противная титечка:. Короче на футболе с Виктором Лосевым: ой: Гусевым.
- «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
«Гидромет» (Санкт-Петербург)

- А почему, когда бьют понарошку, говорят: «Дыщь».
- Это Виктор Онопко, игрок сборной России по футболу. Виктор получает мяч в центре поля, технично его обрабатывает. Обыгрывает одного, второго: выходит на ударную позицию: и-и-и:дыщь!!!
«Такие, как Путин» (Петрозаводск)

- Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва - Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
«СургутГАЗПРОМ»

- Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка «Флагман» и пиво «Старый мельник».
«Весёлый позвоночник» (Якутск)

- Я Александр Македонский, могли же вы пошутить, что Александр Македонский как российский футбол - кучу всего завоевал, но умер молодым.
Сборная КВН-интернешнл.

- На футбольном матче «Рома - Динамо Киев» судье вдруг что-то стукнуло в голову и он прекратил игру.
«Новая реальность» (Одесса)

- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
«Сибирские Сибиряки»

- Предлагаю выпить за Российский футбол, можно не чокаясь!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

-Добрый вечер! Мы ведем наш репортаж с футбольного матча между звездами российской эстрады. Право первого удара предоставляется Иосифу Кобзону. Он, не глядя, бьет, гол? Ну, ладно, пусть будет гол. Итак, счет 3:0, матч начался.
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
«Человеки» (Отрадный)

- Миша, а пойдем ко мне футбол смотреть
- Пойдем! Только мне надо маме сказать, что я у тебя.
- Алло мам, я у тебя.
«Центр» (Оренбург)

- Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)

- Если вас хотели избить ногами, но так ни разу и не попали - гордитесь, вас хотела избить национальная сборная Беларуси по футболу.
«Разные люди» (Минск)

- Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
- Плохо.
- Почему?
- Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток - Запад» (Мелитополь - Тернополь)

- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
"Арарат" г. Ереван

- В эфире «Большие гонки», и первый конкурс, футбол с быком! Вот выводят быка, бык серьезно настроен, сразу видно, что он с села. На рогах у быка резиновые колпачки, бык предохраняется!
Сборная Калмыкии (Элиста)

- Не везет, когда родители заставляют тебя играть в сборной России по футболу
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)

- Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы сборная России по футболу.
«Клуб любителей:» (Клин)

- Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)
- Мой дед большой поклонник футбола. На этот чемпионат мира он поедет на танке, дорогу то помнит.
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- И сразу новости из мира футбола!
- Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
- Зима, очень ветрено, посередине озера - полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.
«РУДНиК» (Москва)

- На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Вчера сборная России по футболу из словаря Даля узнала, что такое победа.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
"25-я" (Воронеж)

- Сестры восславим чемпионат мира по футболу. Ибо во время чемпионата можно не врать, что у нас болит голова. Им это сейчас просто не нужно.
Женская сборная Таганрога

- Сборная России по футболу не попала на чемпионат мира в Германии, да ладно квиты, мы же их тоже в 43-ем в Москву не пустили.
"Смайл" (Таганрог)

- По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
- 27 % - нетрадиционной ориентации!!!
- И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!
«Саботаж» (Кременчуг)

- Недавно дельфины выкупили контрольный пакет акций одесского «Черноморца» и отпустили всех футболистов на волю.
«Штрих-код» (Хмельницкий)

- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

- А я вот раньше строителем был!
- А еще раньше футбольным арбитром?
- А как ты догадался?
- А у нас дома стенка все время на 9 метров отходит!
ЛФЭИ (Ленинград)

- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны

- А в это время Литовченко хватает Ванбастена за футболку: и забирает с трусами.
ДПИ (Донецк)

- В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
- Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!
"ЧМП" (Одесса)

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес: Садится под него и начинает торговать мандаринами.
ММА им.Сеченова (Москва)

- Спонсор сборной России по футболу на чемпионате мира был Аэрофлот. Аэрофлот и сборная России - вместе пролетим!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Да, все-таки в Америке наши футболисты показали неплохой дриблинг, а все зряблинг...
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

- Кстати, сегодня мы должны шутить только про животных.
- А про футбол можно?
- Можно.
- Один мужик вышел в поле и забил девять голов.
- Ну, причем тут животные?
- Ничего себе причем?! Полстада угрохал!
ХАИ (Харьков)

- Сегодня в Москве большой футбольный праздник. Сегодня «Спартак» не встречается с киевским «Динамо».
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- После недавнего футбольного секса «Россия-Грузия» состоялся традиционный обмен футболками.
- В этот вечер за 1 грузинскую футболку давали 3 российские.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Новости спорта! Смотрите на НТВ! «Что общего между футболом и сексом?» - мы узнали в матче «Албания - Россия».
«МаксимуМ» (Томск)

- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- «Грузия-Россия», «Албания-Россия». Смотрите: секс в большом футболе!
ГАНГ (Москва)

- Тот факт, что футбольный клуб «Зенит» находится в Петербурге, не отнимает у города права называться культурной столицей России!
Сборная Пятигорска

- Сегодня Сборная России по футболу играет?
- Да вроде нет...
- Люди посмеяться пришли, а Сборная России не играет! Ну, надо же!
«Сибирские монахи» Красноярск)

- После увольнения бывший тренер сборной России по футболу Газзаев устроился в сауну сборной России.
Газзаев с веником: Ребята, как вы играете?! На матче с грузинами вы должны проходить по левому флангу, навешивать в штрафную, в одно касание обрабатывать мяч:
- Валерий Батькович, не парьте!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
«Финские парни» (Винница)

- А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
- С чего ты взял?
- Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?
РУДН (Москва)

- «Адидас» - официальный спонсор сборной Германии по футболу!
- «Рибок» - официальный спонсор сборной Англии по футболу!
- Пиво «Лидское» - официальные спонсор сборной Беларуси по ходьбе с мячом.
«Владикавказские спасатели»

- Новости футбола: акулы съели жену Рональдо.
«Политех» (Воронеж)

- В Португалию в крови наших футболистов поедет Титов!
«ГАНГ 2» (Москва)

- В магазинах города появились резиновые футболисты. Для украинских болельщиков это единственная возможность получить удовольствие от футбола.
“Запорожье-Бердянск-Сборная”

- Вышла я как-то раз замуж за футболиста:
- Повезло.
- Не повезло, каждую ночь 3:0.
«Женская логика» (Новосибирск)

- А мы ведем свой репортаж с футбольного матча Россия - Франция. Только что на 42-ой минуте нашим игрокам удалось застать врасплох французского вратаря.
- Да, такого пенделя он не получал с детства
БГУ (Минск)

Футбольная песня: «Бей, Панов, спасай Россию!»
Сборная Одессы

- Совсем недавно сборная Киргизии по футболу приобрела Зидана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоке? А представляете, в каком шоке Зидан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- Новости спорта: стоя в стенке, футболист Петров получил травму. Медики встретили Пасху повторно.
«Экстра» (Лобня)

- Поговорка от сборной России по футболу: «От любви до ненависти 1:7»
«Небо в заплатках» (Кинешма)

- Уважаемая сборная России по футболу. Так уж сложилось географически, что мы вынуждены за вас болеть. Кто мы? Мы сборная города Ставрополя по КВН и нам хотелось закончить приветствие смешно, но боимся, что смешнее чем у вас все равно не получится.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Сборная Ставрополя)

- Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
«В Проекте»(Луганск)

- Кто так бьёт - братья Кличко комментируют футбол
«Сборная ГУУ» (Москва)

- Вот Женька ушёл, а в его присутствии он никогда бы не дал нам сказать. Ему родители подарили дорогую шубу, но он не стал ее носить, а разрезал и сшил 6 теплых мячей для зимних тренировок сборной России по футболу.
«ЛУНА» (Челябинск)

- У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют - это точно! Я знаю, 10:0!
- Извините, а вы кто?
- Я - вратарь! 10:0, не меньше!
Сборная КВН Кыргызстана

- Старая футбольная притча. Однажды сборная Португалии играла с обычными солевыми батарейками.
- И как?
- 7:1
"Плюс" (Владивосток)

- Белорусская сборная по футболу умудрилась не только выиграть на шотландском поле, но и собрать неплохой урожай.
«Штормовое предупреждение» (Москва)

- Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира!
- В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных - так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)

- Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо:
"Пост № 1" (Брянск)

- Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
«Господа Инженеры» (Харьков)

- Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)

- Сборная России по футболу проиграла сборной Бразилии 7-0. По факту изнасилования возбуждено уголовное дело.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- При ближайшем рассмотрении, румынский тренер футбольного клуба «Шахтер» Мирче Луческу оказался молдаванином-гастарбайтером, приехавшим на заработки.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- До сих пор не разгадана главная загадка украинских футболистов. Как у людей с такой точностью и реализацией выгодных моментов вообще дети получаются!?
«Причем здесь мы» (Мариуполь)

- Смотреть Дом-2 и переживать за Бузову - это то же самое, что смотреть футбол и болеть за бокового судью.
«ВиZит» (Москва)

- После чемпионата мира по футболу каждый дебил и баран считает себя Зиданом.
«ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)

- Сборная Лихтенштейна по футболу выиграла домашний матч... и пошёл домой.
"Tike_Tixo" (Сумы)

- А спонсор сборной России по футболу водка “Ять”
- “Ять” да кто так играет?
Сборная команда КВН Набережных Челнов «ИНЭКА»

- Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.
«Свои Секреты» (Москва)

- Виталий Кличко стал первой ракеткой мира по теннису. Следующая цель Виталия навалять футболистам.
«Копейка» (Волгоград)

- Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не придумали мяч.
«Братья по:» (Тольятти)

- Видели ли вы нудистский пляж? А футбол на нудистском пляже?
«СбоКУ» (Курган)

- Господа, а чем отличается КВН от футбола?
- Дело в том, что в КВН играют исключительно головой.
- А что разве в КВН не играют ногами?
- Ну, разве, что на рояле, мадам!
«Волга-Волга» (Камышин)

- Организаторы чемпионата Европы по футболу посчитали, что каждый матч с участием СНГ займет 20 часов.
- 2 тайма по 45 минут, 20 минут перерыв, а остальное время займет поднятие флагов и исполнение гимнов игроков.
СПбУЭФ (Санкт-Петербург)

- Приятно, что в очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков:
ТашПИ (Ташкент)

- Во время футбольного матча с командой Узбекистана Диего Марадонна забил таки два косячка, и отъехал на Родину.
«Тамбовские волки»

- Кстати, на прошлой игре КВН в зале присутствовали футболисты из сборной России.
- Ну что, ребята, посмеялись? Теперь наша очередь!
Сборная Перми

- Я вчера футбол смотрела - «Локомотив - Лацио».
- Ну, рассказывай, кто выиграл?
- Откуда я знаю? Футболисты какие-то.
«Кубанские казаки» (Краснодар)

- Интересно, почему Лужков на последнем матче "Спартака" присутствовал, а на КВН
не пришел?
- Видимо, на российском футболе смешнее.
РУДН (Москва)

- Везде нас зажимают, даже в футболе. Помнишь, матч «Россия - Исландия», гол забил наш Юрий Ковтун, а победу присудили исландцам.
"Владикавказские спасатели"

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
"Четыре татарина" (Казань)

- Давай быстрее, на футбол опаздываем.
- А кто играет?
- Франция-Россия.
- А с кем?
- А я знаю?
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона!
- Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота!
ХГУ (Харьков)

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
- Так появилась сборная России по футболу!
ДВГТУ (Владивосток)
- Удачно стартовала в отборочном турнире к чемпионату мира по футболу сборная России. Прошел всего один матч, а шансы еще остались.
Сборная Малых Народов (Москва)

- И новости российского футбола. Говорят, что в матче Россия- Португалия игра шла в одни ворота. Неправда! В первом тайме игра проходила в одни ворота, во втором - в другие. И только к концу матча россияне нашли свою игру - это шашки. Нам удалось выяснить причину неудачи. Дело в том, что тренер нашей команды - Георгий Ярцев, и поэтому все в ней делается через Жору.
«Университетский проспект» (Москва)

- Новости футбола. Команда «Нафтан дивон» хорошо подготовилась к чемпионату Белоруссии, но ее название попало в список запрещенных препаратов, и ее дисквалифицировали. А спонсор Белорусского чемпионата пиво «Аливария». Пиво «Аливария» - лучшая запивка для пива «Крыница».
«Университетский проспект» (Москва)

- Недавно в Минске у Романа Абрамовича, родился сын. Лучик надежды забрезжил для футбольного клуба «МТЗ Риппо»
«Коза Ностра» (Минск)

- Марийцы очень смешной народ. Судя по футбольному матчу Россия-Португалия, в сборной России все марийцы.
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Сборная Казахстана по футболу со слезами на глазах смотрела на то, как сборная Украины бегала по траве.
«ДонГАУ» (Донецк)

- Скамейка запасных сборной Голландии по футболу!
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
«Самарский городовой» (Самара)

- Кошмар! Кошмар!
- Боря, что случилось???
- Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
- Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
Cборная Тюмени.

- Нестор Шуфрич объясняет главному арбитру правила игры в футбол.
- Арбитр назначает пенальти в ворота сб. Украины. Шуфрич заявляет, что пенальти фальсифицировано.
- Арбитр ставит ультиматум: на поле либо он, либо Шуфрич.
- Шуфрич даёт свисток - игра продолжается.
ЛНПУ (Луганск)

- Греция в этом году выиграла «Евровидение», а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит:
Белорусская сборная

- Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
«Друзья» (сборная Пермского края)

- Главным тренером сборной России по футболу назначен Юрий Павлович Семин. АМИНЬ
«Регион - 13» (Саранск)
- Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
«Шлёп-Машина» (Колпино)

- На улицах "красных фонарей" в Германии идёт полным ходом подготовка к чемпионату мира по футболу. В связи с этим были введены новые тарифы: угловой - 30 евро, выход один на один - 100 евро, положение вне игры - 200 евро, стенка - 5 евро, одиннадцатиметровый - цена договорная.
Сборная Германии

- Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 10 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо.
«ВиZит» (Москва)

- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
«НеПарни» (Екатеринбург)

- Культурно о спорте. Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.
«Типичная» (С.-Петербург)

- За игру чьей-то рукой был удален с поля африканский футболист.
«Станция Спортивная» (Москва)

- Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
- Что у вас в сумках?
- Газон.
- Что?
- Ну, трава.
- Трава?
- Ну, да, для украинских футбольных полей!
«Парни с запада» (Краснодон)

- В футбольном матче Северной Кореи против Южной судья назначил кому-то пенальти.
«Просто сказал» (Орел)

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
"Сборная Алматы"

- Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 млн. долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
«Океан» (Находка)

- Вчера сборная России по футболу выиграла у сборной Испании:. вничью!
«КОУ» (Алматы)

- Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
«Сборная ЧГМА» (Челябинск)

- После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за майки Рональдо!
«FlasMob» (МЭИ, Москва)

- Летом состоится чемпионат мира по футболу, теперь можно спокойно, не комплексуя, болеть за Бразильцев.
«МаксимуМ» (Томск)
- Известный футболист Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой, а Таня Буланова вышла замуж за Радимова. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками
Сборная КубГАУ (Краснодар)

- Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну, или футбольным судьей.
«Копейка» (Волгоград)

- Так, Золушка, мы собрались на бал, а ты отдели просо от зерна, подмети пол, приготовь
обед и подними российский футбол.
- Но как, я отделю просо от зерна?
«Ёлки-палки» (Мытищи)

- После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.
«РУДНиК» (Москва)
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
ХАИ (Харьков)

- Говорят, футбольным арбитрам будут платить зарплату мылом. Чтобы не расслаблялись.
- Что еще можно предложить человеку в трусах и майке?!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)

- Руки прочь от футбольного мяча! Ногами его! Ногами!
СГУ (Симферополь)

- А вы знаете, почему сборная России по футболу никак не может выиграть ни одного чемпионата?
- Почему?
- Потому что каждая игра отбирает уйму сил, а «Сникерсы» получают только Харин и Добровольский!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- А как дела на футбольных полях?
- Сидоров пас, Петров пас, а Иванов не пас. И пасти не хочет!
"Уральские дворники"
Свисток! Матч окончен!!!
- Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
- И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- На одном из матчей футболист Онопко показал арбитру кукиш. Спонсор показа - водка «Кристалл».
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

- Последние новости МТВ. Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности.
- Этот факт подтвердили Рикки Мартин, «Бэк-стрит-бойз», Лондонский симфонический оркестр, и футбольный клуб "Манчестер юнайтед".
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Ребята, а все-таки, почему же в Сочи футбол популярнее КВН?
- В КВН - два варианта: либо смешно, либо не смешно, а у нас в футболе - без вариантов.
«Утомленные солнцем» (Сочи)

- Вы только задумайтесь, какие гордые птицы в сборной Украины по футболу! Воробей, Гусин, Гусев, Воронин:
- И только благодаря Блохину они все наконец-то зачесались!
Сборная Харькова

- А знаете какой самый обидный счет в футболе?
- 9:9.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Да, футбольные сборные России и Казахстана не попали в финал чемпионата мира. Но не стоит расстраиваться: будущим летом мы вместе будем радоваться неудачам сборной Украины!!
«Сборная Алма-Аты»

- А Бразилия- это страна, или сборная по футболу?
«Молодежка» (Коломна)

- После сокрушительной победы над Лихтенштейном Российская Сборная по футболу решила всегда играть только с Лихтенштейном!
«Клуб любителей:» (МГСУ г. Клин)

- Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» (Красноярск)

- Со счетом 5:1 закончился футбольный матч «Садисты» Мадрид «Мазохисты» Киев.
«Сборная Донецка» (Донецк)

- Российские футболисты после товарищеского матча с Испанией обменялась с ними футболками и вместо них поехала на чемпионат мира в Германию
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Новости спорта. Казахские бегуны с мячом уже 10 лет борются за звание называться казахскими футболистами.
- Почему российским бегунам с мячом можно так называться, а нам нет?
«Астана.KZ»

- Многие заметили, что во время матча со сборной Англии у футболистов сборной Белоруссии на футболках не было фамилий, но, не смотря на это, благодарные болельщики поставили спортсменам памятник, на котором красовалась надпись: «Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен!».
Сборная Абакана

- Футбольному клубу «Свислочь - Кровле» мешает попасть в высшую лигу 8 - ми часовой рабочий день.
«Разные люди» (Минск)
- Сборная России по футболу опять проиграла матч...
- Да что вы привязались к нашей сборной. Как вообще можно требовать от них победы, если там играют птица, одежда и ветка.
- Что ты такое говоришь? Какие птица, одежда и ветка?
- Ну, Сычёв, Ковтун, Коряка.
«Уральские пельмени»

- Албанская реклама.
- Собери в своем дворе 11 человек, и у тебя есть отличный шанс обыграть сборную России по футболу!
«Бедлам» (Челябинск)

- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри)

Гусев:
- Здравствуйте! Сегодня я в футболке В. Преснякова, в очках И. Демидова, с гитарой Е. Перовой, и с хрустальной совой А. Бялко и это: случайно как-то получилось!
Сборная Клина

- Вы слышали, команда Зюганова начала играть в футбол?
- Не может быть! Что это за футбольная команда, в которой все налево играют?
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска

- Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
- Это как?
- Не получилось.
«Дизель» (Николаев)

- А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол.
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- Сборная Камеруна и тренер готовятся к Чемпионату Мира по Футболу. Смотрите на ТНТ «12 негритят»
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- А в воротах сборной России по футболу - новый вратарь - Памела Андерсон.
- Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!
«За свой счет» (Череповец)

- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
- Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.
«Южный полюс» (Краснодар)- Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска

- Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
- Это как?
- Не получилось.
«Дизель» (Николаев)

- А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол.
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- Сборная Камеруна и тренер готовятся к Чемпионату Мира по Футболу. Смотрите на ТНТ «12 негритят»
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- А в воротах сборной России по футболу - новый вратарь - Памела Андерсон.
- Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!
«За свой счет» (Череповец)

- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
- Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.
«Южный полюс» (Краснодар)

- Накануне товарищеского футбольного матча сборных России и Испании наш специалист делает прогноз.
- Я думаю, что сборная Испании использует схему 4-4-2, а сборная России использует схему Московского метрополитена.
«Юрфак МГУ» (Москва)

- Футболисты из деревни Спортивная, после очередного поражения подняли тренера на вилы. И давай качать.
«Аварийный выход» (Домодедово)

- Мало кто знает, что 20 лет назад, никому не известный тренер Гус Хиддинг повстречался с дьяволом.
- Хорошо, Гус, ты станешь известным тренером, но за это ты должен будешь стать тренером сборной России по футболу!
Сборная Тюмени (Тюмень)

- Если девушка говорит, что ей нечего одеть, значит, она тупо не хочет идти с вами на футбол. Но это городская девушка.
- А если деревенская девушка говорит, что ей нечего надеть, значит, она тупо не хочет стоять на воротах.
«Сборная ТПУ» (Томск)

Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
«Дети» (Суходол)

- Сборной России по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь - заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)

- Новости спорта: Боксер Николой Валуев - новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.
«Белорусская сборная»

- Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
«Острова» (Сахалин)

- А Украина попала на чемпионат мира по футболу, поэтому я буду ходить на все его матчи!
- Заявил на прессконференции тренер сборной Украины Олег Блохин.
Сборная Германии

Бабушка Сирануш:
- Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек! На похороны столько людей пришло, гроб в двух местах пришлось ставить!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- Случай в страховой компании.
- Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
- Хорошо, имя фамилия, место работы.
- Юрий Павлович Сёмин Сборная России по футболу.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- «Борисфен» - футбольный клуб или строка в турнирной таблице?
«Шыворот На Выворот» (Черновцы)

- Посетите отдел «все для футбола».
- Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
«Новая реальность» (Одесса)

- Удачно съездили на выезд футболисты владивостокского "Луча-Энергии". Погода была удачная, шашлыки - вкусные.
Матфак ДВГУ (Владивосток)

- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Сборная России по футболу в финале Чемпионата мира. Компьютерный клуб «Вирус», игра FIFA 2005.
«8 Джонни Деппов» (Тольятти)

- В матче сборная России - сборная Португалии в нападении нашей команды играли два Дмитрия - Сычёв и Булыкин. Поэтому семь футболистов сборной Португалии успели загадать свои желания.
«Копейка» (Волгоград)

- Российский учёные установили, что у футбольных фанатов два увлечения - «Гы-гы-гы» и футбол.
Сборная СССР

- Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
«Политех» (Воронеж)

- Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу
«Политех» (Воронеж)

- О сексуальных меньшинствах: Зарплата главного тренера сборной России по футболу : составляет 10 тысяч долларов:
«Самарский городовой»

- Русские футболисты не продаются ни за какие... рубли!
МИЭМ (Москва)

Метки:,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

5 Апрель 2008

50 величайших оскорблений в истории спорта

Зидан и Матерацци

Сборние остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы.

50. " - вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. "Hijo de puta"

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

47. "Я хотел бы поблагодарить прессу от всего сердца моего зада".

Заявив это после победы на Открытом турнире 1992 года, Ник Фалдо думал, что очень удачно сострил, но он выглядел как дурак в спортивной форме от Pringle.

46. "На самом деле я не такой уж хороший. Строго говоря, только на прошлой неделе я нецензурно ругался".

Гэри Линекеру не чужда самоирония.

45. "Молодец, Гарольд, ты настоящий боулер".

Так поздравил Дуглас Джардайн Харольда Ларвуда, своего боулера, когда тот попал в область сердца Биллу Вудфуллу, капитану австралийской команды, во время злосчастно известного англо-австралийского "турнира техники "Бодилайн" в 1932 году.

44. "Ален Ширер... Он же зануда, верно? Мы зовем его "Мэри Поппинс".

Похоже, Фредди Шепхерд, председатель совета "Ньюкастл Юнайтед" не слишком-то ценит игрока, за которого заплатил 15 млн фунтов.

43. "Еще четыре года, ребята".

Обидное замечание Джорджа Грегана, капитана сборной Австралии по регби, незадолго до окончания ее встречи в полуфинале Кубка мира 2003 года. Австралия победила в этом матче над "Олл Блэкс" - иначе говоря, Новая Зеландия потерпела очередное поражение в этом общемировом турнире.

42. "Американский футбол сочетает в себе две худшие стороны жизни в Америке - это драки, перемежающиеся заседаниями комиссий".

Американский журналист Джордж Уилл сформулировал суть национального спорта своей страны.

41. "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые".

Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

40. "Мистер Агню, мне кажется, что в вашем дефекте есть один легкий замах".

Американский игрок в гольф Джимми Демарет, трижды побеждавший в турнире "Мастерс", - своему партнеру по игре, вице-президенту США Спиро Т. Агню.

39. "По крайней мере, у меня есть мое имя, а вы - всего лишь муж Фрэнсис Эдмондс".

Так крикетист Тим Зоерер, викеткипер австралийской сборной, подчеркнул, что спиннер английской сборной Фил Эдмондс не столь известен, как его жена-писательница.

38. "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают".

Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.

37. "Каждый думает, что у него самая красивая жена в его собственном доме".

Так ответил Арсен Уэнджер на заявление сэра Алекса Фергюсона в 2002 году, когда тот утверждал, что его команда в турнире премьер-лиги была лучше всех.

36. "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?"

Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.

35. "Да эти бл****ие цветы видят лучше, чем ты - а они, б***ь, пластмассовые".

Филиппика Джона Макинроя, адресованная судье. Вторая часть фразы тут, пожалуй, лишняя.

34. "Он красный, круглый и весит примерно пять унций - если вдруг ты забыл".

Так Грег Томас из Глэморгана неразумно посмеялся над неспособностью Вива Ричардса попасть по мячу. Вскоре Ричард запулил мяч куда-то высоко и ответил: "Грег, ты знаешь, как он выглядит. Сходи его найди".

33. "Не волнуйся, сынок, ты здесь надолго не задержишься".

Фред Трумэн - новому бэтсмену сборной Австралии, который, придя на поле на турнир за "Урну с прахом", замешкался, чтобы закрыть за собой калитку. (Турнир за "Урну с прахом" ежегодно проводится между сборными Великобритании и Австралии по крикету. - Прим. ред.).

32. "Мой старый приятель, тормоз из второго ряда".

Отзыв Остина Хили о Джастине Харрисоне, "локе" австралийской сборной по регби (вдобавок он назвал Харрисона "бревном"), не расположил к нему людей во время турнира "Лайонс" в 2001 году.

31. "Он не может бить по мячу левой ногой, не может отбивать мяч головой, не может ставить подножки и забивает мало голов. А в остальном - нормальный футболист".

Джордж Бест перечисляет многочисленные таланты Дэвида Бекхэма.

30. "Вылитый осьминог, падающий с дерева".

Дэвид Фехерти, ирландский игрок в гольф, ныне на пенсии, о замахе Джима Фьюрика.

29. "Бейте меня ногами! У нас уже был кокаин и подкуп, и "Арсенал" забил два мяча на своем поле. Но стоило подумать, что все удивительное в футболе уже случилось, оказалось, что Винни Джонс - игрок международного класса".

Джимми Гривз выражает свой шок по поводу того, что здоровяка из "Уимблдона" впервые отобрали в основной состав сборной Уэльса.

28. "Кто-то сравнил его с Билли Макнилом, но, насколько я помню, Билли не был дерьмовым игроком".

Легендарный футбольный тренер Томми Дохерти в 2000 году об итальянском легионере "Рейнджерс" Лоренцо Аморузо.

27. "Лягте на землю, тогда узнаю".

Уилли Пеп, американский боксер в наилегчайшем весе, на вопрос старого противника по рингу: "Вы меня узнаете?"

26. "О господи, вы только поглядите, кого они мне подсунули. Они думают, мы с приютом для слепых играем?"

Арчи Макларен, капитан сборной Англии по крикету, о составе своей команды для выступления на четвертом турнире за "Урну с прахом" в 1902 году. Его команда проиграла, но ей не хватило всего трех перебежек до победы.

25. "Восемьдесят процентов женщин в "верхней сотне" - это толстые свиньи, не заслуживающие равной оплаты".

Ричард Краджичек, чемпион Уимблдонского турнира 1996 года, аргументирует свои возражения против равной оплаты. Позднее он смягчил свое высказывание, заявив: "Я хотел сказать, что толстых свиней всего семьдесят пять процентов". Прелестно.

24. "Джардайн, оставь наших мух в покое - здесь они твои единственные друзья".

Так болельщик-австралиец в Сиднее приструнил капитана английской сборной по крикету, когда тот давил местную фауну на "турнире Бодилайн".

23. "Если бы папаша Дэвида Симэна надел резинку, мы не вылетели бы из турнира за Кубок мира".

Суровый, но, пожалуй, справедливый анализ причин поражения Англии в матче с Бразилией за Кубок мира в 2002 году. В роли аналитика - комик Ник Хэнкок.

22. "Какие у тебя проблемы, кроме того, что ты безработный, малохольный и кретин?"

Джон Макинрой с первого взгляда дает оценку некоему зрителю теннисного матча.

21. "Он внес в оборонительную стратегию в боксе настоящую поэтичность. Увы, еще никто никогда никого не отправил в нокаут поэмой".

Эдди Шоу, тренер по боксу, о Хероле Грэхэме ("Бомбере"), британском боксере в легком среднем весе.

20. "В этом году вы имели 1 шанс из 33 на победу в турнире "Сикс Нейшенз". Теперь ваши шансы - 1 из 16. Если вы сможете оторвать Хенсона от Черч, каковы будут шансы?"

Безрассудная шутка Сью Бейкер в 2005 году в беседе со старшим тренером сборной Уэльса по регби о его лучшем игроке Гэвине Хенсоне, который начал встречаться с Шарлоттой Черч.

19. "Пакистан - из тех стран, куда хочется послать тещу".

Плоская шутка Иена Ботэма ударила по нему бумерангом, когда его сборная Англии проиграла Пакистану в финале Кубка мира 1992 года.

18. "Только в случае вспышки бубонной чумы".

Искренний ответ Джованни Трапаттони на вопрос, включит ли он Паоло Ди Канио в свою сборную Италии для выступления на Кубке мира 2004 года.

17. "Это мой остров, моя культура. И вы тут на меня не пяльтесь. В моей культуре принято просто бить по мячу". "В моей культуре просто принято говорить: "От***ись".

Что сказал Вив Ричардс австралийскому боулеру Мерву Хьюзу - и что тот ответил.

16. "Местные девушки гораздо уродливее, чем в Белграде. Наши женщины намного красивее. Кроме того, они не пьют столько пива".

Георгий Христов из Македонии испортил отношения с местными, охарактеризовав таким образом женщин из своего нового футбольного клуба в Барнсли.

15. "Неужели второй в мире величайший легкоатлет - гей?"

Надпись на футболке Дейли Томпсона, в которой он появлялся на Олимпиаде 1984 года, не назовешь остроумной, но скрытая отсылка к слухам о Карле Льюисе определенно привлекла к нему внимание.

14. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду Управлению дикой природы США".

Фрэзиер принял эту насмешку Мухаммада Али перед их первым боем за звание чемпиона в тяжелом весе в 1971 году близко к сердцу - тем более что затем Али обозвал его "Дядя Том".

13. "Я не следующая Курникова. Я хочу выигрывать в матчах".

Российская теннисистка Мария Шарапова отмахивается от неудачно сформулированного комплимента.

12. "Кем вы себя считаете - Стивом Во?"

Весьма тонкая отповедь Майкла Воэна, капитана сборной Англии по крикету, адресованная его австралийскому коллеге Рики Понтингу в начале турнира за "Урну с прахом" 2005 года. Эта фраза задала тон турнира, на котором Англия в кои-то веки не позволила себя запугать. Во, предшественник Понтинга, прославился тем, что возвел насмешки над противниками в настоящее искусство.

11. "У английской команды есть всего три слабых места: они никакие бэттеры, никакие боулеры и никакие филдеры".

Единственное слабое место отзыва писателя Мартина Джонсона о команде, которую Майк Геттинг сформировал для турнира за "Урну с прахом" 1986-1987 годов, - в том, что они вернулись домой с победой.

10. "Будь это сырный рулетик, он мимо него никогда бы не пролетел".

Грэхем Гуч о "мяче столетия" Шейна Уорна, который пропустил Майк Геттинг.

9. "Он покрывает все травинки, но только потому, что его первый удар - дерьмо".

Менеджер футбольного клуба Дейв Джонс откровенно описывает таланты Карлтона Палмера.

8. "Мне надо было не раздвигать ноги, Фред". - "И твоей матери тоже".

Извинения Рамана Суббы Роу за оплошность - и ответ Фреда Трумэна.

7. "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства, выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют. Другими словами, у него есть пара спортивных трусов".

Американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание чемпиона в тяжелом весе.

6. "Как ни взгляни, а ты недостаточно хорош, чтобы играть за Англию". - "Может, так и есть, но по крайней мере я лучший крикетист в нашей семье".

Боулер Джеймс Ормонд не полез за словом в карман, когда в день его дебюта в составе сборной Англии Марк Во, брат Стива, попытался его подколоть.

5. "Кто считает, что с нами скучно, поднимите руки".

Не то чтобы красиво сказано, но этот заголовок из Sydney Daily Telegraph над фотографией сборной Англии по регби, салютующей болельщикам после победы над Францией в полуфинале Кубка мира 2003 года, получил столь высокое место в моем списке уже из-за результатов следующего матча. Поднимите руки, кому важно, что с нами было скучно!

4. "Ну как там твоя жена и мои дети?" - "У жены все хорошо, а дети кретины".

Диалог Рода Марша, викеткипера сборной Австралии, с Иэном Ботэмом, олл-раундером сборной Англии.

3. "Ты был дерьмовым игроком, а теперь стал дерьмовым менеджером. Единственное, что заставляет меня иметь с тобой дело, - это тот факт, что ты почему-то менеджер моей сборной, хотя ты даже не ирландский, английский ты мудак. Иди в задницу".

Слова, которые Рой Кин якобы сказал Мику Маккарти, менеджеру сборной Ирландии, после чего был снят с Кубка мира 2002 года и отослан домой. Ныне Кин - ответственный менеджер премьер-лиги.

2. "Почему ты такой толстый?" - "Потому что каждый раз, когда я трахаю твою жену, она дает мне одну галету".

Диалог Гленна Макграта, боулера сборной Австралии, с Эддо Брандесом, массивным крикетистом из Зимбабве.

1. То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана.

Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он ударил его головой в грудь и был удален с поля.

Метки:,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

25 Февраль 2008

Ринат Билялетдинов про Одемвингие и Родолфу

013.jpg

Расстроенный последними неудачами «Локомотива» и ситуацией, которая сложилась внутри команды, исполнявший обязанности главного тренера клуба Ринат Билялетдинов позвонил в редакцию «Твоего ДНЯ», чтобы высказать честно и откровенно свою точку зрения.

Ринат Саярович рассказал «Твоему ДНЮ» о том, что происходило в команде на финише сезона, о демарше форварда клуба Питера Одемвингие и о том, почему, на его взгляд, «» провалили выступление в Кубке УЕФА, так и не пробившись в весеннюю стадию турнира.

– Мне хватило четырех дней, чтобы разобраться с этой коммерческой сворой, с гастарбайтерами Одемвингие и Родолфо, – заявил в сердцах Билялетдинов. – Все началось с того, что я заменил Питера в матче с «Копенгагеном». Вспомните как он провел этот тайм?! Если игрок ходит по полю пешком, как это было в случае с Одемвингие в матче с «Копенгагеном», зачем мне держать в игре такого форварда? Вот я и заменил тогда нигерийца в перерыве и, считаю, поступил правильно. А дальше пошло-поехало...

«Твой ДЕНЬ» уже сообщал о том, что после того как Билялетдинов-старший заменил футболиста, Одемвингие пришел в ярость и в знак несогласия с решением тренера покинул стадион до окончания поединка, чем вызвал возмущение большинства игроков и тренерского состава своего клуба.

– После матча с датчанами я провел с командой два тренировочных занятия, на которых Одемвингие просто откровенно саботировал рабочий процесс, – продолжил Ринат Саярович. – Я с позиции исполняющего обязанности главного тренера сначала не хотел вмешиваться в ситуацию. Но когда другие футболисты пашут на тренировках и рвутся в состав, как тот же Траоре, к примеру, как я должен был, по-вашему, поступить? Поэтому я доверил место в основе малийскому форварду.

По словам Рината Саяровича, он планировал выпустить Одемвингие и в матче с греческим «Панатинаикосом».

– Перед матчем с греками я включил Одемвингие в число запасных, – продолжает Билялетдинов. – Я ему сказал, что рассчитываю на него во втором тайме. Чтобы он со свежими силами включился в игру и принес «Локомотиву» победу. На что он ответил: «Я лучше матч на трибуне посмотрю». То есть, получается, Питер считает, что на трибуне он принесет клубу гораздо больше пользы, чем на поле. Сумасшедшие деньги просто развратили таких игроков! Возвысили их над другими игроками команды!

– Знаете, мне очень жаль, что сейчас в команде нет ни Босса, ни Евсеева, ни Лоськова. Они бы, не сомневаюсь, быстро поставили зарвавшегося Одемвингие на место, если бы возникла подобная ситуация. К слову, в Греции с нигерийцем ребята тоже хотели выяснить отношения по-мужски, но мне удалось сдержать их эмоции. А как преподнесли эту ситуацию в СМИ? Такой мерзавец, как Одемвингие, остался в шоколаде, а я, человек, отдавший 30 лет «Локомотиву», отстаивающий честь клуба и страны, оказался в г... Такие игроки, как Одемвингие, Родолфо – это сволочи, которые заполонили наш футбол, и которым наплевать и на клуб и на страну! Но, слава богу, у нас есть еще много игроков и тренеров, для которых понятие «патриотизм» – не просто слова.

Твой день, #385 от 11 декабря 2007

Сергей Жуков

Метки:, , , ,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

6 Февраль 2008

Перлы баскетбольных комментаторов

* Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.

* Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя.

* У Диваца мяч до кольца даже не долетел-наверное, он неплотно позавтракал.

* Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.

* Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе-видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.

* Рэтлифф допускает просто грубую ошибку-отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

* Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.

* Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил.

* В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.

* Просто ужасно сегодня играют"Jazz". Или вся команда не с той ноги встала, или что-то съели не то.

* У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

Метки:,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

6 Февраль 2008

Перлы А. и В. Гомельских

Перлы баскетбольных комментаторов Александра и Владимира Гомельских

Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником.

Пятый раз с центра поля начинает Бостон

Вторая тройка защитников на площадке

Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений

Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку

Прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0

Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв.

Вредная шайба проскочила под мышкой.

И о полузащитниках поговорим...

Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.

Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет, сменится, он побежит быстрее.

Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.

Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.

Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.

Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.

Хороший силовой прием, а главное слышный.

Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.

Робертс и сотоварищи появился на льду.

В меньшинстве, да не в обиде.

Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой.

На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить.

Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко.

Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.

Какая передача Линдроса! За такие пасы необходимо его делать автором гола.

Сейчас едва Буре Павел не замкнул штангу.

Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.

Шайба приклеелась к коньку защитника.

Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.

Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.

Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов.

Метки:, ,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

6 Февраль 2008

Перлы хоккейных комментаторов. Часть 2

Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником.

Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку

Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой.

Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет, сменится, он побежит быстрее.

Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.

Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв.

Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.

В меньшинстве, да не в обиде.

Робертс и сотоварищи появился на льду.

Вторая тройка защитников на площадке

На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить.
Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.

Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.

Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.

Вредная шайба проскочила под мышкой.

Какая передача Линдроса! За такие пасы необходимо его делать автором гола.

Хороший силовой прием, а главное слышный.

Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко.

Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.

Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.

Прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0

Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.

И о полузащитниках поговорим...

Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.

Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов.

Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.

Сейчас едва Буре Павел не замкнул штангу.

Пятый раз с центра поля начинает Бостон

Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений

Шайба приклеелась к коньку защитника.

Метки:,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

5 Февраль 2008

Анекдоты про шахматы. Часть 7

На одном из турниров в Тбилиси Полугаевский согласился на ничью с Гуфельдом, но тотчас же заметил, что упустил легкий выигрыш.
- Скажите, далеко ли отсюда Кура? - мрачно осведомился Полугаевский.
- К чему это вы?
- Я хочу туда броситься.

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян...

Первым официальным чемпионом мира по шахматам был житель Праги Вильгельм Стейниц.
Существует версия, что Стейниц стал шахматистом совершенно случайно.
Однажды в кафе он наблюдал за игрой двух посетителей. В разгар игры Стейниц сделал критическое замечание. Разгорелся спор. Будущий чемпион предложил сыграть с обоими шахматистами, не глядя на доску, и вынудил их сложить оружие.
После такого удачного дебюта Стейниц серьезно увлекся шахматами
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!

Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."

Из последнего в теории шахмат...
Гамбит Новодворской: Пожертвовала фигурой ради конца партии.

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.

В спортивном институте на кафедре шахмат:
- Профессор, почему вы так не довольны студентом Ивановым?
- Он не сдал мне партию!

Известная шахматистка Лазаревич предложила Найдорфу устроить международный матч между женщинами и мужчинами
- Найдите дюжину красивых шахматисток - и устроим, - согласился Найдорф.
Лазаревич ответила:
- Если отыщете двенадцать красивых гроссмейстеров, я готова выполнить ваше условие.

Метки:,

рубрики: Истории | Комментарии (0)

Rambler's Top100
Поиск по сайту