Спортивные приколы

Сборние остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы.

50. "Футбол - вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. "Hijo de puta"

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

47. "Я хотел бы поблагодарить прессу от всего сердца моего зада".

Заявив это после победы на Открытом турнире 1992 года, Ник Фалдо думал, что очень удачно сострил, но он выглядел как дурак в спортивной форме от Pringle.

46. "На самом деле я не такой уж хороший. Строго говоря, только на прошлой неделе я нецензурно ругался".

Гэри Линекеру не чужда самоирония.

45. "Молодец, Гарольд, ты настоящий боулер".

Так поздравил Дуглас Джардайн Харольда Ларвуда, своего боулера, когда тот попал в область сердца Биллу Вудфуллу, капитану австралийской команды, во время злосчастно известного англо-австралийского "турнира техники "Бодилайн" в 1932 году.

44. "Ален Ширер... Он же зануда, верно? Мы зовем его "Мэри Поппинс".

Похоже, Фредди Шепхерд, председатель совета "Ньюкастл Юнайтед" не слишком-то ценит игрока, за которого заплатил 15 млн фунтов.

43. "Еще четыре года, ребята".

Обидное замечание Джорджа Грегана, капитана сборной Австралии по регби, незадолго до окончания ее встречи в полуфинале Кубка мира 2003 года. Австралия победила в этом матче над "Олл Блэкс" - иначе говоря, Новая Зеландия потерпела очередное поражение в этом общемировом турнире.

42. "Американский футбол сочетает в себе две худшие стороны жизни в Америке - это драки, перемежающиеся заседаниями комиссий".

Американский журналист Джордж Уилл сформулировал суть национального спорта своей страны.

41. "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые".

Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.

40. "Мистер Агню, мне кажется, что в вашем дефекте есть один легкий замах".

Американский игрок в гольф Джимми Демарет, трижды побеждавший в турнире "Мастерс", - своему партнеру по игре, вице-президенту США Спиро Т. Агню.

39. "По крайней мере, у меня есть мое имя, а вы - всего лишь муж Фрэнсис Эдмондс".

Так крикетист Тим Зоерер, викеткипер австралийской сборной, подчеркнул, что спиннер английской сборной Фил Эдмондс не столь известен, как его жена-писательница.

38. "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают".

Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.

37. "Каждый думает, что у него самая красивая жена в его собственном доме".

Так ответил Арсен Уэнджер на заявление сэра Алекса Фергюсона в 2002 году, когда тот утверждал, что его команда в турнире премьер-лиги была лучше всех.

36. "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?"

Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.

35. "Да эти бл****ие цветы видят лучше, чем ты - а они, б***ь, пластмассовые".

Филиппика Джона Макинроя, адресованная судье. Вторая часть фразы тут, пожалуй, лишняя.

34. "Он красный, круглый и весит примерно пять унций - если вдруг ты забыл".

Так Грег Томас из Глэморгана неразумно посмеялся над неспособностью Вива Ричардса попасть по мячу. Вскоре Ричард запулил мяч куда-то высоко и ответил: "Грег, ты знаешь, как он выглядит. Сходи его найди".

33. "Не волнуйся, сынок, ты здесь надолго не задержишься".

Фред Трумэн - новому бэтсмену сборной Австралии, который, придя на поле на турнир за "Урну с прахом", замешкался, чтобы закрыть за собой калитку. (Турнир за "Урну с прахом" ежегодно проводится между сборными Великобритании и Австралии по крикету. - Прим. ред.).

32. "Мой старый приятель, тормоз из второго ряда".

Отзыв Остина Хили о Джастине Харрисоне, "локе" австралийской сборной по регби (вдобавок он назвал Харрисона "бревном"), не расположил к нему людей во время турнира "Лайонс" в 2001 году.

31. "Он не может бить по мячу левой ногой, не может отбивать мяч головой, не может ставить подножки и забивает мало голов. А в остальном - нормальный футболист".

Джордж Бест перечисляет многочисленные таланты Дэвида Бекхэма.

30. "Вылитый осьминог, падающий с дерева".

Дэвид Фехерти, ирландский игрок в гольф, ныне на пенсии, о замахе Джима Фьюрика.

29. "Бейте меня ногами! У нас уже был кокаин и подкуп, и "Арсенал" забил два мяча на своем поле. Но стоило подумать, что все удивительное в футболе уже случилось, оказалось, что Винни Джонс - игрок международного класса".

Джимми Гривз выражает свой шок по поводу того, что здоровяка из "Уимблдона" впервые отобрали в основной состав сборной Уэльса.

28. "Кто-то сравнил его с Билли Макнилом, но, насколько я помню, Билли не был дерьмовым игроком".

Легендарный футбольный тренер Томми Дохерти в 2000 году об итальянском легионере "Рейнджерс" Лоренцо Аморузо.

27. "Лягте на землю, тогда узнаю".

Уилли Пеп, американский боксер в наилегчайшем весе, на вопрос старого противника по рингу: "Вы меня узнаете?"

26. "О господи, вы только поглядите, кого они мне подсунули. Они думают, мы с приютом для слепых играем?"

Арчи Макларен, капитан сборной Англии по крикету, о составе своей команды для выступления на четвертом турнире за "Урну с прахом" в 1902 году. Его команда проиграла, но ей не хватило всего трех перебежек до победы.

25. "Восемьдесят процентов женщин в "верхней сотне" - это толстые свиньи, не заслуживающие равной оплаты".

Ричард Краджичек, чемпион Уимблдонского турнира 1996 года, аргументирует свои возражения против равной оплаты. Позднее он смягчил свое высказывание, заявив: "Я хотел сказать, что толстых свиней всего семьдесят пять процентов". Прелестно.

24. "Джардайн, оставь наших мух в покое - здесь они твои единственные друзья".

Так болельщик-австралиец в Сиднее приструнил капитана английской сборной по крикету, когда тот давил местную фауну на "турнире Бодилайн".

23. "Если бы папаша Дэвида Симэна надел резинку, мы не вылетели бы из турнира за Кубок мира".

Суровый, но, пожалуй, справедливый анализ причин поражения Англии в матче с Бразилией за Кубок мира в 2002 году. В роли аналитика - комик Ник Хэнкок.

22. "Какие у тебя проблемы, кроме того, что ты безработный, малохольный и кретин?"

Джон Макинрой с первого взгляда дает оценку некоему зрителю теннисного матча.

21. "Он внес в оборонительную стратегию в боксе настоящую поэтичность. Увы, еще никто никогда никого не отправил в нокаут поэмой".

Эдди Шоу, тренер по боксу, о Хероле Грэхэме ("Бомбере"), британском боксере в легком среднем весе.

20. "В этом году вы имели 1 шанс из 33 на победу в турнире "Сикс Нейшенз". Теперь ваши шансы - 1 из 16. Если вы сможете оторвать Хенсона от Черч, каковы будут шансы?"

Безрассудная шутка Сью Бейкер в 2005 году в беседе со старшим тренером сборной Уэльса по регби о его лучшем игроке Гэвине Хенсоне, который начал встречаться с Шарлоттой Черч.

19. "Пакистан - из тех стран, куда хочется послать тещу".

Плоская шутка Иена Ботэма ударила по нему бумерангом, когда его сборная Англии проиграла Пакистану в финале Кубка мира 1992 года.

18. "Только в случае вспышки бубонной чумы".

Искренний ответ Джованни Трапаттони на вопрос, включит ли он Паоло Ди Канио в свою сборную Италии для выступления на Кубке мира 2004 года.

17. "Это мой остров, моя культура. И вы тут на меня не пяльтесь. В моей культуре принято просто бить по мячу". "В моей культуре просто принято говорить: "От***ись".

Что сказал Вив Ричардс австралийскому боулеру Мерву Хьюзу - и что тот ответил.

16. "Местные девушки гораздо уродливее, чем в Белграде. Наши женщины намного красивее. Кроме того, они не пьют столько пива".

Георгий Христов из Македонии испортил отношения с местными, охарактеризовав таким образом женщин из своего нового футбольного клуба в Барнсли.

15. "Неужели второй в мире величайший легкоатлет - гей?"

Надпись на футболке Дейли Томпсона, в которой он появлялся на Олимпиаде 1984 года, не назовешь остроумной, но скрытая отсылка к слухам о Карле Льюисе определенно привлекла к нему внимание.

14. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду Управлению дикой природы США".

Фрэзиер принял эту насмешку Мухаммада Али перед их первым боем за звание чемпиона в тяжелом весе в 1971 году близко к сердцу - тем более что затем Али обозвал его "Дядя Том".

13. "Я не следующая Курникова. Я хочу выигрывать в матчах".

Российская теннисистка Мария Шарапова отмахивается от неудачно сформулированного комплимента.

12. "Кем вы себя считаете - Стивом Во?"

Весьма тонкая отповедь Майкла Воэна, капитана сборной Англии по крикету, адресованная его австралийскому коллеге Рики Понтингу в начале турнира за "Урну с прахом" 2005 года. Эта фраза задала тон турнира, на котором Англия в кои-то веки не позволила себя запугать. Во, предшественник Понтинга, прославился тем, что возвел насмешки над противниками в настоящее искусство.

11. "У английской команды есть всего три слабых места: они никакие бэттеры, никакие боулеры и никакие филдеры".

Единственное слабое место отзыва писателя Мартина Джонсона о команде, которую Майк Геттинг сформировал для турнира за "Урну с прахом" 1986-1987 годов, - в том, что они вернулись домой с победой.

10. "Будь это сырный рулетик, он мимо него никогда бы не пролетел".

Грэхем Гуч о "мяче столетия" Шейна Уорна, который пропустил Майк Геттинг.

9. "Он покрывает все травинки, но только потому, что его первый удар - дерьмо".

Менеджер футбольного клуба Дейв Джонс откровенно описывает таланты Карлтона Палмера.

8. "Мне надо было не раздвигать ноги, Фред". - "И твоей матери тоже".

Извинения Рамана Суббы Роу за оплошность - и ответ Фреда Трумэна.

7. "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства, выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют. Другими словами, у него есть пара спортивных трусов".

Американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание чемпиона в тяжелом весе.

6. "Как ни взгляни, а ты недостаточно хорош, чтобы играть за Англию". - "Может, так и есть, но по крайней мере я лучший крикетист в нашей семье".

Боулер Джеймс Ормонд не полез за словом в карман, когда в день его дебюта в составе сборной Англии Марк Во, брат Стива, попытался его подколоть.

5. "Кто считает, что с нами скучно, поднимите руки".

Не то чтобы красиво сказано, но этот заголовок из Sydney Daily Telegraph над фотографией сборной Англии по регби, салютующей болельщикам после победы над Францией в полуфинале Кубка мира 2003 года, получил столь высокое место в моем списке уже из-за результатов следующего матча. Поднимите руки, кому важно, что с нами было скучно!

4. "Ну как там твоя жена и мои дети?" - "У жены все хорошо, а дети кретины".

Диалог Рода Марша, викеткипера сборной Австралии, с Иэном Ботэмом, олл-раундером сборной Англии.

3. "Ты был дерьмовым игроком, а теперь стал дерьмовым менеджером. Единственное, что заставляет меня иметь с тобой дело, - это тот факт, что ты почему-то менеджер моей сборной, хотя ты даже не ирландский, английский ты мудак. Иди в задницу".

Слова, которые Рой Кин якобы сказал Мику Маккарти, менеджеру сборной Ирландии, после чего был снят с Кубка мира 2002 года и отослан домой. Ныне Кин - ответственный менеджер премьер-лиги.

2. "Почему ты такой толстый?" - "Потому что каждый раз, когда я трахаю твою жену, она дает мне одну галету".

Диалог Гленна Макграта, боулера сборной Австралии, с Эддо Брандесом, массивным крикетистом из Зимбабве.

1. То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана.

Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он ударил его головой в грудь и был удален с поля.

На одном из турниров в Тбилиси Полугаевский согласился на ничью с Гуфельдом, но тотчас же заметил, что упустил легкий выигрыш.
- Скажите, далеко ли отсюда Кура? - мрачно осведомился Полугаевский.
- К чему это вы?
- Я хочу туда броситься.

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян...

Первым официальным чемпионом мира по шахматам был житель Праги Вильгельм Стейниц.
Существует версия, что Стейниц стал шахматистом совершенно случайно.
Однажды в кафе он наблюдал за игрой двух посетителей. В разгар игры Стейниц сделал критическое замечание. Разгорелся спор. Будущий чемпион предложил сыграть с обоими шахматистами, не глядя на доску, и вынудил их сложить оружие.
После такого удачного дебюта Стейниц серьезно увлекся шахматами
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!

Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."

Из последнего в теории шахмат...
Гамбит Новодворской: Пожертвовала фигурой ради конца партии.

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.

В спортивном институте на кафедре шахмат:
- Профессор, почему вы так не довольны студентом Ивановым?
- Он не сдал мне партию!

Известная шахматистка Лазаревич предложила Найдорфу устроить международный матч между женщинами и мужчинами
- Найдите дюжину красивых шахматисток - и устроим, - согласился Найдорф.
Лазаревич ответила:
- Если отыщете двенадцать красивых гроссмейстеров, я готова выполнить ваше условие.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, я шахматист, тронула - играй.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Виндоз, опять глючит!

Оптимист себе в шахматы не проигрывает.

Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
- Где был?
- У Гриши я был, в шахматы играли.
Жена звонит Грише:
- Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в шахматы играли?
- Конечно, он и сейчас у меня...
Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
- Где была?
- У Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
- Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
- Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!

Ищу не сексуального партнера для игры в шахматы.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Жизнь - как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.

Приходит Леночка из школы и говорит:
- Мама, я сегодня видела шахматиста Карпова, он шел по улице.
- Что ты, доченька, не может быть!
- А вот и Карпов! Пьяный, еле на ногах стоял, как шаг - так и мат.

Страстный любитель шахмат пригласил к себе своего партнера. Но на сей раз его гость все время нервничал и вел себя как-то непонятно.
- Да скажи мне, в конце концов, что с тобой? - спрашивает хозяин. - Ты делаешь ошибку за ошибкой и больше смотришь в окно, чем на доску!
- А что ты хочешь! Сегодня утром сосед умыкнул мою жену. Поэтому каждый раз, как только мимо проходит машина и скрипят тормоза, я боюсь, как бы он не привез ее обратно...

Гроссмейстер давал сеансы одновременной игры.
Одному из его противников подали чашечку кофе, который чемпион выпил, посчитав, что напиток принесли ему. И тут же поставил мат.
Противник был ошеломлен.
- Я же вам ничего не подставил, маэстро...
- Вы мне подставили кофе, - ответил гроссмейстер, - и это было вашей роковой ошибкой.

Бронштейн за несколько недель до смерти шутил:
Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придется туговато, ведь я оснащен такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют?

Известный шахматист Боголюбов после болезни стал активно поправляться.
В Амстердаме он встретился с гроссмейстером Бронштейном, который не видел его несколько лет.
- Вы сильно изменились, - заметил Бронштейн. - Вы сейчас выглядите, как сдвоенная пешка.

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

На просьбу назойливого корреспондента дать ему интервью Фишер ответил:
- 5000 долларов аванс!
- Спасибо, - ответил тот. - Считайте, что интервью уже получено.

В Баку на набережной к Михаилу Талю подошел пожилой мужчина.
- Молодой человек, - сказал он, - вы очень похожи на гроссмейстера Таля, правда, он выглядит намного солиднее...
- Я знаю, мне это уже не раз говорили, - ответил Таль.

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.
Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

В поезде два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: “Мат”. Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит:
“Атэц”.

Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
- А если у меня нет таких качеств?
- Пять минут...

- Мало того, что они играют в шахматы в рабочее время, но они еще прихватывают и обеденный перерыв!

Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а бить ее нельзя…

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Один шахматист говорит другому:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Проиграв партию, шахматист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

(Из ФИДО) Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ.

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

"Срочно нужен кряк Deep Blue. Каспаров"

- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
В конце XIX столетия гроссмейстер Стейниц выступал в одном из клубов Нью-Йорка и играл с местными членами клуба.
В партии с Маршаллом, шахматистом из Сан-Франциско, случилось недоразумение.
Маршалл утверждал, что следующий ход его, но Стейниц решительно возражал.
Многочисленные зрители были весьма удивлены, когда Стейниц смешал фигуры, а затем по памяти восстановил всю партию до последнего хода и доказал, что игра шла правильно.
Этот факт потряс зрителей, если учитывать, что перед этим Стейниц сыграл двадцать шесть партий.

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Известный русский шахматист Александр Алехин впервые принимал участие в заочном шахматном турнире.
Один из участников турнира сообщил Алехину свой очередной ход в письме, адресованном так: “Многоуважаемому господину Александру Алехину”.
А в то время “многоуважаемому господину” едва исполнилось... десять лет.

(Преферансисты поймут…)
Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
- Милый, что случилось?
- Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Чтобы управлять людьми, нужна голова: для игры в шахматы мало одного добросердечия.

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".

- Правда ли, что Навратиловпа - лесбиянка?
- Правда, но мы ее любим не только за это.

Новости "из жизни звезд":
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис.

Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Реальная история. На "Кубке Кремля" судья объявляет что-то вроде "Net. Second service" ("Сетка. Вторая подача"). Один зритель переспрашивает соседа:
- Чего, чего?
- "Офсайд" по-русски, - объясняет сосед.

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.
Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

Сергей Федоров - Ане Курниковой:
- Аня, ты вчера сказала, что в выиграла первый приз в Ки-Бискейне. А сегодня из газет я узнал, что ты проиграла в финале.
- Верно. Однако я говорила правду. Это действительно был первый приз, который я выиграла в жизни.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Идет грузин по улице, плюется  и ругается:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу - другой грузин:
- Что случилось?
Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!

- С вами, репортерами, всегда одно и то же! Бедная теннисистка не может ни с кем лечь в постель, чтобы про нее не сказали, что она с ним помолвлена!

Встречаются два новых русских и хвастаются друг перед другом. Один говорит другому:
- У меня есть крутейшая штука дома. Пошли покажу?
- Пошли.
Приходят к первому домой, а там в одной комнате лилипуты в теннис играют.
Второй:
- Покупаю, браток, твою забаву за любые бабки.
- Это еще все фигня, я тебе покажу, что у меня в другой комнате есть, - говорит первый, ведет второго в соседнюю комнату, - там, джинн, который любые желания выполняет. Правда, он глухой, ему нужно громко кричать. Иди загадай что-нибудь.
Второй зашел, через минуту послышался шум. Первый входит и видит множество факсов, которые падают с потолка потоком.
- Что за фигня, я же просил "баксы", а не "факсы" ,- в недоумении кричит второй.
А первый отвечает:
- А как ты думаешь, я что ли просил сорокасантиметровый "теннис"?

Однажды в финале теннисного турнира "Большая Шляпа" встретились президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. Победил Черномырдин, бывший премьер-министр.

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся мужчины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых женщин…

Репортер берет интервью у Андре Агасси:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.
- Приходите в следующее воскресенье, - пригласили ее друзья.
В следующее воскресенье она опять пришла в 7 утра и играла прекрасно, но один из друзей заметил, что если, в прошлый раз она играла правой рукой, то на этот раз левой.
- Как вы решаете играть правой или левой рукой? - поинтересовался он.
- О. Это просто, когда просыпаюсь, я смотрю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую - играю правой, если в левую - играю левой.
- А если оно стоит?
- Тогда я приду сюда к девяти.