Спортивные приколы

Финальной игры
с нетерпением ждем!
Игрой насладимся
И пива попьём!

Не болейте за ЦСКА
Ведь в России есть Искра (Смоленск)

Кони лохи
Мясо дрянь
Мы болеем за Кубань

Я не болельщик - я двенадцатый игрок!
Незримо я присутствую на поле.
И скажут многие: "Какой от тебя прок,
Когда не разу не был на футболе?"

От колымы, до магадана в аутсайдерах "Динамо"

Собрание лучших футбольных кричалок.

Я верю,что день настанет
И Спартак снова чемпионом станет,
Егор Титов будет лучшем в мире,
А ЦСКА будет в 1 лиге.

О-о-о-о, Спартак вперёд.
Сегодня твой день, победа ждёт!
Сегодня ты, ты победишь,
Свои цвета сегодня снова отстоишь!

Спартак Москва! Всегда Вперед!
Сегодня храбрых и отважных слава ждет.
Не отступи! Будь впереди!
С тобою мы всегда, поверь, ты не одииин!

Спартак Москва - Спартак Москва!
Всегда вперед - Всегда вперед!
Сегодня храбрых и отважных слава ждет - Слава ждет!

Не отступи! - Не отступи!
Будь впереди! - Будь впереди!
С тобою мы всегда, поверь, ты не одииин! - Не один!
Оле-оле-оле-оле-олее
Оле-оле-оле-оле-олее
Оле-оле-оле
Оле-оле-оле
Оле-оле-оле-оле-олее

Опять играет наш Спартак Москва.
За ним поедем мы на выезда.
Вперёд всегда иди!
Победы впереди!
Вперёд всегда иди Спартак Москва!
Спартак Москва, Моя Любовь,
С тобою, я пока есть в венах крооовь!!!!
Тебе, Спартак,
Сейчас пою,
Тебя я в сердце берегу !!!

Оле-оле,
Оле-оле,
Оле-оле-олеееееее-олеееее!

Оле-оле,
Оле-оле,
Поем мы все о Спар-та-ке!

"Спартак" - это я, "Спартак" - это мы, "Спартак" - это лучшие люди страны.

1970-1979

Первые фэны 70-72, хипповских увлечений и интеллектуальных наклонностей, еще пели что-то из битлов . Их творения почти не сохранились. Кричали такое:
"Раз, два, три!
Все спартаковцы БИТЛЫ!"
И пели что-то на мотив: "Оп, хей оп! Оп, хей оп!" Да, были люди и на трибунах и поддерживали "Спартак" (почему-то именно "Спартак") и завели своим энтузиазмом массу народа. В последствии много всякого люда приходило и уходило в небытие, но те ребята и девчонки были первыми!
В стране с каждым годом популярны Лещенко, Пугачева и разные ВИА. Не редки и отголоски разных политических событий. Например, событий в Чили. Так, когда забирали кого-то с трибун в начале семидесятых, сектор взрывался:
"Мы не в ЧИЛИ! Мы не в ЧИЛИ!
Отпусти Спартака! Отпусти Спартака!"
И, бывало, отпускали. Поколения футболистов меняются, но кумиры остаются. Такими в 70-х были Женя Ловчев и Жора Ярцев. Дифирамбы в основном пелись им! И если скандировали имя первого, но только в разных интерпретациях, то Жоре уже посвящали песни. Ярцев пришел в "Спартак" в 77 году и сразу стал забивать море голов, да и к фанатом был не безразличен. Понятно, что ответной реакцией была такая же любовь к нему со стороны фанатов. Тогда вообще все было искренне, и фанатизм и футбол.
Первая лига! Казалось бы, команда "упала". Но сколько болельщиков решили, вот так, вдруг, поддержать "Спартак" в трудную минуту и стали ходить на стадион! 77 год, новая волна. И "Спартак", во многом благодаря этому, вновь поднялся в элиту футбола.

В СОЮЗЕ!
НЕТ! ЕЩЕ! ПОКА!
КОМАНДЫ! ЛУЧШЕ! СПАРТАКА!
Начало 70-х (Классика жанра. Не одно десятилетия трибуны разных стадионов, стены близлежащих домов, вестибюли метро и приведения-прохожие, содрогались от этого клича фанатов, ставшего, пожалуй, самым знаменитом в пределах СССР.)

Так, так! Только так!
Атакует наш Спартак!
1972

От Москвы до Бреста,
Нет такого места,
Где бы не болели за Спартак.
Вот ТАК!
1973

"Спартак" - это я!
"Спартак" - это мы!
"Спартак" - это лучшие люди страны!
Середина 70-х

ГИМН СПАРТАКА 70-х

Пускай, сегодня нелегка
В футболе жизнь у "Спартака",
Но мы, болельщики страны,
Родному обществу верны.

Припев:
Раз "Спартак", Всю жизнь "Спартак",
"Спартак" до самой смерти.
"Спартак" - наш друг и наш кумир,
Не даром весь футбольный мир,
Запомнил красно-белый флаг
И имя гордое "Спартак"!

Хоть были спады и не раз,
Но Кубок все же кубок был у нас,
"Спартак" боролся до конца,
Ведь, он с характером бойца.

Припев.

Мы отстоим тебя в бою,
Мы верим в молодость твою,
Дерзай, рожденный для атак,
Родное общество "Спартак"!

Я на игру Зенита, как на бой.
Петровский, ты наш стадион родной!
Раздался гимн, весь стадион поет,
Сегодня наш Зенит, мясных на части разорвет.

Вот первый гол в ворота залетел
И синий файер в небо полетел.
Дави, круши Зенитушка родной!
Спартак унижен командой удалой.

Зенит в прорыв идет и нужен новый гол,
И мясу не поможет даже фол.
И вот штрафной, и снова мяч забит,
Вперед ребята! Да здравствует Зенит!

Мясные тупо стонут у ворот,
Еще одна атака не умрет.
И вот навес с точки угловой,
Красиво наши играют головой.

В девятку мяч с подачи угодил,
О наш Зенит, ты Питерский кумир!
Спартак повержен, дело Невского живет,
Мясных уродов закопали у ворот.

Вот и победа, как всегда, Зенит непобедим,
Вокруг счастливые глаза, мы радуемся с ним!
Конец игры, мы покидаем стадион родной,
А на табло красивый счет: три - ноль.

На поле дружину вывел "спартак",
Как он боится наших атак.
Фанаты точно на подбор,
В свиньях явно перебор.
Стоят ровные ряды красно-белые чмыри.
Кулаки мясные сжали,
Флаг над головой подняли.

Кони дружно идут в бой,
Чтоб нарушить свиней строй.
На мясных Торпед пехота,
Затолкает их в болото.
Тут зенитка подкатила,
Залпом дали бомжи в рыло.
Свиньи визг подняли, вой
И распался весь их строй.

По рельсам прет Локомотив
"Разбить свиней!" девиз их.
Вот Динамо подкатило,
Током в жопу зарядило.
Сабли Казанцев рубином зажглись,
Мясо в отстое и нам заябись.
С Сатурна доставлен новый отряд,
Лазером бьют мясным прямо в зад.
Жарить лохматых надо свиней
Мясо, горилка, Кубанцы налей!
На "спартак" идет "Амкар"
Кости тоже минерал.

Услышав победные крики ура
Откликнулась даже "Москва".
За свинину вышел спор,
Кепки словно на подбор.
"Ростов" тоже хочет мяса,
Смело он свиней колбасит.
Свиньям новый Сталинград
"Ротор" крикнул свиньям мат.
Матерится уж не дело,
Но давно уж накипело.
Вот и "Крылья" прилетели,
Последние свиньи со страху набздели.

Страшная кара постигла свиней.
Всех закопали толпой в тот же день.
Надпись повесили, ромбиком знак
"Здесь закопали Московский спартак!"

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Доска почета в одном их техасских моргов: "Они ударили Чака Норриса".

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....

Специалисты по кикбоксингу удалят вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело)
русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки.
Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился.
(Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил
еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ
называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом.
Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
(Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим.
Вышли, слышится сильнейший удар.
(Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от
тойоты называется.

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…

Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.
В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.

- Слышали о каратисте, который подался в армию?
- Вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.

Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..

Уходя - гасите всех!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

К борцу сумо подходят рекламщики, снимающие ролик для "Блендамед":
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, я знаю только один признак - с плохими зубами такое пузо не отрастишь.
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.

- А я любил дзю-до и до... (Вишневский)

Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
- У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
- Да, - захихикал Дьявол, - но за меня все судьи.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?

- А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.

Интервью с чемпионом:
- Александр, какие годы самые счастливые в вашей жизни?
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Подходит к Карелину женщина и говорит:
- Подарите мне, пожалуйста, свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - дзюдо.

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."

- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.