В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Идет грузин по улице, плюется и ругается:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу — другой грузин:
— Что случилось?
Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: «Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…» Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.»
Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.»
Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!
— С вами, репортерами, всегда одно и то же! Бедная теннисистка не может ни с кем лечь в постель, чтобы про нее не сказали, что она с ним помолвлена!
Встречаются два новых русских и хвастаются друг перед другом. Один говорит другому:
— У меня есть крутейшая штука дома. Пошли покажу?
— Пошли.
Приходят к первому домой, а там в одной комнате лилипуты в теннис играют.
Второй:
— Покупаю, браток, твою забаву за любые бабки.
— Это еще все фигня, я тебе покажу, что у меня в другой комнате есть, — говорит первый, ведет второго в соседнюю комнату, — там, джинн, который любые желания выполняет. Правда, он глухой, ему нужно громко кричать. Иди загадай что-нибудь.
Второй зашел, через минуту послышался шум. Первый входит и видит множество факсов, которые падают с потолка потоком.
— Что за фигня, я же просил «баксы», а не «факсы» ,- в недоумении кричит второй.
А первый отвечает:
— А как ты думаешь, я что ли просил сорокасантиметровый «теннис»?
Однажды в финале теннисного турнира «Большая Шляпа» встретились президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. Победил Черномырдин, бывший премьер-министр.
Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
— А в чем дело?
— Понимаете, мне очень нравятся мужчины.
— Ну и прекрасно!
— Да, но кругом так много красивых женщин…
Репортер берет интервью у Андре Агасси:
— Сколько жен вы имели?
— Собственных или вообще?
Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.
— Приходите в следующее воскресенье, — пригласили ее друзья.
В следующее воскресенье она опять пришла в 7 утра и играла прекрасно, но один из друзей заметил, что если, в прошлый раз она играла правой рукой, то на этот раз левой.
— Как вы решаете играть правой или левой рукой? — поинтересовался он.
— О. Это просто, когда просыпаюсь, я смотрю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую — играю правой, если в левую — играю левой.
— А если оно стоит?
— Тогда я приду сюда к девяти.