До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
— Ну и что я должен теперь делать?
— А ты разве не инструктор?!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту.
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 сек.
— Штурман, есть земля?
— Полный рот земли!
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит…
— Я потерял ориентировку, — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где вы находитесь, — мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь)
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.
— Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
— Орел, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Молодой парашютист спрашивает более опытного товарища:
— А что если парашют не раскроется?
— Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его складывать.
Начались тренировочные прыжки в аэроклубе. Вместо колец у парашютов были сделаны таблички с кнопками. По определенному коду раскрывался парашют. Инструктор назвал код.
Стали выпрыгивать из самолета. Парашютист забыл код. Жмет подряд все кнопки, парашют на раскрывается. И самое досадное то, что не у кого спросить код.
Вдруг видит, навстречу с земли летит человек. Крикнул ему:
— Какой код у парашюта? Тот в ответ:
— Я не парашютист. Я взрывник…
Сбросили двух парашютистов. Летят они вместе. Один спрашивает другого:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по одному съесть. Съели и эти. Летят дальше, первый опять спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Давай! А откуда они здесь у тебя?
— Да из твоего рюкзака за спиной…