Формула-1. Монца. Пресс-конференции победителей Гран-при Италии.
Ирвайн о своем «Ягуаре»:
— Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище… Мотор тоже подвергся модификации…
М. Шумахер:
— Ты лучше скажи, что оставили прежним?
Ирвайн:
— Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли — исключительно точно подогнана…
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст.
Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин…
— Почему «Формулу — 1» не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
— Шума, хотим Шума, — орали фаны «Феррари».
— Заведите мотор, — приказал Тодт.
В соревнованиях «Формула 1» победила формула С2H5ОH.
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки «Формулы 1». Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный «Мерс»-купе. Один гаишник другому:
— Чо-о это он, пьяный, что ли?
— Да не-е, шины прогревает!
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
— Hу как там себя чувствует такой-то?
— Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.