— Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
— Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!
Мяч жалуется Шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня. Постоянно ногами пинают.
— Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!
Хоккейный матч. ЦСКА — Динамо. Трибуны битком. Парень орёт с места:
— ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек, «Динамо» — не склоняется.
А тот отвечает:
— Перед ЦСКА — все склоняются!
На сайте МОК начинает работу аукцион судей на грядущие Олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечьте медали своим любимым спортсменам!
Заходит Быков в спортивный магазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
— Я, кажется, потерял голос.
— Поищите его у меня в ухе!
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счёт?
— Два Нол, ничья.
— Как-так, два-ноль и ничья?
— Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!
Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии… по горным лыжам… молодежную… женскую… со счетом 1:0… по пенальти… который назначили из-за неявки соперника…
Почему негры не играют в хоккей ?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
Девиз сборной России по хоккею :
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…
Сборная Швеции по хоккею , обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!!!
Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто «первый, нах»,
кто «второй, нах»,
а кто «фдисятке и ниипет».
Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу???
А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами???
Наши говорят:
— Смотрите, какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
— Ахренеть! Дайте две!
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете:
Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда
настраивается на полуфинал, как на последний матч.
Молодцы ребята, хорошо настроились!
— На Московских хоккейных стадионах новинка!
— Какая?
— Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.
«Три Богатыря» — поддержим наш хоккей по-богатырски
— Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей !!!
Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и можно
играть в хоккей !
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно
играть в биллиард!