Спортивные приколы

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега...

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Превой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться “открытием” своих жен.
— Слушай, — спрашивает один, — ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером девять. Первой пришла лошадь под номером два.

К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: “Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?”. И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

Пристрастился муж ходить на скачки:
— Ну, я пойду. Жена:
— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах.
Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
- За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью, и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
- Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
- Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Муж на ипподроме, по мобильнику ему звонит жена: "Ну что, дорогой, что-нибудь выиграли?".
Муж (в сердцах): "Х.. выиграли !".
Жена (волнуясь): "Только не бери деньгами!".

Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми помет.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- И уйти из Большого спорта?!!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз смог добраться домой на автобусе, а не пешком.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды .он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

— Можно по скромной цене нанять лошадь для утренних прогулок верхом? — поинтересовался шотландец в школе верховой езды.
— Разумеется! Какую именно вы предпочитаете: смирную, норовистую, иноходца?
— Длинную!
— Длинную?
— Ну да! Нас же восемь человек...

— Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Жена увлекалась конным спортом, и супруг решил преподнести ей подарок. На конеферме ему порекомендовали красивого, серого в яблоках жеребца, и он захотел опробовать его в беге.
Через милю или две лошадь закапризничала, потребовалось применить силу и хорошие шпоры, чтобы подчинить ее своей воле.
— Как вы думаете, — спросил покупатель хозяина с явным сомнением в голосе, — подойдет ли она даме?
— Откровенно говоря, — ответил тот, — я не хотел бы быть мужем той женщины, которая совладала с этим жеребцом.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого:
— Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
— Этого вполне достаточно, Роберт. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Он пообещал жениться на ней, если выиграет миллион на скачках. Теперь он вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

- А я вас уверяю, чтобы на ипподроме что-нибудь выиграть, туда надо принести гораздо больше!..

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу, а зрители на трибунах наперебой советуют, как это лучше сделать.

- Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел!
- Ха-ха! И что?
- Что-то … Я пришел третьим.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади .
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...
Мужчина на ипподроме сделал две ставке и по одной получил громадный выигрыш, а все равно ходит расстроенный. Друзья спрашивают:
- Ты что выигрышу не рад?
- Рад, да только не могу себе простить того, что еще одну ставку сделал.

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

- Девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые?
- Нет, рожа лошадиная!

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?

Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади, вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках, то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо, мистер Браун.