Спортивные приколы

* Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.

* Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя.

* У Диваца мяч до кольца даже не долетел-наверное, он неплотно позавтракал.

* Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.

* Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе-видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.

* Рэтлифф допускает просто грубую ошибку-отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

* Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.

* Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил.

* В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.

* Просто ужасно сегодня играют"Jazz". Или вся команда не с той ноги встала, или что-то съели не то.

* У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

Перлы баскетбольных комментаторов Александра и Владимира Гомельских

Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником.

Пятый раз с центра поля начинает Бостон

Вторая тройка защитников на площадке

Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений

Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку

Прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0

Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв.

Вредная шайба проскочила под мышкой.

И о полузащитниках поговорим...

Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.

Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет, сменится, он побежит быстрее.

Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.

Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.

Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.

Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.

Хороший силовой прием, а главное слышный.

Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.

Робертс и сотоварищи появился на льду.

В меньшинстве, да не в обиде.

Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой.

На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить.

Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко.

Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.

Какая передача Линдроса! За такие пасы необходимо его делать автором гола.

Сейчас едва Буре Павел не замкнул штангу.

Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.

Шайба приклеелась к коньку защитника.

Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.

Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.

Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов.

Прыжок в баскетбольную корзину

10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.

9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.

8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.

7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»

6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.

5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.

4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.

3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.

2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.

1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.

Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по
баскетболу стала чемпионом Европы.

Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на ЧЕ". Хор опечаленных
испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили
негра..."

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!

Баскетболисты сборной России стали чемпионами Европы по Блатту.
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
- Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
- Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.

Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Поймали людоеды в джунглях американца, француза и русского. Вождь дает им по 2 стальных шара, каждый с небольшую дыню, и говорит:" Есть у нашего племени древний обычай: кто лучше из пленников развеселит нас с помощью этих шаров, того мы отпускаем". Заперли американца, француза и русского в отдельных пешерках, дали ночь на подготовку. Утром заходит вождь к американцу. Тот изображает виды спотра: баскетбол, регби, волейбол. Кривляется. Ну забавно вобщем. Зашел вождь к французу. Тот на одном шаре стоит, другой на пальце вертит. Потом на голове, потом на плечах. Ну тоже не плохо старается. Улыбнулся вождь и пошел к русскому. Через пол-минуты вылетает от него. Хохочет, руками за живот держится. Людоеды к нему:"Ну что русский-то?". Вождь задыхаясь сквозь слезы : "Готовьте американца и француза!". И дальше хохочет. Соплеменники опять к нему: "Что русский-то показал?". Вождь с трудом разгибаясь: "У него один шар поломался, а другой потерялся..."

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.

В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."

М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!

Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $5 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут. Лучше бы пошел мяч погонял!!!

Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
- Носками Майкла Джордана.

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра решающий матч финальной серии.

Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

Мужскую баскетбольную сборную России возглавил тренер из Голландии. Идет пресс-конференция по поводу его назначения на этот пост, и журналисты задают свои вопросы:
-Извините, а по какой схеме будет играть команда при вашем руководстве?
-Пять,четыре,три,два,один, ПУСК!

- Почему казашки не играют в баскетбол?
- Маленькие.
- Ну играли бы с кыргызками.
- Пробовали! Ноль-ноль!

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч.

- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.
Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.

Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом.
А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом!
Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных Украины и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии.....

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
- Что такое, сынок?
- Да мы, папа, в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

КВН 2007.
Высшая лига 1/2
Приветствие команды Максимум.
Фото баскетболистки в мужском журнале и 20 минут до матча Россия - Англия.

"Уважаемый Алдонин - бейте"

"- Во всем виноват Березовский.
- Я Березуцкий"