Спортивные приколы

Жена с мужем на спортивных соревнованиях. Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой мужчина бежит в майке с красной полосой!
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоса, а его язык.

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.
- Как это вам удается бросать молот так далеко?
- Дали бы мне еще серп - я б его дальше закинул.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Юго-Западная" по азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Сергей Бубка заболел, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру: "Ого, 40,2". Бубка слабым голосом спрашивает: "А какой мировой рекорд?".

Тренировочный лагерь легкоатлетов. Полицейский спрашивает единственного свидетеля:
- Вы же - спринтер. Неужели вы не могли догнать грабителя?
- Конечно мог, - отвечает спортсмен, - я его даже обогнал и был лидером, а когда через некоторое время оглянулся, парень уже исчез.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джимбо Бимбо, всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.

— Он действительно такой быстрый бегун, как говорят?
— Быстрый? Послушай, он может бежать так быстро, что все, кто состязается с ним в беге, должны бежать так, как он, чтобы не отставать от него.

Англия, Лондон, 6 часов утра. Молодой англичанин отжимается на набережной Темзы в спортивных трусах. К нему подходит полисмен и говорит: Сэр, прошу прощения, наверное это не мое дело, но мне кажется что Ваша женщина уже давно ушла!

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Один “новый русский” спрашивает другого:
— За сколько ты можешь пробежать стометровку?
— Ну... баксов за пятьсот, — отвечает тот.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Чемпион по толканию ядра привез на стадион свою тещу показать ей свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал он своему тренеру:
— Напрасно, все равно до трибуны не добросишь!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. (из КВН)

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона, пожимает плечами:
- И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят - навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный.
Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе метрах в ста от дома. Маленький Бен изо всех сил старался успеть туда первым...

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня не в плохой спортивной форме - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
- Опять галлюцинация.

Пожал сам, дай пожать другому

Красиво жать не запретишь

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.

Однажды спортсмен ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.

Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.

Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Качок у врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и
хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Слушай, я вчера со штангистом переспала.
- Ну и как?
- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком.

- А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
- Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!

Шварценеггер еще не вступил официально в должность, а Калифорния уже догорает...

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнеггера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Реклама :
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записанные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.

Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами.
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...

Два чемпиона-силача сидят в кафе на площади Вандом и похваляются друг перед другом своей силой.
Один из них хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
Ламбер берет лимон в руки, и, сколько он его ни сдавливает, — ни капли.
Тут к ним подходит человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, под изумленными взглядами обоих силачей сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Общее восхищение, аплодисменты.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
- Жером Верние, сборщик налогов.

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега...

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Превой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться “открытием” своих жен.
— Слушай, — спрашивает один, — ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером девять. Первой пришла лошадь под номером два.

К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: “Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?”. И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

Пристрастился муж ходить на скачки:
— Ну, я пойду. Жена:
— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах.
Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
- За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью, и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
- Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
- Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Муж на ипподроме, по мобильнику ему звонит жена: "Ну что, дорогой, что-нибудь выиграли?".
Муж (в сердцах): "Х.. выиграли !".
Жена (волнуясь): "Только не бери деньгами!".

Журналист приехал на ипподром взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он работника, убирающего за лошадьми помет.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- И уйти из Большого спорта?!!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз смог добраться домой на автобусе, а не пешком.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды .он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

— Можно по скромной цене нанять лошадь для утренних прогулок верхом? — поинтересовался шотландец в школе верховой езды.
— Разумеется! Какую именно вы предпочитаете: смирную, норовистую, иноходца?
— Длинную!
— Длинную?
— Ну да! Нас же восемь человек...

— Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Жена увлекалась конным спортом, и супруг решил преподнести ей подарок. На конеферме ему порекомендовали красивого, серого в яблоках жеребца, и он захотел опробовать его в беге.
Через милю или две лошадь закапризничала, потребовалось применить силу и хорошие шпоры, чтобы подчинить ее своей воле.
— Как вы думаете, — спросил покупатель хозяина с явным сомнением в голосе, — подойдет ли она даме?
— Откровенно говоря, — ответил тот, — я не хотел бы быть мужем той женщины, которая совладала с этим жеребцом.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого:
— Послушай, почему у тебя всего одна шпора?
— Этого вполне достаточно, Роберт. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Он пообещал жениться на ней, если выиграет миллион на скачках. Теперь он вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

- А я вас уверяю, чтобы на ипподроме что-нибудь выиграть, туда надо принести гораздо больше!..

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу, а зрители на трибунах наперебой советуют, как это лучше сделать.

- Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел!
- Ха-ха! И что?
- Что-то … Я пришел третьим.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади .
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу, что, дал?
- Hе, успел - лошадь дунула первой...
Мужчина на ипподроме сделал две ставке и по одной получил громадный выигрыш, а все равно ходит расстроенный. Друзья спрашивают:
- Ты что выигрышу не рад?
- Рад, да только не могу себе простить того, что еще одну ставку сделал.

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

- Девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые?
- Нет, рожа лошадиная!

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

Ипподром. Жена спрашивает мужа:
- А в чем смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?

Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади, вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках, то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо, мистер Браун.