Спортивные приколы

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Испанскому лыжнику Йохану Мюллегу даже оправдаться было нечем: у него и критических дней-то никогда не было.

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит: - Отойди милая, а то я упаду! - Отошла, падай.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
- Как ты относишься к допингу и алкоголю?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

"Террористический акт" на соревнованиях в SALT LAKE 2002, кто-то во время заезда конькобежцев на 500 метров, кинул на дорожки ведро песка.

Коньки видеороликовые.

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
- Благодарю вас, сэр, - сказала она, - но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

Решил мужик половить рыбу. Накупил снастей, корма, пришел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг свержу громкий голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик отошел и стал сверлить лунку в новом месте. Сверху голос:
- Здесь рыбы нет!
Он снова переходит, и опять голос:
- Здесь рыбы нет!
- Это ты , Господи? - спрашивает мужик робко.
- Нет, это директор катка.

- Мама, купи мне кроссовки!
- Отстань! Ты вон еще коньки не сносил!

Маленький мальчик хнычет:
- Папа, папа купи мне коньки.
Отец :
- Зачем? Все равно до зимы не доживешь!

Подруга спрашивает подругу:
— Как долго тебе пришлось учиться кататься на коньках?
— О! В течение дюжины падений.

Разговаривают два расиста.
- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?
- Конечно, знаю. Там черных мало.

Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип распределения медалей:
"От каждого - по способностям, каждому - по потребностям".

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

Буш, после олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников выполняющих прыжки с трамплина.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
— Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

- Как вы думаете, что хуже сломать ногу - или лыжу?
- Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

- Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
- Да, а ты?
- Я в Париж!
- Ха, в Париж и без жены!?
- А ты в горы и без снега!?

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

-Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости.

Горнолыжник остановился на крутом спуске и спрашивает проходящего мимо местного жителя:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Тот отвечает:
- Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу.

ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.

ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность.
Предлагаем Вам принять участие в обновлении этой страницы. Мы с удовольствием опубликуем вашу шутку, анекдот или смешной случай, присланный нам. Основной критерий - тема, связанная с подводным плаванием.
Авторы лучших шуток получат нешуточные подарки.
Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него

Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?

ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

АКСИОМЫ ДАЙВИНГА
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"

2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).

3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно

оставаться достаточно долго.

4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"

5. Под водой все выглядит большим.

6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.

7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.

8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться.

9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.

10. Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс.

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал к тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку.

На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото, немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87, последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интервью: "Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"...

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место.

- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

Российские сборные по двоеборью и прыжкам с трамплина были отозваны с олимпиады в целях безопасности. Потому что когда хоккеисты и биатлонисты узнали, что те выпили всю их водку...

- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли...

10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.

9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.

8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.

7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»

6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.

5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.

4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.

3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.

2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.

1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами.

9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch-е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.