— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, зато все судьи наши…
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
— Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
— О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
«Должен ли арбитр платить налоги со взяток?»
Армянское радио, подумав: «Должен, если он честный и порядочный судья».
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.