Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
— Я знаю как усилить игру нашей команды!
— Неужели ты уходишь из клуба ?
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч после сильного удара разбивает чье-то пластиковое окно и залетает в квартиру. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
— Папа , а что такой «Цирк»
— Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
Лигионер «Динамо» Лакки Идахор спрашивает у врача:
— Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
— Ну и как помогает?
— Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я ?
— Ты — Ковтун.
— А как это ты меня так сразу узнала ?
— Да я сама — Бышовец…
В полиции спрашивают Гаскойна:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
— Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
— Что вы так нападаете на судью? — замечает сосед.
— Он вроде нормально судит.
— А вы не вмешивайтесь, — говорит крикун.
— Он же не за вашей женой ошивается!