Шутки о футболе из КВН - Спортивные приколы

Подборка шуток о футболе из КВН

— Футбольная команда «Динамо» (Киев) попала в плен к людоедам.
— Домой вернулся только Андрей Несмачный.
— А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма

— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел:
— О, какой счёт-то?
— 1-1.
— М-м, а кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили:
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)

— Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

— 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия — Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия — чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

— Известный Днепропетровский футбольный клуб — «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет
«Солнышко» (Запорожье)

— Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
«МК» (Казань)

— Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке — может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)

— Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

— Пришли как-то футболисты Харьковского “Металлиста” к воротам соперника и говорят: “Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!”
«Брянские мужики» (Брянск)

— Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
«Постольку — поскольку» (Калуга)

— Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
— А как они без тренера?
— А как они с тренером?
«Гураны» (Чита)

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
«Мегаполис» (Москва)

— Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия- Италия, одного понять не могу — почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)

— Иди в жюри, подойди к тому, кто улыбается, скажи ему, что российский футбол — отстой!
— Василий, вы комментируете лучше, чем они играют.
РУДН (Москва)

— Незаметно пролетели два тайма, и президент FIFA предоставляет слово главному арбитру сегодняшнего матча:
— Добрый вечер дорогие друзья! Вы посмотрите, какой сегодня был финал, какой красивый Футбол! И неважно, что Бразильцы опередили соперников всего на 2/10 гола. Все ребята молодцы! И Рональдо, и Тоти, и две девочки из сборной Голландии! А ведь они приезжают к нам из таких клубов, как Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лацио совершенно бесплатно! Они здесь бегают, падают, забивают, и их этому никто не учил!
Сборная СССР

— Звучит привычная президентская фраза: «Мы начинаем футбол!». Матч начался.
— На поле выбегают финалисты чемпионата мира по футболу: Сборная Англии, Сборная Италии и Сборная Бразилии.
— Но что это?! Президент приготовил еще один сюрприз футбалистам и матч начнется ни с первого тайма, а с серии одиннадцатиметровых декораций.
Сборная СССР

— Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная «А ну-ка, девушки!»

— Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)

— Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)

Дед Мороз:
— Что ты хочешь в подарок, мальчик?
— Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
— Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)

Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

— Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
— Пиво «Старый мельник» — официальный спонсор сборной России по футболу.
«Наши» (Челябинск)

— Поймал как-то всадник без головы колобка, и давай им в футбол играть — ума-то нет.
«Три К» (Когалым)

— Футбольный матч ещё не начался, а мы уже тихо ненавидим Португалию!
«Центр периферии» (Новосибирск)

— На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
«Друзья» (Пермский край)

— Мы сейчас пробираемся на базу сборной России по футболу, прячемся у них в чемоданах и зайцами летим в Португалию.
— Ты что, дурак? Думаешь, они много сумок с собой брать будут, они же на пару дней летят!
«Друзья» (Пермский край)

— Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2004, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
«Сдвиг влево» (Лысьва)

— А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть
— За Россию.
— Это понятно, а потом?..
ВАГС (Волгоград)

— А мы начинаем программу на футболе с бутылкой пива. После долгих упреков Роман Абрамович купил таки рязанский футбольный клуб «Агрокомплект»
Абрамович: 50 баксов — за что?!!!
“Personae non gratae” (Рязань)

— Песня про футбол. Человек собаке, собака Титову, Титов Мостовому, Гол!
УрГПУ (Екатеринбург)

— У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
— Поэтому, когда «Спартак-Алания» проигрывает, женщинам приходится трудно.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

Не хочу в футбол, хочу в балет!
Футболистов в России и так не счесть.
Плохим футболистам оправдания нет,
А плохим танцорам — есть!
«Молодежка» (Коломна)

— Виктор Онопко перешел в подмосковный «Сатурн», и поэтому мы, подмосковные КВНщики заявляем: «Значит так, мы не играем в футбол, вы не смешите народ!»
«Молодежка» (Коломна)

— Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания — шансы такие же, как сборной России по футболу занять первое место в Португалии. Теоретически это возможно, но представьте, что вы попали в одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха: Василий Уткин назвал бы её «группой смерти».
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

— В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA
«СИНХ» (Екатеринбург)

— А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
— Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
— Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил : и то в составе сборной.
«Кин-дза-дза» (Сургут)

— В 16 веке в футболе появились новшества — было принято решение играть одетыми и не сжигать судью после матча.
«Незолотая молодежь» (Москва)

— В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!».
«Незолотая молодежь» (Москва)

— Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
«Незолотая молодежь» (Москва)

— Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.
«Незолотая молодежь» (Москва)

— 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола… Иванов был замечен с женой, на балете «СПАРТАК».
— Ну и что???
— Даже там Спартак проиграл!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

— Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла!
МИЭМ (Москва)

— Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
«PROГРЭС» (Рязань)

— Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга

— Встречайте — Виктор Гусев на «Последнем герое».
— Сегодня я в футболке “Спартака” готовлю мясо по-бразильски. Робсона с нами уже нет, и это не случайно!
«Каюк — Компания» (Нижний Тагил)

— А мне всегда так обидно за нашу сборную по футболу!
— А мне по гандболу наша сборная по футболу!!!
Ступинские перцы (Ступино)

— Меня приглашали тренировать сборную России по футболу.
— И ты согласился?
— Нет, что вы. Я, конечно, сумасшедший, но не до такой же степени:
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

— А вы знаете, что сказал тренер футбольной России, перед игрой из Германии? Забьем, говорит, сколько захотим!
— Так что ж не забили?
— Ну не захотели.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

— Как обычный человек я переживаю за сборную России по футболу. Но как КВНщик понимаю, что иногда своей хорошей игрой они отбирают наш хлеб.
«Уездный город»

— Вспомним основные события 1997-го года. Сборная России по футболу на равных сражалась с итальянцами за выход в финал Чемпионата Мира. Этот результат надолго останется ориентиром для последующих поколений спортсменов.
«Махачкалинские бродяги»

— Наши специалисты установили, что сборной России по футболу не существует, это матрица!
«Подмосковный легион»

— Когда Россия объединится с Белоруссией, чтобы усилить общий футбол, сборные наших стран тоже объединятся.
— Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря.
ГАНГ (Москва)

Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
— Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
НГУ (Новосибирск)

— Да, сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер мог бы в корне изменить ход встречи.
НГУ (Новосибирск)

— Футбольный матч обещает быть красивым. В этом меня заверил главный хореограф нашей команды.
НГУ (Новосибирск)

— Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — олимпиада оказалась зимней.
НГУ (Новосибирск)

— Добрый вечер, дорогие телезрители, сегодня мы присутствуем вместе с вами на зарождении увлекательной игры — Утешительный футбол. Сегодня сборную России утешает команда из Малой Гвинеи, которая тоже не прошла на чемпионат по настоящему футболу.
НГУ (Новосибирск)

— Мужики, все классно. Я достал путевки. Во Францию.
— Ура!
— Ровно на последней секунде я вырвал их — у российской сборной по футболу.
НГУ (Новосибирск)
— А в преддверии чемпионата Европы по футболу мы хотим повеситься:
«Московский парадокс» (Москва)

— А теперь стративная спортичка:. Спративная статичка: противная титечка:. Короче на футболе с Виктором Лосевым: ой: Гусевым.
— «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
«Гидромет» (Санкт-Петербург)

— А почему, когда бьют понарошку, говорят: «Дыщь».
— Это Виктор Онопко, игрок сборной России по футболу. Виктор получает мяч в центре поля, технично его обрабатывает. Обыгрывает одного, второго: выходит на ударную позицию: и-и-и:дыщь!!!
«Такие, как Путин» (Петрозаводск)

— Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

— Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва — Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
«СургутГАЗПРОМ»

— Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка «Флагман» и пиво «Старый мельник».
«Весёлый позвоночник» (Якутск)

— Я Александр Македонский, могли же вы пошутить, что Александр Македонский как российский футбол — кучу всего завоевал, но умер молодым.
Сборная КВН-интернешнл.

— На футбольном матче «Рома — Динамо Киев» судье вдруг что-то стукнуло в голову и он прекратил игру.
«Новая реальность» (Одесса)

— Футбольный клуб «Спартак» наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
— Ура!!!
— Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один — ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
«Сибирские Сибиряки»

— Предлагаю выпить за Российский футбол, можно не чокаясь!
«Утомленные солнцем» (Сочи)

-Добрый вечер! Мы ведем наш репортаж с футбольного матча между звездами российской эстрады. Право первого удара предоставляется Иосифу Кобзону. Он, не глядя, бьет, гол? Ну, ладно, пусть будет гол. Итак, счет 3:0, матч начался.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

— Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
«Человеки» (Отрадный)

— Миша, а пойдем ко мне футбол смотреть
— Пойдем! Только мне надо маме сказать, что я у тебя.
— Алло мам, я у тебя.
«Центр» (Оренбург)

— Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)

— Если вас хотели избить ногами, но так ни разу и не попали — гордитесь, вас хотела избить национальная сборная Беларуси по футболу.
«Разные люди» (Минск)

— Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
— Плохо.
— Почему?
— Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)

— Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток — Запад» (Мелитополь — Тернополь)

— Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
— Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
«Арарат» г. Ереван

— В эфире «Большие гонки», и первый конкурс, футбол с быком! Вот выводят быка, бык серьезно настроен, сразу видно, что он с села. На рогах у быка резиновые колпачки, бык предохраняется!
Сборная Калмыкии (Элиста)

— Не везет, когда родители заставляют тебя играть в сборной России по футболу
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)

— Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы сборная России по футболу.
«Клуб любителей:» (Клин)

— Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)
— Мой дед большой поклонник футбола. На этот чемпионат мира он поедет на танке, дорогу то помнит.
«Ботанический сад» (Хабаровск)

— Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?
«Ботанический сад» (Хабаровск)

— И сразу новости из мира футбола!
— Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
— Зима, очень ветрено, посередине озера — полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.
«РУДНиК» (Москва)

— На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

— Вчера сборная России по футболу из словаря Даля узнала, что такое победа.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

— Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
«25-я» (Воронеж)

— Сестры восславим чемпионат мира по футболу. Ибо во время чемпионата можно не врать, что у нас болит голова. Им это сейчас просто не нужно.
Женская сборная Таганрога

— Сборная России по футболу не попала на чемпионат мира в Германии, да ладно квиты, мы же их тоже в 43-ем в Москву не пустили.
«Смайл» (Таганрог)

— По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
— 27 % — нетрадиционной ориентации!!!
— И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!
«Саботаж» (Кременчуг)

— Недавно дельфины выкупили контрольный пакет акций одесского «Черноморца» и отпустили всех футболистов на волю.
«Штрих-код» (Хмельницкий)

— Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

— А я вот раньше строителем был!
— А еще раньше футбольным арбитром?
— А как ты догадался?
— А у нас дома стенка все время на 9 метров отходит!
ЛФЭИ (Ленинград)

— Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны

— А в это время Литовченко хватает Ванбастена за футболку: и забирает с трусами.
ДПИ (Донецк)

— В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
— Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!
«ЧМП» (Одесса)

Из футбольного репортажа:
— Вот он делает навес: Садится под него и начинает торговать мандаринами.
ММА им.Сеченова (Москва)

— Спонсор сборной России по футболу на чемпионате мира был Аэрофлот. Аэрофлот и сборная России — вместе пролетим!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

— Да, все-таки в Америке наши футболисты показали неплохой дриблинг, а все зряблинг…
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

— Кстати, сегодня мы должны шутить только про животных.
— А про футбол можно?
— Можно.
— Один мужик вышел в поле и забил девять голов.
— Ну, причем тут животные?
— Ничего себе причем?! Полстада угрохал!
ХАИ (Харьков)

— Сегодня в Москве большой футбольный праздник. Сегодня «Спартак» не встречается с киевским «Динамо».
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

— После недавнего футбольного секса «Россия-Грузия» состоялся традиционный обмен футболками.
— В этот вечер за 1 грузинскую футболку давали 3 российские.
«Седьмое небо» (Воронеж)

— Новости спорта! Смотрите на НТВ! «Что общего между футболом и сексом?» — мы узнали в матче «Албания — Россия».
«МаксимуМ» (Томск)

— Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

— «Грузия-Россия», «Албания-Россия». Смотрите: секс в большом футболе!
ГАНГ (Москва)

— Тот факт, что футбольный клуб «Зенит» находится в Петербурге, не отнимает у города права называться культурной столицей России!
Сборная Пятигорска

— Сегодня Сборная России по футболу играет?
— Да вроде нет…
— Люди посмеяться пришли, а Сборная России не играет! Ну, надо же!
«Сибирские монахи» Красноярск)

— После увольнения бывший тренер сборной России по футболу Газзаев устроился в сауну сборной России.
Газзаев с веником: Ребята, как вы играете?! На матче с грузинами вы должны проходить по левому флангу, навешивать в штрафную, в одно касание обрабатывать мяч:
— Валерий Батькович, не парьте!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

— Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
«Финские парни» (Винница)

— А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
— С чего ты взял?
— Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?
РУДН (Москва)

— «Адидас» — официальный спонсор сборной Германии по футболу!
— «Рибок» — официальный спонсор сборной Англии по футболу!
— Пиво «Лидское» — официальные спонсор сборной Беларуси по ходьбе с мячом.
«Владикавказские спасатели»

— Новости футбола: акулы съели жену Рональдо.
«Политех» (Воронеж)

— В Португалию в крови наших футболистов поедет Титов!
«ГАНГ 2» (Москва)

— В магазинах города появились резиновые футболисты. Для украинских болельщиков это единственная возможность получить удовольствие от футбола.
“Запорожье-Бердянск-Сборная”

— Вышла я как-то раз замуж за футболиста:
— Повезло.
— Не повезло, каждую ночь 3:0.
«Женская логика» (Новосибирск)

— А мы ведем свой репортаж с футбольного матча Россия — Франция. Только что на 42-ой минуте нашим игрокам удалось застать врасплох французского вратаря.
— Да, такого пенделя он не получал с детства
БГУ (Минск)

Футбольная песня: «Бей, Панов, спасай Россию!»
Сборная Одессы

— Совсем недавно сборная Киргизии по футболу приобрела Зидана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоке? А представляете, в каком шоке Зидан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферии» (Новосибирск)

— Новости спорта: стоя в стенке, футболист Петров получил травму. Медики встретили Пасху повторно.
«Экстра» (Лобня)

— Поговорка от сборной России по футболу: «От любви до ненависти 1:7»
«Небо в заплатках» (Кинешма)

— Уважаемая сборная России по футболу. Так уж сложилось географически, что мы вынуждены за вас болеть. Кто мы? Мы сборная города Ставрополя по КВН и нам хотелось закончить приветствие смешно, но боимся, что смешнее чем у вас все равно не получится.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Сборная Ставрополя)

— Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
«В Проекте»(Луганск)

— Кто так бьёт — братья Кличко комментируют футбол
«Сборная ГУУ» (Москва)

— Вот Женька ушёл, а в его присутствии он никогда бы не дал нам сказать. Ему родители подарили дорогую шубу, но он не стал ее носить, а разрезал и сшил 6 теплых мячей для зимних тренировок сборной России по футболу.
«ЛУНА» (Челябинск)

— У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют — это точно! Я знаю, 10:0!
— Извините, а вы кто?
— Я — вратарь! 10:0, не меньше!
Сборная КВН Кыргызстана

— Старая футбольная притча. Однажды сборная Португалии играла с обычными солевыми батарейками.
— И как?
— 7:1
«Плюс» (Владивосток)

— Белорусская сборная по футболу умудрилась не только выиграть на шотландском поле, но и собрать неплохой урожай.
«Штормовое предупреждение» (Москва)

— Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира!
— В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных — так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)

— Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо:
«Пост № 1» (Брянск)

— Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
«Господа Инженеры» (Харьков)

— Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)

— Сборная России по футболу проиграла сборной Бразилии 7-0. По факту изнасилования возбуждено уголовное дело.
«Пятый элемент» (Белгород)

— Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских.
“Азовмаш” (Мариуполь)

— При ближайшем рассмотрении, румынский тренер футбольного клуба «Шахтер» Мирче Луческу оказался молдаванином-гастарбайтером, приехавшим на заработки.
“Азовмаш” (Мариуполь)

— До сих пор не разгадана главная загадка украинских футболистов. Как у людей с такой точностью и реализацией выгодных моментов вообще дети получаются!?
«Причем здесь мы» (Мариуполь)

— Смотреть Дом-2 и переживать за Бузову — это то же самое, что смотреть футбол и болеть за бокового судью.
«ВиZит» (Москва)

— После чемпионата мира по футболу каждый дебил и баран считает себя Зиданом.
«ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)

— Сборная Лихтенштейна по футболу выиграла домашний матч… и пошёл домой.
«Tike_Tixo» (Сумы)

— А спонсор сборной России по футболу водка “Ять”
— “Ять” да кто так играет?
Сборная команда КВН Набережных Челнов «ИНЭКА»

— Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

— Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята — молодцы, а город отошёл к Испании.
«Свои Секреты» (Москва)

— Виталий Кличко стал первой ракеткой мира по теннису. Следующая цель Виталия навалять футболистам.
«Копейка» (Волгоград)

— Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не придумали мяч.
«Братья по:» (Тольятти)

— Видели ли вы нудистский пляж? А футбол на нудистском пляже?
«СбоКУ» (Курган)

— Господа, а чем отличается КВН от футбола?
— Дело в том, что в КВН играют исключительно головой.
— А что разве в КВН не играют ногами?
— Ну, разве, что на рояле, мадам!
«Волга-Волга» (Камышин)

— Организаторы чемпионата Европы по футболу посчитали, что каждый матч с участием СНГ займет 20 часов.
— 2 тайма по 45 минут, 20 минут перерыв, а остальное время займет поднятие флагов и исполнение гимнов игроков.
СПбУЭФ (Санкт-Петербург)

— Приятно, что в очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков:
ТашПИ (Ташкент)

— Во время футбольного матча с командой Узбекистана Диего Марадонна забил таки два косячка, и отъехал на Родину.
«Тамбовские волки»

— Кстати, на прошлой игре КВН в зале присутствовали футболисты из сборной России.
— Ну что, ребята, посмеялись? Теперь наша очередь!
Сборная Перми

— Я вчера футбол смотрела — «Локомотив — Лацио».
— Ну, рассказывай, кто выиграл?
— Откуда я знаю? Футболисты какие-то.
«Кубанские казаки» (Краснодар)

— Интересно, почему Лужков на последнем матче «Спартака» присутствовал, а на КВН
не пришел?
— Видимо, на российском футболе смешнее.
РУДН (Москва)

— Везде нас зажимают, даже в футболе. Помнишь, матч «Россия — Исландия», гол забил наш Юрий Ковтун, а победу присудили исландцам.
«Владикавказские спасатели»

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
«Четыре татарина» (Казань)

— Давай быстрее, на футбол опаздываем.
— А кто играет?
— Франция-Россия.
— А с кем?
— А я знаю?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

— Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона!
— Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота!
ХГУ (Харьков)

— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!
ДВГТУ (Владивосток)
— Удачно стартовала в отборочном турнире к чемпионату мира по футболу сборная России. Прошел всего один матч, а шансы еще остались.
Сборная Малых Народов (Москва)

— И новости российского футбола. Говорят, что в матче Россия- Португалия игра шла в одни ворота. Неправда! В первом тайме игра проходила в одни ворота, во втором — в другие. И только к концу матча россияне нашли свою игру — это шашки. Нам удалось выяснить причину неудачи. Дело в том, что тренер нашей команды — Георгий Ярцев, и поэтому все в ней делается через Жору.
«Университетский проспект» (Москва)

— Новости футбола. Команда «Нафтан дивон» хорошо подготовилась к чемпионату Белоруссии, но ее название попало в список запрещенных препаратов, и ее дисквалифицировали. А спонсор Белорусского чемпионата пиво «Аливария». Пиво «Аливария» — лучшая запивка для пива «Крыница».
«Университетский проспект» (Москва)

— Недавно в Минске у Романа Абрамовича, родился сын. Лучик надежды забрезжил для футбольного клуба «МТЗ Риппо»
«Коза Ностра» (Минск)

— Марийцы очень смешной народ. Судя по футбольному матчу Россия-Португалия, в сборной России все марийцы.
«Красный город» (Йошкар-Ола)

— Сборная Казахстана по футболу со слезами на глазах смотрела на то, как сборная Украины бегала по траве.
«ДонГАУ» (Донецк)

— Скамейка запасных сборной Голландии по футболу!
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
«Самарский городовой» (Самара)

— Кошмар! Кошмар!
— Боря, что случилось???
— Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
— Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
Cборная Тюмени.

— Нестор Шуфрич объясняет главному арбитру правила игры в футбол.
— Арбитр назначает пенальти в ворота сб. Украины. Шуфрич заявляет, что пенальти фальсифицировано.
— Арбитр ставит ультиматум: на поле либо он, либо Шуфрич.
— Шуфрич даёт свисток — игра продолжается.
ЛНПУ (Луганск)

— Греция в этом году выиграла «Евровидение», а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит:
Белорусская сборная

— Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
«Друзья» (сборная Пермского края)

— Главным тренером сборной России по футболу назначен Юрий Павлович Семин. АМИНЬ
«Регион — 13» (Саранск)
— Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
«Шлёп-Машина» (Колпино)

— На улицах «красных фонарей» в Германии идёт полным ходом подготовка к чемпионату мира по футболу. В связи с этим были введены новые тарифы: угловой — 30 евро, выход один на один — 100 евро, положение вне игры — 200 евро, стенка — 5 евро, одиннадцатиметровый — цена договорная.
Сборная Германии

— Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 10 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо.
«ВиZит» (Москва)

— Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
«НеПарни» (Екатеринбург)

— Культурно о спорте. Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.
«Типичная» (С.-Петербург)

— За игру чьей-то рукой был удален с поля африканский футболист.
«Станция Спортивная» (Москва)

— Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
— Что у вас в сумках?
— Газон.
— Что?
— Ну, трава.
— Трава?
— Ну, да, для украинских футбольных полей!
«Парни с запада» (Краснодон)

— В футбольном матче Северной Кореи против Южной судья назначил кому-то пенальти.
«Просто сказал» (Орел)

— Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
«Сборная Алматы»

— Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 млн. долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
«Океан» (Находка)

— Вчера сборная России по футболу выиграла у сборной Испании:. вничью!
«КОУ» (Алматы)

— Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
«Сборная ЧГМА» (Челябинск)

— После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за майки Рональдо!
«FlasMob» (МЭИ, Москва)

— Летом состоится чемпионат мира по футболу, теперь можно спокойно, не комплексуя, болеть за Бразильцев.
«МаксимуМ» (Томск)
— Известный футболист Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой, а Таня Буланова вышла замуж за Радимова. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками
Сборная КубГАУ (Краснодар)

— Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну, или футбольным судьей.
«Копейка» (Волгоград)

— Так, Золушка, мы собрались на бал, а ты отдели просо от зерна, подмети пол, приготовь
обед и подними российский футбол.
— Но как, я отделю просо от зерна?
«Ёлки-палки» (Мытищи)

— После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.
«РУДНиК» (Москва)
— Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
ХАИ (Харьков)

— Говорят, футбольным арбитрам будут платить зарплату мылом. Чтобы не расслаблялись.
— Что еще можно предложить человеку в трусах и майке?!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)

— Руки прочь от футбольного мяча! Ногами его! Ногами!
СГУ (Симферополь)

— А вы знаете, почему сборная России по футболу никак не может выиграть ни одного чемпионата?
— Почему?
— Потому что каждая игра отбирает уйму сил, а «Сникерсы» получают только Харин и Добровольский!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

— А как дела на футбольных полях?
— Сидоров пас, Петров пас, а Иванов не пас. И пасти не хочет!
«Уральские дворники»
Свисток! Матч окончен!!!
— Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
— И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
«Седьмое небо» (Воронеж)

— На одном из матчей футболист Онопко показал арбитру кукиш. Спонсор показа — водка «Кристалл».
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

— Последние новости МТВ. Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили Рикки Мартин, «Бэк-стрит-бойз», Лондонский симфонический оркестр, и футбольный клуб «Манчестер юнайтед».
«95-й квартал» (Кривой Рог)

— Ребята, а все-таки, почему же в Сочи футбол популярнее КВН?
— В КВН — два варианта: либо смешно, либо не смешно, а у нас в футболе — без вариантов.
«Утомленные солнцем» (Сочи)

— Вы только задумайтесь, какие гордые птицы в сборной Украины по футболу! Воробей, Гусин, Гусев, Воронин:
— И только благодаря Блохину они все наконец-то зачесались!
Сборная Харькова

— А знаете какой самый обидный счет в футболе?
— 9:9.
«Пятый элемент» (Белгород)

— Да, футбольные сборные России и Казахстана не попали в финал чемпионата мира. Но не стоит расстраиваться: будущим летом мы вместе будем радоваться неудачам сборной Украины!!
«Сборная Алма-Аты»

— А Бразилия- это страна, или сборная по футболу?
«Молодежка» (Коломна)

— После сокрушительной победы над Лихтенштейном Российская Сборная по футболу решила всегда играть только с Лихтенштейном!
«Клуб любителей:» (МГСУ г. Клин)

— Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» (Красноярск)

— Со счетом 5:1 закончился футбольный матч «Садисты» Мадрид «Мазохисты» Киев.
«Сборная Донецка» (Донецк)

— Российские футболисты после товарищеского матча с Испанией обменялась с ними футболками и вместо них поехала на чемпионат мира в Германию
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

— Новости спорта. Казахские бегуны с мячом уже 10 лет борются за звание называться казахскими футболистами.
— Почему российским бегунам с мячом можно так называться, а нам нет?
«Астана.KZ»

— Многие заметили, что во время матча со сборной Англии у футболистов сборной Белоруссии на футболках не было фамилий, но, не смотря на это, благодарные болельщики поставили спортсменам памятник, на котором красовалась надпись: «Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен!».
Сборная Абакана

— Футбольному клубу «Свислочь — Кровле» мешает попасть в высшую лигу 8 — ми часовой рабочий день.
«Разные люди» (Минск)
— Сборная России по футболу опять проиграла матч…
— Да что вы привязались к нашей сборной. Как вообще можно требовать от них победы, если там играют птица, одежда и ветка.
— Что ты такое говоришь? Какие птица, одежда и ветка?
— Ну, Сычёв, Ковтун, Коряка.
«Уральские пельмени»

— Албанская реклама.
— Собери в своем дворе 11 человек, и у тебя есть отличный шанс обыграть сборную России по футболу!
«Бедлам» (Челябинск)

— Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов!
«Дежа Вю» (Нерюнгри)

Гусев:
— Здравствуйте! Сегодня я в футболке В. Преснякова, в очках И. Демидова, с гитарой Е. Перовой, и с хрустальной совой А. Бялко и это: случайно как-то получилось!
Сборная Клина

— Вы слышали, команда Зюганова начала играть в футбол?
— Не может быть! Что это за футбольная команда, в которой все налево играют?
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

— Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска

— Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
— Это как?
— Не получилось.
«Дизель» (Николаев)

— А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол.
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

— Сборная Камеруна и тренер готовятся к Чемпионату Мира по Футболу. Смотрите на ТНТ «12 негритят»
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

— А в воротах сборной России по футболу — новый вратарь — Памела Андерсон.
— Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!
«За свой счет» (Череповец)

— Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
— Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
— Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
— Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.
«Южный полюс» (Краснодар)- Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска

— Накануне товарищеского футбольного матча сборных России и Испании наш специалист делает прогноз.
— Я думаю, что сборная Испании использует схему 4-4-2, а сборная России использует схему Московского метрополитена.
«Юрфак МГУ» (Москва)

— Футболисты из деревни Спортивная, после очередного поражения подняли тренера на вилы. И давай качать.
«Аварийный выход» (Домодедово)

— Мало кто знает, что 20 лет назад, никому не известный тренер Гус Хиддинг повстречался с дьяволом.
— Хорошо, Гус, ты станешь известным тренером, но за это ты должен будешь стать тренером сборной России по футболу!
Сборная Тюмени (Тюмень)

— Если девушка говорит, что ей нечего одеть, значит, она тупо не хочет идти с вами на футбол. Но это городская девушка.
— А если деревенская девушка говорит, что ей нечего надеть, значит, она тупо не хочет стоять на воротах.
«Сборная ТПУ» (Томск)

Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
«Дети» (Суходол)

— Сборной России по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь — заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

— И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)

— Новости спорта: Боксер Николой Валуев — новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.
«Белорусская сборная»

— Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
«Острова» (Сахалин)

— А Украина попала на чемпионат мира по футболу, поэтому я буду ходить на все его матчи!
— Заявил на прессконференции тренер сборной Украины Олег Блохин.
Сборная Германии

Бабушка Сирануш:
— Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек! На похороны столько людей пришло, гроб в двух местах пришлось ставить!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

— Случай в страховой компании.
— Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
— Хорошо, имя фамилия, место работы.
— Юрий Павлович Сёмин Сборная России по футболу.
«Незолотая молодежь» (Москва)

— «Борисфен» — футбольный клуб или строка в турнирной таблице?
«Шыворот На Выворот» (Черновцы)

— Посетите отдел «все для футбола».
— Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
«Новая реальность» (Одесса)

— Удачно съездили на выезд футболисты владивостокского «Луча-Энергии». Погода была удачная, шашлыки — вкусные.
Матфак ДВГУ (Владивосток)

— Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
«Незолотая молодежь» (Москва)

— Сборная России по футболу в финале Чемпионата мира. Компьютерный клуб «Вирус», игра FIFA 2005.
«8 Джонни Деппов» (Тольятти)

— В матче сборная России — сборная Португалии в нападении нашей команды играли два Дмитрия — Сычёв и Булыкин. Поэтому семь футболистов сборной Португалии успели загадать свои желания.
«Копейка» (Волгоград)

— Российский учёные установили, что у футбольных фанатов два увлечения — «Гы-гы-гы» и футбол.
Сборная СССР

— Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
«Политех» (Воронеж)

— Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу
«Политех» (Воронеж)

— О сексуальных меньшинствах: Зарплата главного тренера сборной России по футболу : составляет 10 тысяч долларов:
«Самарский городовой»

— Русские футболисты не продаются ни за какие… рубли!
МИЭМ (Москва)