— Абрам, ты играешь в теннис?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
Два репортера разговаривают о Пите Сампрасе:
— Он очень строгих правил. Он сразу разрывает помолвку, если девушка хочет пойти дальше.
Теннисист играя на Центральном корте Уимблдона вчистую проигрывает и сердиться на всех и вся — на себя, противника, судью, зрителей… В какой-то момент бол-бой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:
— Ты должно быть самый плохой бол-бой в мире!
— Я сомневаюсь, — отвечает паренек, — это было бы слишком большим совпадением.
Тренер ругает Андре Агасси:
— И заруби это себе на носу!
— Не могу, я продал нос для рекламы.
У Андре Агасси звонит телефон. Он говорит горничной:
— Если это Эмми, Шэнон или Барбара, то меня нет, а если это Брук или Штеффи…
— Это из КВД!!!
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
Два гея играют в теннис. Один говорит другому:
— А у тебя встал!
— Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
Путина после финала Кубка Дэвиса звонит Ельцину:
— Ну все, теперь я тебе ничего не должен.
Анна Курникова — новая клюшка Павла Буре!
Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
— Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
— Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
— Поздравляю Вас. А плохая новость?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.