Паровозы работают на пару, электровозы — на электричестве, а парашюты — тогда на чем, на параше что-ли?
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
— Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Штурман пилоту:
— Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и …
— А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот:
— Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
— Дурень, посмотри зато какая широкая…
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука:
— А что такое компромисс?
Политрук:
— Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Летит самолет.
Голос стюардессы: «Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета.»
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
— А парашюты здесь есть?
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива — одним больше.
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Раввина спрашивают:
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
У слепого парашютиста как-то спросили:
— Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
— Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
— Но как вы узнаете когда дергать за кольцо?
— Элементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
— Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей?
— Так поводок же провисает!
Международные соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!