Спортивные приколы

— Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего.
— Укладчиком парашютов.
— Работа ответственная!
— Ничего! Еще никто не приходил жаловаться

— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Группа спортсменов-парашютистов прыгает затяжным прыжком. Раскрывается первый парашют, поблизости второй. Мимо них камнем пролетает третий спортсмен.
— Бьюсь об заклад, — обращается первый спортсмен ко второму, — что это Иванов опять напялил вещмешок вместо парашюта.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
- Готов?
- Готов.
- Пошел.
- Готов?
- Пошел
- Готов?
- Пошел
- Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть…
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну так надоел!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.