Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Старый, опытный камикадзе.
— Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн, этак, 30 керосина?
Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты — зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда
— Да это брехня, ням, ням, ням…
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?!!??
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
— Ну что, смертники, покувыркаемся?
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись — парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает:
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-поводырь обкакивается.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа
Спортсмены-парашютисты один за другим исчезали в открытом люке самолета. Инструктор, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову спортсмена Иванова.
— Ты откуда взялся?
— Товарищ инструктор, мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
— Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
— Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
Летчик, четырежды Герой, 540 боевых вылетов, в 535 из них был сбит. В 500 случаях пытался покинуть пылающий самолет, но парашют не раскрывался.
Совместный десант союзных войск Америки и Англии на немецкую территорию. Самолеты союзников сбрасывают парашютистов. У англичанина не раскрывается парашют, его ловит за шкирку американец.
— Englishman?
— Yes, sir.
— Gomosexual?
— Yes, sir.
— Active?
— Passive, sir.
— Sorry…