Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
— Какие русские слова Вы выучили?
— «Да», «Нет», «Руки, на х**, убрал…».
Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
— Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
— Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
— Правильно говорить не «стрёмно», а «экстремально»…
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого — знаешь, как стрёмно!
В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожнее, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
— Что такое командир?
— Это мозг экипажа!
— Что такое штурман?
— Это глаза экипажа!
— Что такое бортинженер?
— Это руки экипажа!
— А что такое второй пилот?
— А это, э-э, член экипажа!
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит — не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают «парашютисты». Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— Блин, так и убиться можно…
В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
Диспетчер:
— Внимание, борт 135, вызываю на связь!
— Борт 135 на связи!
— Подключите к микрофону первого пилота.
— Это невозможно, первый пилот пьян.
— Тогда второго пилота…
— Второй пилот пьян.
— Дайте тогда командира!!!
— А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
— А кто со мной говорит?
— Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Аэроклуб. Тренировочные прыжки с парашютом. Инструктор стоит в дверях
самолета:
— Прыгаем, товарищи, прыгаем… Парашютики, парашютики не забывайте…
Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная.
Жена:
— Ты что, козел, с ума сошел что ли? Обратись к врачу.
Муж:
— Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся…
Жена:
— Какой ужас! Я бы умерла от страха.
Муж:
— Ну вот, а я же мужчина!
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
«Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…»
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
— Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
— Ну и ты прыгнул?
— Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
— Ну а потом ты прыгнул?
— Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак…, но инструктор начал выталкивать меня…
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член — 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: «Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну».
Отец:
— Ну и тогда ты прыгнул?
— Ага, слегка, в начале…
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
…и самое главное — на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию…
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Объявление:
«Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно, недорого.»
Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.