Когда спортсмену вручили кубок-чашу, он попросил слова.
— Джентльмены, — сказал он, — я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда ж вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «Спартака».
— Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл%дей, перегоняют?
Тренер: — Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
Бери пример со своего дедушки, сынок. Он очень занимался своим здоровьем. Делал гимнастику, плавал в реке с мая по ноябрь!
— И во сколько лет он умер?
— В сорок пять.
Комментатор:
— … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: «Не трогать. Мастер спорта по боксу». Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: «Не догонять! Мастер спорта по бегу».
— Может ли компьютер выиграть у Каспарова?
— Может, да еще как!
— А у Бубки?
— Нет, у Бубки компьютеру, пожалуй не выиграть.
— Так что же, Бубка умнее Каспарова?
Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
— Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!
— Моя коронная дистанция — это 200 миллилитров!