Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
— Опять галлюцинация.
Пожал сам, дай пожать другому
Красиво жать не запретишь
— Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
— Молодец! Твою решительность надо обмыть!
— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал…
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: — Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: — Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: — Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
Однажды спортсмен ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
— Ваш билетик.
— Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
— Ваш билетик!
— Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
— А мне по фигу! — покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. — На подавись!!!
— Так бы сразу — говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
— Какая задница! — говорит первый
— Да… мужик наверно качается, — отвечает второй.
Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!