Качок у врача-психоаналитика.
— Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений вы скрытый гомосексуалист…
— Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
— Вы очень симпатичный…
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали…
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
— Что это у тебя такое?
— Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
— Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и
хватит.»
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Слушай, я вчера со штангистом переспала.
— Ну и как?
— Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком.
— А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
— Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот, собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья -Тарковского. Дура очкастая!
Шварценеггер еще не вступил официально в должность, а Калифорния уже догорает…
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?