Спортивные приколы

Две девушки играли в гольф. Одна из них ударила по мячу и к своему ужасу увидела, как мяч попадает в группу играющих неподалеку мужчин. Один из игроков падает на землю, зажав руки между ног и катается в агонии. Девушки поспешили к мужчине и начали извиняться. Затем девушка сказала:
- Пожалуйста, позвольте мне помочь вам, я психотерапевт и могу облегчить вашу боль.
- Ооо, уууу, ммм, - простонал мужчина, - со мной все будет нормально через несколько минут.
Но девушка все же стала "облегчать боль" массируя ему область паха. Через какое-то время она спросила:
- Ну, как, лучше?
Мужчина взглянул на нее и ответил:
- Да, неплохо… Но мой большой палец все еще чертовски болит.

Джон играл в гольф.
-Черт побери! Опять промахнулся! - сказал он, когда ему не повезло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной, - сказал наблюдавший за игрой пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
- Черт побери! Опять промахнулся, - донеслось с небес.

Парень после кораблекрушения попал на необитаемый остров и провел там в полном одиночестве 10 лет. Однажды он увидел на горизонте пятнышко "Это не корабль" ,- подумал он про себя. Пятнышко приблизилось. "Это не лодка", - подумал он. Еще ближе - "Это не плот". Тут из воды вышла шикарная блондинка в водолазном костюме и снаряжении для подводного плавания. Он подошла к мужчине и спросила:
- Когда ты последний раз курил?
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на левом рукаве и достала пачку сигарет.
Мужик взял одну, прикурил, сделал затяжку и воскликнул:
- О, превосходно!
- Когда ты последний раз пил виски, - спросила красотка.
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на правом рукаве и достала фляжку виски.
Мужик сделал глубокий глоток:
- Фантастика!
Девушка начала расстегивать ту длинную молнию, которая идет через весь костюм со словами:
- А когда ты последний раз получал НАСТОЯЩЕЕ удовольствие?
- О, только не говори, что у тебя там клюшки для гольфа!

Священник, врач и программист играют вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело? Управляющий объясняет:
-Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Б-г вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сумеет их вылечить…
Программист (небрежно):
- А хрена им по ночам не играть?!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу научить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик, 4 см. в диаметре, и кладется на большой около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить так по маленькому шарику, не задев при этом большой.

"Новый русский" выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Бьет по мячику... бежит за ним... бьет еще раз.. опять бежит... бьет..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка бить. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Что вы делаете, когда ваш соперник утверждает, что обнаружил свой мяч на земле недалеко от лунки, но вы знаете, что он лжет, потому что его мяч у вас в кармане?