Две девушки играли в гольф. Одна из них ударила по мячу и к своему ужасу увидела, как мяч попадает в группу играющих неподалеку мужчин. Один из игроков падает на землю, зажав руки между ног и катается в агонии. Девушки поспешили к мужчине и начали извиняться. Затем девушка сказала:
— Пожалуйста, позвольте мне помочь вам, я психотерапевт и могу облегчить вашу боль.
— Ооо, уууу, ммм, — простонал мужчина, — со мной все будет нормально через несколько минут.
Но девушка все же стала «облегчать боль» массируя ему область паха. Через какое-то время она спросила:
— Ну, как, лучше?
Мужчина взглянул на нее и ответил:
— Да, неплохо… Но мой большой палец все еще чертовски болит.
Джон играл в гольф.
-Черт побери! Опять промахнулся! — сказал он, когда ему не повезло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной, — сказал наблюдавший за игрой пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
— Черт побери! Опять промахнулся, — донеслось с небес.
Парень после кораблекрушения попал на необитаемый остров и провел там в полном одиночестве 10 лет. Однажды он увидел на горизонте пятнышко «Это не корабль» ,- подумал он про себя. Пятнышко приблизилось. «Это не лодка», — подумал он. Еще ближе — «Это не плот». Тут из воды вышла шикарная блондинка в водолазном костюме и снаряжении для подводного плавания. Он подошла к мужчине и спросила:
— Когда ты последний раз курил?
— Десять лет назад!
Она расстегнула карман на левом рукаве и достала пачку сигарет.
Мужик взял одну, прикурил, сделал затяжку и воскликнул:
— О, превосходно!
— Когда ты последний раз пил виски, — спросила красотка.
— Десять лет назад!
Она расстегнула карман на правом рукаве и достала фляжку виски.
Мужик сделал глубокий глоток:
— Фантастика!
Девушка начала расстегивать ту длинную молнию, которая идет через весь костюм со словами:
— А когда ты последний раз получал НАСТОЯЩЕЕ удовольствие?
— О, только не говори, что у тебя там клюшки для гольфа!
Священник, врач и программист играют вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело? Управляющий объясняет:
-Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Б-г вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сумеет их вылечить…
Программист (небрежно):
— А хрена им по ночам не играть?!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
— А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу научить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик, 4 см. в диаметре, и кладется на большой около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить так по маленькому шарику, не задев при этом большой.
«Новый русский» выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Бьет по мячику… бежит за ним… бьет еще раз.. опять бежит… бьет….. и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка бить. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
— Мужик, ты кто?
— Тренер по гольфу!
— О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
— Ну не знаю… а вы в какую игру играете…????
Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…
Что вы делаете, когда ваш соперник утверждает, что обнаружил свой мяч на земле недалеко от лунки, но вы знаете, что он лжет, потому что его мяч у вас в кармане?