Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: «Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?». Голова отвечает: «Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку».
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
— Как утопить блондинку?
— Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы -«Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.
(словарь) ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответили ему. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском:
«Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском:
«Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
— гирю,
— веревку,
— тазик с цементом.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
— Как дела? Та отвечает:
— Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
— Дура! Их же чистить надо…
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
— Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров».
— Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? — спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?
— Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину:
Василий Иваныч на лошади по берегу скачет, а сзади, как на водных лыжах — негр, держась за веревку.
— Молодец Василий Иваныч, спорт современный развивает!
Пошли они к Петьке, а он запряг двух негров и землю на них пашет.
— Петька, такой-сякой, что же это ты делаешь? Вон, бери лучше пример с Василия Иваныча, посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
— Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает, а крокодила на живца ловит!
Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Эриком!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
— Зачем?
— Hаш корабль тонет!
— Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
— Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
Протокол радиопереговоров:
— Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
— Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
— Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс.
— Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
— ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР «МИНСК», НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
— Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
— Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
— Дяденька, не купайтесь в этом бассейне — он с серной кислотой!
— Врёшшшш….
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно…
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
Пошел гpузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по беpегу русский. Увидел его гpузин, хочет на помощь позвать, а как по-pусски «ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! » и забыл…
— Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
— Дорогой, точно вода в карбюраторе!
— А где машина, между прочим?
— В бассейне!
Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит:
— У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
— Давай с хорошей!
— Сегодня ваш хозяин поставит на обед бочку вина.
— О-о-о, давай плохую.
— Сегодня после обеда ваш хозяин хочет покататься на водных лыжах!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.