ГРЕБЛЯ
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
ПОДВОДНОЕ
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
Встречаются 2 акулы.
— Как дела? Где была?
— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
— Ну как, есть можно?
— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже, еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубиномере стольник метров. А мужик тот — тут как тут. Водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!
— Я, значит, с классным снаряжением — все от «крутых фирм» — маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
— А чего это они. Вась?
— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…
Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
Тихий океан. Наш флот на учениях. Авианосец. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
Капитан:
— Боцман, сколько раз можно говорить, убери мандавошку с бинокля!
— Скажите, это Вы спасли на пруду еврейского мальчика?
— Да, я.
— А где шапочка?
— Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
— Hy так все в бассейн мочатся…
— Hо не с тpамплина…
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше… Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру “Травиаты”.
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха!.. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
— Там же мелко!
— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима.»
«Вот это меня плющит…» — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра…
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Объявление.
Группа девушек из команды по синхронному плаванию разнообразит жизнь в вашем аквариуме.
Он пошел купаться в часах, и, когда он выходил из воды, его спросили:
— Скажите, пожалуйста, сколько времени было, когда вы нырнули?
— Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Петя отправился в водный поход.
Сзади к нему подплыл теплоход.
Нету отрадней картины на свете —
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Чемпионат мира по водному поло.
Тренер кричит:
— Давид, отдай пас Гоги!
Через несколько секунд кричит снова:
— Давид, отдай пас Гоги!
Тут Давид забивает гол и радостный подплывает к бортику. Тренер с убитым видом шепчет:
— Что ты наделал… Почему не отдал пас Гоги?
— Так я ведь забил гол!
— Ты гол забил, а Гоги утонул…
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней.
— Но мы совершенно не знаем друг друга, — возразила она.
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции… по обеим сторонам канала…
— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Да так, за убийство. А ты за что?
— А я рыбу глушил.
— Ты что, разве за это сажают?
— Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли…
— Тренер, почему большинство яхт носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Объявление по громкой связи в бассейне:
«Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть«.
Инструктор по парусному спорту говорит своему неудачливому ученику:
— Сегодня я попрошу вас заплатить мне за урок заранее. Море слишком неспокойное!
Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
— Что здесь смешного? — обиженно спросил инструктор.
— Извините, сэр, — ответил один солдат, — но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.
Как-то один спортсмен решил переплыть Ла-Манш, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и… поплыл назад.
Кубок мира по гребле. Победила советская «восьмерка». Корреспондент спрашивает капитана:
— Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли — с захватом весел ниже спины?
— А у нас все через это место делается…
Новый русский делится с другом своими планами построить на своей усадьбе три бассейна.
— А зачем тебе три бассейна? — недоумевает друг.
— Затем, чтобы один был с теплой водой, другой с холодной, а третий вообще без воды.
— Ну, два я еще понимаю, а зачем тебе третий, без воды, этого я совсем понять не могу, — продолжает удивляться друг.
— Как зачем? Чтобы доставлять удовольствие тем из наших друзей, кто не умеет плавать.
Полная женщина говорит подруге:
— Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть.
— Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых…
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».