Анекдоты про борьбу. Часть 2

К борцу сумо подходят рекламщики, снимающие ролик для «Блендамед»:
— Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
— Нет, я знаю только один признак — с плохими зубами такое пузо не отрастишь.
Основной принцип дзюдо — кинь товарища.

— А я любил дзю-до и до… (Вишневский)

Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит…
Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга. — Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба…
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
— У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
— Да, — захихикал Дьявол, — но за меня все судьи.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
— Но ведь это запрещено!
— Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну в малом-то сколько?