Спортивные приколы

- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась...

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер жалуется своего другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
Ваня:
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."

- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем...

- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!