— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась…
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер жалуется своего другу:
— Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
— Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
— Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
— Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
— Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит…
Ваня продержался. Третий раунд.
— Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три…
Ваня:
— Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…
Девушка разговаривает со своей подругой:
— Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
«Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву.»
— Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
— А потом?
— Hy, а потом начался бой…
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
— Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э… э…
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э…Э…
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем…
— Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
— Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
— То есть?
— Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!