Из интервью боксера:
— Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
— Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
— Hy бей же его!!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мyжик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!!!
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
— Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
— Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
— Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
— Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: — Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Только боксера хвалят, если от отбился от рук.
Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон