Спортивные приколы

- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Два репортера разговаривают о Пите Сампрасе:
- Он очень строгих правил. Он сразу разрывает помолвку, если девушка хочет пойти дальше.

Теннисист играя на Центральном корте Уимблдона вчистую проигрывает и сердиться на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей… В какой-то момент бол-бой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:
- Ты должно быть самый плохой бол-бой в мире!
- Я сомневаюсь, - отвечает паренек, - это было бы слишком большим совпадением.

Тренер ругает Андре Агасси:
- И заруби это себе на носу!
- Не могу, я продал нос для рекламы.

У Андре Агасси звонит телефон. Он говорит горничной:
- Если это Эмми, Шэнон или Барбара, то меня нет, а если это Брук или Штеффи…
- Это из КВД!!!

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Два гея играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Путина после финала Кубка Дэвиса звонит Ельцину:
- Ну все, теперь я тебе ничего не должен.

Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре!

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Паровозы работают на пару, электровозы - на электричестве, а парашюты - тогда на чем, на параше что-ли?

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот:
- Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
- Дурень, посмотри зато какая широкая...

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

Раввина спрашивают:
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

У слепого парашютиста как-то спросили:
- Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
- Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
- Но как вы узнаете когда дергать за кольцо?
- Элементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
- Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей?
- Так поводок же провисает!

Международные соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле!
- Орел, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Молодой парашютист спрашивает более опытного товарища:
— А что если парашют не раскроется?
— Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его складывать.

Начались тренировочные прыжки в аэроклубе. Вместо колец у парашютов были сделаны таблички с кнопками. По определенному коду раскрывался парашют. Инструктор назвал код.
Стали выпрыгивать из самолета. Парашютист забыл код. Жмет подряд все кнопки, парашют на раскрывается. И самое досадное то, что не у кого спросить код.
Вдруг видит, навстречу с земли летит человек. Крикнул ему:
— Какой код у парашюта? Тот в ответ:
— Я не парашютист. Я взрывник...

Сбросили двух парашютистов. Летят они вместе. Один спрашивает другого:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по одному съесть. Съели и эти. Летят дальше, первый опять спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Давай! А откуда они здесь у тебя?
— Да из твоего рюкзака за спиной...

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор-новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В):
- Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?
(В) - Конечно!
(П) - Им полегче?
(В) - Естественно!
(П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!

Двое падают без парашютов.
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
- Не боись! Может, промахнемся!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Беседуют:
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт - не для вас.

Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

Новый русский решил прыгнуть с парашютом. Выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается, смотрит - на облаке сидит ангел. Новый русский кричит ему:
- Эй, крылатый! Какого хрена на облаке сидишь?
- А я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепь кило так на 15 прямо сейчас слабо?
В ту же минуту парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз оценивающе: видит - "новому" метров тридцать до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоренко. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Соревнования по парашютному спорту. Спортсмены подходят к двери и прыгают. Один из них выходит из строя и идет к инструктору.
- Сидоров прыгнул без парашюта!
- Как, опять?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и этот не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

— Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего.
— Укладчиком парашютов.
— Работа ответственная!
— Ничего! Еще никто не приходил жаловаться

— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Группа спортсменов-парашютистов прыгает затяжным прыжком. Раскрывается первый парашют, поблизости второй. Мимо них камнем пролетает третий спортсмен.
— Бьюсь об заклад, — обращается первый спортсмен ко второму, — что это Иванов опять напялил вещмешок вместо парашюта.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
- Готов?
- Готов.
- Пошел.
- Готов?
- Пошел
- Готов?
- Пошел
- Не готов, - отвечает спортсмен хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец удалось вытолкнуть…
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Культурист наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Спортсмен-парашютист отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрылся! Не хочу! Не хочу! Все-таки его выпихнули из самолета. А в совхозе в это время идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на крыше.
— И этот парашютист... ну так надоел!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

В части заболел испытатель парашютов. Подыскали замену мужика из деревни, а за прыжок ему пообещали корову. Посадили мужика в самолет, объяснили, что делать, и вытолкнули из люка.
Вытягивает мужик кольцо - парашют не раскрылся. Вытягивает другое - опять не раскрылся. Летит он и думает:
- Ну ладно, с парашютом они надули, посмотрим, как там внизу, с коровой.

- Да это что, я люблю с парашютом прыгать, у меня их дома 14 штук.
- Откуда?
- Сэкономил! Бывало, залезешь на дерево: да, что там на дерево! На кран! И вниз!
- Страшно?
- Скользко! С крана в раковину прыгать.

Первый прыжок. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
- Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему, а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

- Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Нет, только после того, как загорелся третий мотор.

Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка.
- По настоящему страшно во время последнего прыжка!

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Возбужденная стюардесса забегает в кабину пилотов:
- Там, в салоне, какой-то террорист парашюты по дешевке распродает.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Старый, опытный камикадзе.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн, этак, 30 керосина?

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает:
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-поводырь обкакивается.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Спортсмены-парашютисты один за другим исчезали в открытом люке самолета. Инструктор, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову спортсмена Иванова.
- Ты откуда взялся?
- Товарищ инструктор, мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

- Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"

Летчик, четырежды Герой, 540 боевых вылетов, в 535 из них был сбит. В 500 случаях пытался покинуть пылающий самолет, но парашют не раскрывался.

Совместный десант союзных войск Америки и Англии на немецкую территорию. Самолеты союзников сбрасывают парашютистов. У англичанина не раскрывается парашют, его ловит за шкирку американец.
- Englishman?
- Yes, sir.
- Gomosexual?
- Yes, sir.
- Active?
- Passive, sir.
- Sorry...

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею!"

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом.
Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Аэроклуб. Тренировочные прыжки с парашютом. Инструктор стоит в дверях
самолета:
- Прыгаем, товарищи, прыгаем... Парашютики, парашютики не забывайте...

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная.
Жена:
- Ты что, козел, с ума сошел что ли? Обратись к врачу.
Муж:
- Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся...
Жена:
- Какой ужас! Я бы умерла от страха.
Муж:
- Ну вот, а я же мужчина!

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию...

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Объявление:
"Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно, недорого."

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

Когда спортсмену вручили кубок-чашу, он попросил слова.
— Джентльмены, — сказал он, — я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл%дей, перегоняют?

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

Бери пример со своего дедушки, сынок. Он очень занимался своим здоровьем. Делал гимнастику, плавал в реке с мая по ноябрь!
- И во сколько лет он умер?
- В сорок пять.

Комментатор:
- … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: "Не трогать. Мастер спорта по боксу". Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: "Не догонять! Мастер спорта по бегу".

- Может ли компьютер выиграть у Каспарова?
- Может, да еще как!
- А у Бубки?
- Нет, у Бубки компьютеру, пожалуй не выиграть.
- Так что же, Бубка умнее Каспарова?

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
- Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

- Моя коронная дистанция - это 200 миллилитров!

Нового русского спрашивают :
- Вот вы - такой процветающий бизнесмен. Как вы им стали ?
- Ну, для начала нужно иметь хотя бы стартовый капитал...
- А откуда взять стартовый капитал?
- Ну для начала нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...

Вопрос: Как в трех действиях засунуть Крокодила в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Затолкать крокодила. 3) Закрыть холодильник.
Вопрос: Как в четырех действиях засунуть Жирафа в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Вытащить крокодила. 3) Засунуть жирафа. 4) Закрыть холодильник.
Вопрос: Кто быстрее пробежит 100-метровку, жираф или крокодил?
Ответ: Крокодил, т.к жираф в холодильнике сидит!

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

- Это ты взял первое место по бегу на тысячу метров?
- Я. А что?
- На вот деньги и беги в магазин, а то скоро закроют.

Врач говорит пациенту:
— Вам нужно больше двигаться.
— Да ведь я чемпион республики по бегу на десять километров!
— Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.