Спортивные приколы

- В 19:00 футболисты московского "Локомотива" в Черкизово будут принимать .... Ну, в смысле, команда так португальская называется, "Брага".

- Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог. ....

Чемпионат мира 2006 Аргентина - Сербия и Черногория - 6:0
- Если бы я уходил с Сербами , я бы сказал : Берегите себя , но я ухожу с Аргентиной , и по - этому , играйте в футбол.

- Шахматные трибуны недовольны...
- Петрич немного недопетрил.

Россия - Бразилия:
"Лоськов выходит на ударную позицию, бьет... и сразу видно, что он только готовится к сезону..."

"Кака... Странное у него имя вот такое... Говорят, дело в том, что его младший брат не мог выговорить "Рикардо" и получалось "Кака"... А может, малыш вообще имел ввиду что-то другое..."

"Зе Роберту может стать сенсацией Чемпионата Мира по футболу... А вот Анюков проходит по флангу... Анюков не станет сенсацией Чемпионата Мира по футболу..."

- Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

- На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.

- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.

- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.

- В матче Румыния-Тунис - 0:1. Так как наши коллеги из российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.

- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

- Поборски поборется еще.

- Димош бросается ему в ноги. А нет это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

- Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.

- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?

- Юнгберг все время валяется на газоне.

- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".

- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.

- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.

- Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.

- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

- Кого заменить? Есть и такие планы в этой голове, котоpую вы видите на телеэкpане. Это - голова Валеpия Васильевича Лобановского.

- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.

- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.

- Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску.

- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон.

- У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

- А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.Виктор Гусев

- Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.

- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

- Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.

- Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.

- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

- Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.

- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".

- Вот проход Кемпбелла. Обошел -хотел сказать “пол-Колумбии”, но полкоманды - это точно.

- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.

- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.

- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0

- Роналдиньо обезмячили.

- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму

- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

- Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное

- К мячу подходит Жунинью, посмотрим, что он нам сейчас напернамбуканит

- "Я свободен...словно птица в небесах. Играйте на меня", - кричит Перотта.
- Этот прыжок из области фигурного катания. На поддержку заходил Тотти

- Траекторию мяча продолжила голова

- Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь

- Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...

- 11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"

- Что-то Нико Ковач уже никаковач (Хорватия-Япония)

- Да это же Вильям Галлас. Галлас-Алмаз! (Бразилия-Франция)

- ...и будет он матерацца где-то в раздевалке в полголоса (об удалении Матерацци)

О выражении лица Хуана Романа Рикельме:
1) Да, по его лицу вряд ли скажешь что все у нас будет плохо, но ничего хорошего нас точно не ждет
2) На лице этого человека написана Вселенская печаль независимо от счета
3) Да, глядя на него понимаешь, что мировая катастрофа не за горами

- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не
успевая за ногами.
- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве,
наверное, мало падал.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в
красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и
когда недовольны решением арбитра.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться
его достоинством.
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один
ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда
Давыдову было бы труднее
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в
наколеннике
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Коллер не просто большой, он и пас может дать...
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

- А что это за надпись "Моя мечта" на футболках Пахтакора? Ах, она, наверное, символизирует заветную мечту команды и каждого игрока в отдельности выиграть Кубок Содружества.

- О таком пасе можно было бы объявление в газету за неделю давать. .....

Матч "Вион - Зенит". Перечисляет состав "Виона":
- Мартин Хрен, ну что ж сделать, фамилия такая

Ответный матч:
-На одном фланге действуют Хрен с Курочкой...или Курочка с Хреном.

Трибуны: «ЛО-КО, ЛО-КО!»… Твалтвадзе: «Ну, что ж трибуны скандируют « Молодцы, Молодцы!»

- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

Ай как опасно бросал Харитонов, ой это был другой динамовец, ой извините мне не видно, каток отсвечивает.
Ой, эти португальские каравелы, как они похожи на великую сборную СССР 48-го года!