Спортивные приколы

Когда спортсмену вручили кубок-чашу, он попросил слова.
— Джентльмены, — сказал он, — я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл%дей, перегоняют?

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

Бери пример со своего дедушки, сынок. Он очень занимался своим здоровьем. Делал гимнастику, плавал в реке с мая по ноябрь!
- И во сколько лет он умер?
- В сорок пять.

Комментатор:
- … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: "Не трогать. Мастер спорта по боксу". Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: "Не догонять! Мастер спорта по бегу".

- Может ли компьютер выиграть у Каспарова?
- Может, да еще как!
- А у Бубки?
- Нет, у Бубки компьютеру, пожалуй не выиграть.
- Так что же, Бубка умнее Каспарова?

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
- Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

- Моя коронная дистанция - это 200 миллилитров!

Нового русского спрашивают :
- Вот вы - такой процветающий бизнесмен. Как вы им стали ?
- Ну, для начала нужно иметь хотя бы стартовый капитал...
- А откуда взять стартовый капитал?
- Ну для начала нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...

Вопрос: Как в трех действиях засунуть Крокодила в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Затолкать крокодила. 3) Закрыть холодильник.
Вопрос: Как в четырех действиях засунуть Жирафа в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Вытащить крокодила. 3) Засунуть жирафа. 4) Закрыть холодильник.
Вопрос: Кто быстрее пробежит 100-метровку, жираф или крокодил?
Ответ: Крокодил, т.к жираф в холодильнике сидит!

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

- Это ты взял первое место по бегу на тысячу метров?
- Я. А что?
- На вот деньги и беги в магазин, а то скоро закроют.

Врач говорит пациенту:
— Вам нужно больше двигаться.
— Да ведь я чемпион республики по бегу на десять километров!
— Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Жена с мужем на спортивных соревнованиях. Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой мужчина бежит в майке с красной полосой!
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоса, а его язык.

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.
- Как это вам удается бросать молот так далеко?
- Дали бы мне еще серп - я б его дальше закинул.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Юго-Западная" по азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Сергей Бубка заболел, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру: "Ого, 40,2". Бубка слабым голосом спрашивает: "А какой мировой рекорд?".

Тренировочный лагерь легкоатлетов. Полицейский спрашивает единственного свидетеля:
- Вы же - спринтер. Неужели вы не могли догнать грабителя?
- Конечно мог, - отвечает спортсмен, - я его даже обогнал и был лидером, а когда через некоторое время оглянулся, парень уже исчез.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джимбо Бимбо, всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.

— Он действительно такой быстрый бегун, как говорят?
— Быстрый? Послушай, он может бежать так быстро, что все, кто состязается с ним в беге, должны бежать так, как он, чтобы не отставать от него.

Англия, Лондон, 6 часов утра. Молодой англичанин отжимается на набережной Темзы в спортивных трусах. К нему подходит полисмен и говорит: Сэр, прошу прощения, наверное это не мое дело, но мне кажется что Ваша женщина уже давно ушла!

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Один “новый русский” спрашивает другого:
— За сколько ты можешь пробежать стометровку?
— Ну... баксов за пятьсот, — отвечает тот.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Чемпион по толканию ядра привез на стадион свою тещу показать ей свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал он своему тренеру:
— Напрасно, все равно до трибуны не добросишь!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. (из КВН)

Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона, пожимает плечами:
- И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят - навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный.
Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе метрах в ста от дома. Маленький Бен изо всех сил старался успеть туда первым...

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня не в плохой спортивной форме - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.