Спортивные приколы

- Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.

- Отличный удар наносит Робсон, если бы еще попал в створ и еще бы посильнее...

- Интересно, как Спартак будет переламывать характер матча (да, действительно, интересно)

- Да-а-а, его заваливают спартаковцы...без нарушения правил.

- Робсон залетел в офсайд.

- (О каком-то игроке) Я его отправил в раздевалку, а он вот он -- на поле

- (Очень эмоциально) Ковтун идет вперед (в это время Ковтун неуклюже обрабатывает мяч)

- 11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта.

- За Баранова играет его мысль!

- Издалека попробуй, разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!

- Интересно, как Спартак будет переламывать характер матча

- Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

- Макаллистеp отдает хоpошую пеpедачу на свободное место, но там никого нет.

- Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

- Не удалось Пойету уйти в штрафную.

- Фаулеp сегодня какой-то ваpеный - не может ничего.

- Хватается за свою лысую голову Робсон.

- Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудрено и ошибиться.

- Ширко считает , что его забивали.

- Это была неумышленная игра.

- Этот Макаллистеp - многоопытный, мужественный боец, потеpявший в футбольных баталиях свою шевелюpу.

- Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле.

- Неприятный момент для ворот Спартака

- Не спеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

- Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

- Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

- Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!

- У Баранова хорошая такая колотушка.

- Робсон залетел в офсайд.

- Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон.

- Стадион зашелся буpным кpиком. Подталкивают, подталкивают зpители своих любимцев к воpотам.

- Теперь мы видим Хомуху на своем правом фланге.

- А кому вылетать из высшей лиги - "Факелу"? Команда крепкая, интересная.

- Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.

- Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

- Вот опять споpы с судьей. Да, Пол Гаскойн, подобно гоголевскому Hоздpеву, вечно попадает во всяческие скандальные истоpии.

- Да, Андрей умеет бить в ближние углы.

- Да, его заваливают спартаковцы...без нарушения правил.

- Действительно, тут не только за голову схватишься.

- Судья развел руки настолько широко,что едва не свел их за своей спиной (ЦСКА-Спартак)

- Чех чихал на удары противников

- Мы надеемся, что с приходом Жо зажжется ещё одна звезда в российском футболе

- Такая полуптичья команда у Украины. Гусев, Гусин, Воробей, Воронин. Но они доказали, что не на птичьих правах в Германии" (Украина - Швейцария).

- Покинет поле Андрей Воронин. Заклевать оборону швейцарской сборной ему не удалось (Украина - Швейцария).

- Воробей не достал бы этот мяч, даже если бы взлетел (Украина - Испания).

- Пока что на швейцарского Мюллера не находится украинского Штирлица в атаке команды Олега Блохина (Украина - Швейцария).

- Брови у Лусио пышные. Люди, которые мечтают завести усы, позавидовали бы таким бровям (Бразилия - Япония).

- Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись...

- Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.

- С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли голову ему так разбили, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть его надорвали.

- В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

- Вратарь Ивица Краль поставил одного игрока в стенку. Ну, убейте меня не пойму, - зачем? Обвести ударом его ничего не стоит, а он стоит столбом - выключен из игры.

- Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”

- Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные.

- А Зенден исполняет сегодня роль Киборга-убийцы.

- Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

- Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит.

- Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

- Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками

- У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...

- Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!

- В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

- И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.

- Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

- В матче вновь заговорил о себе Павел Буре.

- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

- В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.

- В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.

- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты “Пионерская правда”. Очень красиво. Все девушки влюбятся.

- Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.

- Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю.

- Вот как глубоко вынуждены садится футболисты сборной Югославии.

- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

- Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

- Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.

- Милошевич закричал так, как будто его зарезали.

- Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

- Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

- Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.

- Откровенно говоря, идет дождь.

- Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

- Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.

- Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

- Анелька - очень темная личность во всех отношениях

- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет (О футболе)

- Вы веpите в легионеpов, котоpые могут зубами пеpеломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?

- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

- Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося.

- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

- Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии

- Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры

- Странное во всех отношениях исполнение штрафного удара было.

- Увы, наши легионеpы за прошедшую неделю ничем не отметились, если не считать попадания Онопко в штангу

- Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

- Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

- Как рукой опять Кан вытаскивает "Баварию" из болота.

- Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

- ...компактный крайний хавбек...

- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.

- Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

- Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы

- Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

- Охрана "Реала" как шалаш на утесе.

- Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.

- ...я недавно заезжал в город Кривой Рог, который я называю Криво-де-Жанейро...

- Кто не хочет слушать, приглушите звук... Парагвай-Тринидад 1:0... Все...можете включить звук =))

- В последнее время спорят могут ли судить представительницы женского пола футбольные матчи, а по большему счету - какая разница какой пол, лишь бы не Грэм

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.

- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.

- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.

- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

- Жовчик - это маленькйи словацкий жо"

- "Иранцы раскрепостились, сбросили оковы и начали, что называется, рвать..." (Кажется Уткин)

- Чех и Недвед... Петр и Павел.. два апостола сборной Чехии... чехам пригодилась бы сейчас помощь с небес...

- Не секрет, в России многие болеют за Иран, т.к. там играют выходцы из Армении. Армянских диаспор много в России. Точно также как Азейрабайджан всегда болеет за Турцию. Вот не знаю, симпатизирует ли Латвия сборной Тринидада и Тобаго. Раньше остров Тобаго принадлежал герцогу Курляндскому.

- Его зовут Зонди, и он зондирует вон там скамейку.

- Небрежно сыграл Роналдо. По-криштьянски.

- В этой зоне не было ни одного голландца, а если и был, то и тот на трибуне, и тот болельщик.

- Это Кежман страдающий, но уже поднявшийся.

- Вот хитрец-то какой! Дьявол!..И такие штучки знает господин Роббин!

- "0:0 по-прежнему в сегодняшнем матче. Вот нам показывают Эриксона. Его очки красноречиво сигнализируют об этом."

- азиатская бригада рефери! ждать можно Что угодно.

- "А вон там Руни мужественно подтягивает гетры"

- "Наверное, ничье порадуются только шведы. Мол, не одни мы такие дурни, Тринидаду забить не смогли"

- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

- Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

- Вратарь Шинника очень неловко пытался поймать мяч и пропустил между рук настолько нелепый гол, что стало ясно: стадион в Ярославле недаром построен напротив цирка.

- Шкртел... Когда произношу фамилию защитника Зенита, то как будто железом по стеклу.

- Ай-яй-яй-яй-яй Вы со мной согласны?

- Смотpите, что делается: Кантона бьет Онопко сначла ногой, потом pукой! Да еще по лысой голове!!!

- Хули Лопес бьет по воpотам...Хули - это имя такое

- С чувтсвом выполненного долга, встает с нашего нападающего аpмянский
защитник

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

- Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

- Придиус, веселый Придиус идет подавать угловой.

- - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника,
обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!
УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

- сегодня сборная РОССИИ по футболу снова обрадовала болельщиков........на сей раз Щвейцарских

- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

- К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- Да, вспоминаются строки великого Шекспира:Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульете. На сей момент вопрос довольно спорный - Печальней повесть о российской сборной...

- Дуду, передает мяч Жожо, тьфу блин, уже заговариваться стал...

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как технично спортсмен облизал планку!

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!

Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.

- Футболисты меняются, а мы остаемся!

- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

- Пас то хороший, да поле кончилось!

- Повторный четвертьфинал в лиге чемпионов.

- Удар в мяч и по ногам в том числе.

- Между прочим , Анелька не очень здорово стоит на ногах.

- Роберто Карлос несколько закомплексован собственным ударом.

- Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно ?

- Запустил мяч, как из рогатки

- Анелька закопался у мяча

- Роберто Карлос - гаубица в действии

- На все 100 мимо получилось

- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!

- Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.

- Была бы клюшка в руках, я бы сказал, что была подножка клюшкой.

- Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.

- Левая - это хорошо повернутая правая

Маслаченко (зимой): Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Один из футболистов на поле крикнул :"Да еб твою мать !". Это было около микрофона и пошло в эфир не хуже чем голос комментатора. Маслаченко сконфуженно помолчал секунд 30 и говорит : Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.

- В 19:00 футболисты московского "Локомотива" в Черкизово будут принимать .... Ну, в смысле, команда так португальская называется, "Брага".

- Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог. ....

Чемпионат мира 2006 Аргентина - Сербия и Черногория - 6:0
- Если бы я уходил с Сербами , я бы сказал : Берегите себя , но я ухожу с Аргентиной , и по - этому , играйте в футбол.

- Шахматные трибуны недовольны...
- Петрич немного недопетрил.

Россия - Бразилия:
"Лоськов выходит на ударную позицию, бьет... и сразу видно, что он только готовится к сезону..."

"Кака... Странное у него имя вот такое... Говорят, дело в том, что его младший брат не мог выговорить "Рикардо" и получалось "Кака"... А может, малыш вообще имел ввиду что-то другое..."

"Зе Роберту может стать сенсацией Чемпионата Мира по футболу... А вот Анюков проходит по флангу... Анюков не станет сенсацией Чемпионата Мира по футболу..."

- Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

- На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.

- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.

- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.

- В матче Румыния-Тунис - 0:1. Так как наши коллеги из российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.

- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

- Поборски поборется еще.

- Димош бросается ему в ноги. А нет это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

- Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.

- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?

- Юнгберг все время валяется на газоне.

- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".

- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.

- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.

- Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.

- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

- Кого заменить? Есть и такие планы в этой голове, котоpую вы видите на телеэкpане. Это - голова Валеpия Васильевича Лобановского.

- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.

- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.

- Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску.

- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон.

- У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

- А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.Виктор Гусев

- Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.

- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

- Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.

- Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.

- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

- Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.

- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".

- Вот проход Кемпбелла. Обошел -хотел сказать “пол-Колумбии”, но полкоманды - это точно.

- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.

- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не
успевая за ногами.
- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве,
наверное, мало падал.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в
красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и
когда недовольны решением арбитра.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться
его достоинством.
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один
ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда
Давыдову было бы труднее
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в
наколеннике
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Коллер не просто большой, он и пас может дать...
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".