Спортивные приколы

10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.

9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.

8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.

7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»

6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.

5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.

4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.

3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.

2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.

1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами.

9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch-е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.

- Это дневник 133-й Олимпиады, в эфире 2-й Сорт Лейк Сити.
- Пока никаких неожиданностей: в фигурном катании 5 пар получили золото
- а нашу женскую сборную по лыжам сняли с дистанции еще до приезда на Игры
- так как в женском хромосомном наборе Икс, Игрек, тушь, помада, лак
- у Борисы Мазутиной обнаружены еще и румяна
- А еще наших лыжниц обвинили в том, что вместо обычной лыжной смазки, они используют запрещенный вазелин
- Простите, срочное включение американского телевидения
- Видимо, что-то американцы не доглядели, и одна россиянка все-таки вышла на старт и пришла первой.

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Звонит Дженна Буш папе Джорджу.
- Папа, я с парнями поспорила на ящик пива что канадцам золотую медаль в фигурном катании дадут и проигра-а-ла!
- Последний раз я тебя выручаю! - закричал Джордж Буш, - ты уже один раз так спорила что мы Афганистан разбомбим. Взрослеть пора, надоели такие приколы!

Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная-2002". Жюри решило отдать титул канадским фигуристам.

МОК дисквалифицировал французскую судью, поставившую российскую фигурную пару на первое место, а канадскую на вторую. Это крайне негативно отразилось на моральном состоянии опытного арбитра. Единственным утешением ей может служить то, что в Кремле уже подготовлен президентский указ о награждении ее орденом "За заслуги перед отечеством" третьей степени.
Разное
(на самом деле) Воспитанников тренера по фигурному катанию Татьяны Тарасовой зовут "Тарасята".

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Я купил билеты на фигурное катание.
— Молодчина, тогда я начинаю собираться.
— Да, начинай, потому что это нужно быстро — билеты я взял на завтра.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание и говорит, показывая на фигуристку:
- С этой бы я откатал произвольную.
Жена выключает телевизор и говорит:
- Пойдем, я посмотрю, как ты обязательную откатаешь.

Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону

- Почему женщины не участвуют в гонках "Формулы-1"?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Поспорили русский и американец, у кого машина быстрее. Американец взял "Роллс-Ройс", а русский "Запорожец". Ну и на старте русский взял и потихоньку привязал "Запорожец" к "Роллс-Ройсу". Старт! Поехали.
Едут, затем американец оглядывает и говорит водителю:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали быстрее, русские не отстают. Американец опять оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали еще быстрее. Вдруг впереди крутой поворот!
Американцы вписываются в поворот, а у русских отлетели колеса. Американец оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские уже шасси убрали.

Занялся сексом по Формуле "Один"...

Два мужика смотрят "Формулу-1". Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

Комментатор:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Гонки "Формула 1". Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения картом.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади и в соответствующий момент без предупреждения я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Жорж — весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти своего инструктора, где он? — спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что-нибудь спортивное для своего приятеля.
Продавец спрашивает:
- Какая марка?
- Да как вам сказать, - отвечает дама, - чуть повыше вас и немного шире в плечах.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?

Спорят фанат "Феррари" и "Макларена", чья команда лучше. В конце концов у обоих заканчиваются аргументы. Сидят грустные. Неожиданно фанат "Феррари" вздыхает и говорит:
- Все-таки "Феррари" лучше, чем "Макларен".
- Ну чем, чем лучше?
- Чем "Макларен".

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, но вот его бумажник.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
У фина спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало

- Не видишь, я на жевачку наехал...

Михаэль Шумахер приходит домой помятый и рассерженный.
-Что случилось? - спрашивает его супруга
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя "засекла"?
- Я в нее врезался.

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот1 Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

Перед началом соревнований фотографы просят одного из ведущих гонщиков попозировать им. Неожиданно один из фотографов замечает у него фотографию прелестной девушки.
— Ну надо же... Какая очаровательная крошка! — замечает он.
— Да, она очень красива! — гордо отвечает спортсмен. — И она меня очень любит, да и я ее. Мы почти жених и невеста.
— Стоп, стоп, стоп! Мы можем сделать чудесный снимок: ты показываешь фото этой красотки...
— Нет, не надо.
— Да почему же? Что, ей это не понравится?
— Ей-то, безусловно, понравится. Но, понимаете, это обескуражит других...

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажись , к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.

Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с напарником.

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Реклама. Тормозные колодки для ваших автомобилей, мотоциклов, велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии...

Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".
Пилоты «Макларена» выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса, который возит его футбольную команду.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при  Бразилии "Формулы 1", а передали власть в середине Гран-при Испании.

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Что за Шум,а х$ра - нет?

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит
к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая,
говорит:

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой0то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

Профессиональный гонщик - приятелю:
-У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Пит-стоп, смена резины!

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

Формула-1. Монца. Пресс-конференции победителей Гран-при Италии.
Ирвайн о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации...
М. Шумахер:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним?
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя - сегодня, похороны - завтра.

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.
Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

- Почему "Формулу - 1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

- Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари".
- Заведите мотор, - приказал Тодт.

В соревнованиях "Формула 1" победила формула С2H5ОH.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"-купе. Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Hу как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Объявление: «Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.»

Перл комментатора: "... машина ШумаНАхера...".

- А этот человек всю свою жизнь копил на чемпионат мира по Формуле-1. Не доедал, не допивал и вот, наконец, сбылось, первый ряд, первое место!
Звук гоночного болида.
Человек:
- Чё, и всё, что ли?!!!

Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

ФИА приняло решение, чтобы у Михаэля Шумахера не было большого преимущества перед другими пилотами Формулы-1, пересадить его в картинг.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ".

Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".

Чувствуя себя виноватой после семейного скандала, жена утром идет в магазин   спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились..

За обедом ревностный игрок в гольф, сидя рядом с очаровательной девушкой, рассказывает ей о своих успехах и не позволяет вставить хотя бы слово. Во время десерта он заметил:
— Боюсь, я совершенно монополизировал диалог и ни о чем больше не говорил, кроме гольфа!
— О! Не беспокойтесь, — ответила девушка. — Вы только объясните мне: что такое гольф?

Игpок в гольф:
— Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Бродяга спал за ямкой на поле для игры в гольф.
В это время секретарь клуба, прогуливаясь по полю, увидел его, пнул ногой и приказал уйти с поля.
— Кто ты такой? — спросил бродяга.
— Я — секретарь клуба.
— Так вот, — ответил бродяга, — это не способ принимать в клуб новых членов.

- В чем отличие между рыбаком и игроком в гольф?
- Игроку в гольф не надо ничего приносить домой, чтобы похвастаться, что у него был удачный день.

Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.

Двое играют в гольф. Один долго примеривается к удару - оглядывается, приглядывается, прикидывает расстояние, определяет направление и силу ветра. Его партнеру это кажется бесконечным и в конце концов он не выдерживает:
- Какого черта ты готовишься так долго. Сделай наконец этот удар.
- Понимаешь, моя жена наблюдает за мной из того здания. - отвечает тот, - Я хочу сделать этот удар безупречно.
- Ну, ну, дружище, у тебя нет ни малейшего шанса попасть в нее отсюда!

Молодой человек, заядлый игрок в гольф, выкроил как-то несколько часов для любимой игры. Он прикинул, что если будет играть быстро, то успеет пройти 9 лунок до того как придет время возвращаться домой. Когда он хотел начать игру, к нему подошел пожилой джентльмен и спросил, не будет ли тот против его компании. Не в силах отказать, молодой человек позволил джентльмену присоединиться. Как ни странно, джентльмен играл удивительно быстро. Наконец они достигли девятой лунки, прямо перед ними, между мячом молодого игрока и лункой, оказалась высокая сосна. После нескольких минут дебатов, как лучше нанести удар, старый мужчина сказал: "Знаете, в вашем возрасте я перекинул мяч прямо над этим деревом". На этот вызов молодой человек был вынужден ударить по мячу. Мяч врезался в самую верхушку сосны и шлепнулся на землю в полуметре от того места, где он лежал. А джентльмен продолжил: "Конечно, когда я был в вашем возрасте, эта сосна была высотой всего 1 метр".

- Почему ты так много играешь в гольф?
- Гольф помогает мне быть в форме.
- Для чего?
- Для гольфа.

Стиви Уандер и Джек Никлаус сидят как-то в баре. Никлаус поворачивается в Уандеру и начинает расспрашивать о том как продвигается певческая карьера последнего. Стиви отвечает:
- Неплохо. Последний альбом вошел в десятку. Кстати, как гольф?
Никлаус отвечает:
- Неплохо. Я выигрываю не так часто как прежде, но по-прежнему зарабатываю кучу денег. Были проблемы с замахом, но теперь вроде ничего, все наладилось.
- Каждый раз, когда я чувствую проблемы с замахом, я прекращаю играть ненадолго, а когда начинаю вновь, то все нормально, - говорит Стиви.
- Так ты играешь в гольф?
- Да уже много лет.
- Но я думал, что ты слепой, - удивляется Никлаус, - как ты можешь играть в гольф если ты слеп?
- Я прошу мальчика подносящего клюшки встать туда, куда я должен послать мяч, он окликает меня и я играю на звук его голоса, - объясняет Уандер.
- Но как ты загоняешь мяч в лунку? - не перестает удивляться Никлаус.
- Я прошу мальчика наклониться над лункой как можно ближе к земле и позвать меня, а потом играю на звук его голоса.
- И какую фору ты берешь? - интересуется Никлаус.
- Я играю без форы, - заверил Уандер.
Никлаус недоверчиво произносит:
- Надо нам как-нибудь сыграть.
Но Стиви отвечает:
- Знаешь, люди относятся ко мне несерьезно и поэтому я играю только на деньги и не меньше чем $ 100 000 за лунку.
Никлаус подумал и ответил:
- О'кей, мне это подходит, когда игра?
- Не важно, любая ночь на этой неделе устроит меня.