Спортивные приколы

1. Законы Мерфи о приобретении лыжного инвентаря

- В спортивном магазине, куда Вы зашли узнать о новинках лыжной экипировки, из разговоров с консультантами и продавцами становится совершенно ясно, что Ваши лыжи годятся только для насмешек над их хозяином.- Палки, которые Вам настойчиво рекомендует приобрести за 100$ эксперт лыжного магазина, выглядят точно так же, как Ваши обыкновенные палки.

Законы заказа лыжных (в том числе) товаров по почте:

1) Тот инвентарь, который Вам просто необходим, невозможно найти ни в одном из магазинов, зато можно заказать по почте;

2) К тому времени, когда по почте приходит Ваш заказ, надобность в нём полностью исчезает.

- Какие бы крепления не были установлены на Ваших лыжах, к ним не подходят понравившиеся Вам на распродаже великолепные (и к тому же неправдоподобно дешёвые) лыжные ботинки.

- Когда во время лыжной прогулки Вы ломаете что-либо из инвентаря, это оказывается именно то, что Вы одолжили у знакомых.

- Как только Вы, по совету эксперта лыжного магазина, за бесценок продаёте свои палки как безнадёжно устаревшие, они немедленно становятся последним писком лыжной моды.

Законы дизайна лыж:

1) Цена лыж находится в прямой зависимости с яркостью их раскраски - чем более яркими являются лыжи, тем они дороже;

2) Чем более яркие цвета у Ваших лыж, тем сильнее меняется лыжный дизайн в следующем сезоне (что делает Ваши лыжи визуально ещё более устаревшими).

- Что из лыжной экипировки Вы бы не сломали, к тому времени, когда Вы решаетесь на обновление инвентаря, цена на него обязательно поднимается.

2. Законы Мерфи для лыжных прогулок

- Любая часть Вашей лыжной экипировки оказывается не подходящей для Вас на лыжне (например, палки слишком короткими, лыжи чересчур длинными или коньковыми вместо классических, куртка слишком тёплой и т.д.).

- Когда Вы собираетесь с друзьями на лыжную прогулку на машине, в неё помещается на одну пару лыж меньше, чем необходимо.

- Как бы Вы не подготовили лыжи, Вы всё равно "не попадаете в мазь".

- Если Вы всё же взяли с собой "правильную" по погоде мазь, Вы роняете баночку с ней в сугроб и как минимум 20 минут проводите в её поисках.

- Если какая-либо часть лыжной экипировки продаётся парами, Вы обязательно теряете что-либо одно из пары: например одну перчатку.

- Если на всём 50-километровом лыжном круге есть единственный камень, Вы наезжаете лыжей на него ("Закон лыжной судьбы").

- Вы ломаете крепление или лыжу, находясь в дальней точке 50-километрового круга, и именно тогда, когда остальные лыжники уже отправились домой.

3. Законы Мерфи для лыжного туризма

- Вы несколько лет мечтали о неделе, проведённой на знаменитом лыжном курорте. Наконец, когда Ваша мечта сбылась, служащие гостиницы рассказывают, насколько прекрасной была погода предыдущие десять дней.

- В день, когда Вы покидаете лыжный курорт, небо становится пронзительно голубым, яркое солнце освещает сияющие белые шапки елей и ретрак отправляется утюжить свежевыпавшие горы снега.

4. Закономерности Мерфи во время лыжных соревнований

- Во время любой соревновательной гонки погодные условия оказываются худшими за последние несколько лет.

- Вам никогда не удаётся угадать со смазкой, какой бы не была погода в день гонки.

- В тот момент, когда Вы показываете лучшее время на трассе гонки, падает указательный знак и Вы поворачиваете в неправильную сторону.

- Если Вы лидируете на протяжении всей гонки с раздельным стартом, происходят неполадки в хронометражной системе и Ваше время остаётся неизвестным.

- В случае, когда Вы проходите гонку с наихудшим временем за всю свою карьеру, секундометристы работают безошибочно, а результаты гонки на следующий день публикуются в местной газете.

- Если осуществляется телевизионная съёмка гонки, Вы падаете именно в том месте, где установлена телекамера.

- При поломке Вами во время гонки лыжного инвентаря, стоимость поломанной экипировки находится в прямой зависимости от величины проигранного Вами трофея.

5. Законы Мерфи о лыжной моде

- Как бы Вы не одевались, на лыжне выясняется, что Вы экипированы не по погоде.- Чем более дорогой является Ваша лыжная одежда, тем хуже она сохраняет тепло.

- Когда Вы получаете в подарок что-либо из лыжной одежды, её цвет абсолютно не гармонирует с уже имеющейся у Вас экипировкой.

1. Если Вы любите фигурное катание - это здорово.
2. Если Вы любите фигурное катание в России - Вы попали.
3. Судьи всегда правы.
4. Если судьи не правы, см пункт 3.
5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке.
6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские.
7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает.
8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения.
9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил.
10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент.
11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная.
12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет.
13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит.
14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно.
15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали.
16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР.
17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин.
18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт.
19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин.
20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше.
21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко.
22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко.
23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться.
24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин.
25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться.
26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет.
27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав!
28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности.
29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно.
30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется.
31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин.
32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион.
33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко.
34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали.
35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко.
36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина.
37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко.
38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук.
39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым.
40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
41. Если Вы стали заниматься фигурным катанием, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду.
42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света.

- Это дневник 133-й Олимпиады, в эфире 2-й Сорт Лейк Сити.
- Пока никаких неожиданностей: в фигурном катании 5 пар получили золото
- а нашу женскую сборную по лыжам сняли с дистанции еще до приезда на Игры
- так как в женском хромосомном наборе Икс, Игрек, тушь, помада, лак
- у Борисы Мазутиной обнаружены еще и румяна
- А еще наших лыжниц обвинили в том, что вместо обычной лыжной смазки, они используют запрещенный вазелин
- Простите, срочное включение американского телевидения
- Видимо, что-то американцы не доглядели, и одна россиянка все-таки вышла на старт и пришла первой.

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Звонит Дженна Буш папе Джорджу.
- Папа, я с парнями поспорила на ящик пива что канадцам золотую медаль в фигурном катании дадут и проигра-а-ла!
- Последний раз я тебя выручаю! - закричал Джордж Буш, - ты уже один раз так спорила что мы Афганистан разбомбим. Взрослеть пора, надоели такие приколы!

Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная-2002". Жюри решило отдать титул канадским фигуристам.

МОК дисквалифицировал французскую судью, поставившую российскую фигурную пару на первое место, а канадскую на вторую. Это крайне негативно отразилось на моральном состоянии опытного арбитра. Единственным утешением ей может служить то, что в Кремле уже подготовлен президентский указ о награждении ее орденом "За заслуги перед отечеством" третьей степени.
Разное
(на самом деле) Воспитанников тренера по фигурному катанию Татьяны Тарасовой зовут "Тарасята".

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Я купил билеты на фигурное катание.
— Молодчина, тогда я начинаю собираться.
— Да, начинай, потому что это нужно быстро — билеты я взял на завтра.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание и говорит, показывая на фигуристку:
- С этой бы я откатал произвольную.
Жена выключает телевизор и говорит:
- Пойдем, я посмотрю, как ты обязательную откатаешь.

Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону

- Почему женщины не участвуют в гонках "Формулы-1"?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Поспорили русский и американец, у кого машина быстрее. Американец взял "Роллс-Ройс", а русский "Запорожец". Ну и на старте русский взял и потихоньку привязал "Запорожец" к "Роллс-Ройсу". Старт! Поехали.
Едут, затем американец оглядывает и говорит водителю:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали быстрее, русские не отстают. Американец опять оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские нас догоняют!
Поехали еще быстрее. Вдруг впереди крутой поворот!
Американцы вписываются в поворот, а у русских отлетели колеса. Американец оглядывается, говорит:
- Джим, давай быстрее, русские уже шасси убрали.

Занялся сексом по Формуле "Один"...

Два мужика смотрят "Формулу-1". Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

Комментатор:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Гонки "Формула 1". Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается
колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Юный Жорж сдает экзамен на право вождения картом.
— Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади и в соответствующий момент без предупреждения я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность...
Жорж — весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору.
— Нигде не могу найти своего инструктора, где он? — спрашивает Жорж.
— Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!

В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что-нибудь спортивное для своего приятеля.
Продавец спрашивает:
- Какая марка?
- Да как вам сказать, - отвечает дама, - чуть повыше вас и немного шире в плечах.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?

Спорят фанат "Феррари" и "Макларена", чья команда лучше. В конце концов у обоих заканчиваются аргументы. Сидят грустные. Неожиданно фанат "Феррари" вздыхает и говорит:
- Все-таки "Феррари" лучше, чем "Макларен".
- Ну чем, чем лучше?
- Чем "Макларен".

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, но вот его бумажник.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.
У фина спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало

- Не видишь, я на жевачку наехал...

Михаэль Шумахер приходит домой помятый и рассерженный.
-Что случилось? - спрашивает его супруга
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя "засекла"?
- Я в нее врезался.

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот1 Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

Перед началом соревнований фотографы просят одного из ведущих гонщиков попозировать им. Неожиданно один из фотографов замечает у него фотографию прелестной девушки.
— Ну надо же... Какая очаровательная крошка! — замечает он.
— Да, она очень красива! — гордо отвечает спортсмен. — И она меня очень любит, да и я ее. Мы почти жених и невеста.
— Стоп, стоп, стоп! Мы можем сделать чудесный снимок: ты показываешь фото этой красотки...
— Нет, не надо.
— Да почему же? Что, ей это не понравится?
— Ей-то, безусловно, понравится. Но, понимаете, это обескуражит других...

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажись , к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.

Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен. Он единственный догадался отстегнуть коляску с напарником.

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Реклама. Тормозные колодки для ваших автомобилей, мотоциклов, велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии...

Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".
Пилоты «Макларена» выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса, который возит его футбольную команду.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при  Бразилии "Формулы 1", а передали власть в середине Гран-при Испании.

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Что за Шум,а х$ра - нет?

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит
к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая,
говорит:

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой0то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

Профессиональный гонщик - приятелю:
-У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Пит-стоп, смена резины!

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

Формула-1. Монца. Пресс-конференции победителей Гран-при Италии.
Ирвайн о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации...
М. Шумахер:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним?
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя - сегодня, похороны - завтра.

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.
Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

- Почему "Формулу - 1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

- Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари".
- Заведите мотор, - приказал Тодт.

В соревнованиях "Формула 1" победила формула С2H5ОH.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"-купе. Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Hу как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Объявление: «Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.»

Перл комментатора: "... машина ШумаНАхера...".

- А этот человек всю свою жизнь копил на чемпионат мира по Формуле-1. Не доедал, не допивал и вот, наконец, сбылось, первый ряд, первое место!
Звук гоночного болида.
Человек:
- Чё, и всё, что ли?!!!

Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

ФИА приняло решение, чтобы у Михаэля Шумахера не было большого преимущества перед другими пилотами Формулы-1, пересадить его в картинг.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ".

Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".

- Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!

- И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.

- В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.

- Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

- Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.

- Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

- У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...

- Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит.

- Вот как глубоко вынуждены садится футболисты сборной Югославии.

- Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”

- Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.

- Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

- Откровенно говоря, идет дождь.

- Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.

- Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

- Вратарь Ивица Краль поставил одного игрока в стенку. Ну, убейте меня не пойму, - зачем? Обвести ударом его ничего не стоит, а он стоит столбом - выключен из игры.

- Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками

- Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

- Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

- Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот.

- А Зенден исполняет сегодня роль Киборга-убийцы.

- С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли голову ему так разбили, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть его надорвали.

- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты “Пионерская правда”. Очень красиво. Все девушки влюбятся.

- Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю.

- Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.

- Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем.

- Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

- Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

- Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.

- В матче вновь заговорил о себе Павел Буре.

- Милошевич закричал так, как будто его зарезали.

- Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись...

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

- В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.

- Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.

- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

- В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

- Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные.